我害怕我没你想得那么好

人区别于其他动物，最大的可能就是感情吧。

我是一个特别容易感动的人。可是没有那么多的眼泪供你去感动。

人生本来就是平淡无奇的，添加了一些遗憾才会变得不一样。每个人都想要有轰轰烈烈，独一无二的人生，但又不希望有半点遗憾，大概，人生的艰难就在于此。

一个月的试用期还是到了。我一直在逃避这个事情，但是啊，很多东西都是逃不掉的，你只是转头避开，你回头时，该在的还在。拖到今天，还是跟他聊了。我让他说说这个月在团委的收获，他说了很多，其实我都没认真听，我的内心一直在纠结该怎样把伤害降到最低。

其实我很佩服一些人的，毫不犹豫，当机立断。我承认，我做不到，我总留恋着一些什么看不见，抓不住的东西。

专业课的老师今天在课堂上说天蝎座是报复心最强的星座。这个没发现，但是感恩心最强倒是事实。我一直跟他们强调要常怀感恩之心。

他说，其实他来到这个学校特别佩服的只有三个人，一个是他的班助，一个是胡瑞峰还有一个就是我。我没问为什么，我害怕听别人的赞美，我会感到羞愧。我更怕我的才华配不上他心中的我。

分别之后，我给妈妈打了个电话。像这种心甘情愿承认自己弱小的事情也只有说给妈妈才不会显得那么矫情。

我真没有他想的那么优秀。

想起曾跟一个朋友散步，她说，回想我大学前三年，其实也没有那么弱，日语也考到了该考的地步，自学的摄影也可以挣钱了，好像自己这几年的大学生活并没有白费。我笑了笑完全不敢出声。我脑中迅速的闪现自己的时间剪影，好像没有什么值得特别骄傲的事情，我活的并没有跟朋友打招呼时那样的春风满面。

刚入大学的时候，我有很多的理想。

那时候我信心满满的把理想排得整整齐齐贴在桌上对别人隐蔽的位置，我觉得我可以一步一个脚印把他们一个一个的完成，可是现在看来好像都成了笑话。

今天中午跟朋友吃饭的时候讲，不知道大一大二都干了些什么，现在永远觉得时间不够有很多想干的发现已经来不及了。

其实这样的感叹也不是第一次了，还是能正确的认识到自己。但是感叹之后就情绪低沉一段时间就忘记了，该怎样沉沦继续怎样沉沦。

记得大一在讲台上谈理想的时候，说起我的作家梦我如沐春风。可是现在的我连几个好句子都是憋出来的，进大学时列出的书单都不好意思提起，大概就是一个每天睁开眼睛玩手机到闭上眼睛的废人了。

最近的热词“恶臭女孩”“油腻男孩”来得恰如其当。

突然发现，好像当时那张写满理想的便利贴粘贴的位置就隐隐约约决定了我的大学生活。

突如其来的丧。

我害怕我没你想得那么好