写下这个题目，心里就涌起一股暖流。窗外碧空如洗，白云轻飘，柔柔的，有丝绸的触感。风吹进屋内，轻拂在我的脸上，跟风来了一个拥抱。美好的感觉涌上心头。想到一首小诗：春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。
海德格尔说曾：“人，诗意地栖居在大地上”。是啊，人不能够忘记给予我们生存的勇气和力量的这片大地。我感受到此刻难得的平静，这平静中似乎又蕴含着某种力量，那就是我知道有人在爱着我，我也在爱着他。我的家人、我的朋友。
这一段时间我的心态发生了很多微妙的变化，通过看书、通过和别人交谈，我隐隐感觉到这是一种积极的状态，一种向上的变化，它让我的生活多出了一丝掌控感和安全感。从我的性格和脾性来说，总体是在进步的。
进步在哪里？第一，为什么我会那么焦虑？第二，为什么难过的总是我？
我得承认，我不是一个很会“玩”的人，或者说我是一个很无趣的人，也不知道哪种玩的方式更适合我。偶尔喜欢打打羽毛球、乒乓球。不喜欢打游戏、打牌，关于输赢的游戏都不怎么喜欢，原因是可能怕输吧。偶尔会刷个剧，这个暑假用一天半把《扫黑风暴》看完了，也是朋友说特别好看才去看的。那我整天在干吗？“在看书？”不，我得承认很多时候，我是自己在跟自己过不去：反刍以往的很多事和人，一步一步用固有的观念来验证自己的某些观点。然后看一些跟我气质类型相似的书，更加的顾影自怜，构建一个我认为的安全世界，不断确认和支持这些预期。从而把自己的人生变成了一个“自证预言”，而且确保自己的世界和预言一样。
我甚至一度认为，牵动我喜怒哀乐情绪的事，都来自外部和别人。而我自己的能动性则很少发挥，这导致了我长期脑子懒惰，不去思考，不会思考，总是感觉被外界和别人推着往前走。这就是真实的我，只是我一直不想承认罢了。一个人如果连放松都不会，那么他做什么事情都会带来压力。我觉得很累，很多时候都是在内耗，对外，则造成一种假象：我很努力和勤奋。
基于性格和认知原因，在别人看来特别简单的事情，在我这里，就是难以逾越的的鸿沟。朋友看我觉得不可思议。既然我意识到了，我就必须去改变。要改掉自欺的问题，要活的真实。一个人如能看明白自己是自欺欺人，就老实了，就不偏护自己的。这样才会认真修身。要修身，先得正心，就是说，不能偏心眼儿。要摆正自己的心，先得有诚意，也就是对自己老老实实，勿自欺自偏。不自欺，就得切切实实了解自己。要了解自己，就得对自己有客观的认识，所谓格物致知。
认识到这一点，我静心读书，感觉到自己的焦虑感也慢慢减少了，专注的做一些自己认为有意义的事情，是多么的幸福！忠于自己，才能忠于文字，我不要为了谁而读书写作，我读书的目的也不是为了让人看见，为了表现自己，我是为了认识自己，让自己从书中获得更加丰富的体验和感受，最终想成为我想成为的自己。
为什么难过的总是我？这是我在跟人吵架中得出来的。以往，我不敢跟人吵架，也不会吵架，听到朋友说她跟最亲密的人总吵架，我心中还暗自羡慕。因为我觉得两个人越吵越亲密。不吵架难道就意味着没有问题了？肯定不是，那就是问题被掩盖或者是被压抑或被忽视，总之，一定有一种方式存在着。
我一直觉得自己不会跟人发脾气。其实我只是换了一种方式让人觉察不到我的愤怒罢了。小时候，面对比我们强大的家长，我的愤怒只能以某种方式释放，而我选择最多的就是怄气，过一段时间，怒气自然消除。
而在亲密关系中，我没法再逃避，只能直面这些问题。我觉得自己不会跟人生气，于是我陷入到了另一个泥潭，我的“父母自我状态”，其实就是我“判定了自己有罪，然后自我谴责”、“自己惩罚自己”，而“没有一种批判比对自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛”。所以，要“停止自我批判，就是要学会爱自己”。爱自己，最重要的是要安顿好自己的心，让自己舒服了，别的也才会舒服。
难过是一种感觉，感觉是主观的东西，并不等于客观的事实。
不要随随便便难过，要提升难过的级别。
一个人能够让你难过，他就在深刻地影响你。
经常让我难过的，是自己的平庸。
有一种难过无法克制，意识到生命必将逝去所带来的哀伤。
今天的文章写得很畅快，一是忠实于自己真实的感受，而是我愿意袒露真实的自己，三是自己的心情和生活因为写作有了一点点的改变，尽管这种改变是缓慢的，但是我已经在做了。
就这样浅浅地爱着、思考着，让生活的色调变得明亮一些，多彩一些。
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