认识出轨 | 给所有经历过爱情的人

每天睡前聊聊心理话~

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给所有经历过爱情的人

可能你也曾经想过这个问题：人人为什么会出轨？

最近宝宝的事件更是把这个课题赤裸裸地呈现在每个人的面前。

如果和你说，快乐的人，处在幸福中的人，同样会外遇？你会不会惊讶？

谈到「不忠」时，我们真正指的是什麽？

是一次邂逅，一场恋爱，性交易，聊天室聊天，又或者是按摩店的终极服务？

为何我们觉得男人出轨的原因是无聊和恐惧亲密，而女人却是寂寞难耐和急需亲密？出轨必须是一段关系的终结者吗？

重新认识出轨——给所有经历过爱情的人

过去十年，我在各处旅行，对数百对曾被出轨动摇信念的情侣，进行大范围试验。

发现有一种简单的越界行为，可以轻易夺走爱侣间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感，那就是出轨。

然而，我们对这个极为普遍的行为却所知甚少，所以这次演讲是给所有经历过爱情的人。

私通行为从婚姻出现的那天开始就存在了，同样它也是婚姻中的大忌。

事实上，婚外情的韧性连婚姻都望尘莫及，它甚至列为圣经的十诫之一，在圣经中被重複提及两次：一次是说不忠的行为，一次是说连不忠的想法都不能有。

所以我们要如何面对这个普遍被禁止但也普遍存在的行为呢？

出轨的的比率到底有多少？

从古自今，不负责任地说，男人们像是有了出轨的特权，这样的特权还受到众多生物学与进化论的理论支持。

双重标准和不忠行为是同时出现的，但床单下真的发生什麽，又有谁知道呢？

因为我们一谈到性事，就迫使男人自吹自擂、虚张声势，却会使女人遮遮掩掩极度否认。这并不让人感到惊讶，毕竟世界上还有九个国家，女人会因为出轨而背叛死刑。最初的一夫一妻制是指跟一个人过一辈子，而现在却似乎是指一次只跟一个人。

你们或许说过，「我每段感情里都是专一的」。

现在，或许你也想知道，出轨的的比率到底有多少？

但是不忠的定义在不断拓展，色情短信、色情书刊悄悄活跃在手机约会软件上。正因为对不忠的组成部分缺少一个普遍认可的定义，这个估值也有很大的浮动，在26%-75%。除此之外，我们常常自我矛盾。

有95%的人认为伴侣对出轨的事说谎，是十分错误的行为。但几乎也有95%的人表示，在出轨时也一样会说谎。

出轨定义的三大关键要素

我倾向于这样定义出轨，它由三个关键要素构成：

保密关系；这是不忠的核心构成。

与对方某种程度上的情感交融；

加上些性爱的魔法。

魔法在这里是个关键词，因为性爱的颤栗正是如此。一个让你朝思暮想的吻可以很有力量，且令人著迷，甚至同几个小时的做爱一样美妙。

马塞尔·布鲁斯特说过，要对爱情负责的，是我们的想象，而不是对方。

所以没有什么比外遇更简单，没有什么比保住一个秘密更难。

如果当我们把婚姻比喻成一个经济型企业，不忠则威胁着我们的经济安全。但婚姻是一件浪漫的事，不忠威胁的就是我们的情感安全。讽刺的是，过去人们认为“不忠” 是在窄缝中寻求真爱，而现在，我们在婚姻中寻觅爱情，而不忠毁掉了它。

如今，我认为不忠在三个不同的方面造成了伤害。

我们都幻想理想的伴侣，他可以化身为伟大的爱人，贴心的朋友，称职的父母，可靠的知己，情感上的伴侣.....满足我们无尽的需求。而我就是他的那个人，上天注定，与众不同。不可或缺，不可替代。我就是那个真命天女。但不忠行为却说明，我不是。这就是最终的背叛。不忠粉碎了爱情的宏伟志向。

但众观历史长河，不忠的代价是惨痛的。如今可能更多的是外伤。因为它威胁到了我们的自我认知。

我还能重新信任你吗？

所以我又一位饱受折磨的客户，费南多说“我原本以为我很了解我的生活，我以为我了解你，了解我们的夫妻关系，也了解自己，而现在，我对一切都产生了质疑。”不忠，是信任毁灭是认同危机。“我还能重新信任你吗？”他问道，“我还能再相信任何人吗？”

而同样是我的客户希瑟，在讲述她和尼克的故事。他们结婚了，育有两个小孩。一天希瑟在家玩着丈夫的iPad陪着孩子。然后她看到了丈夫和情人聊天的信息。接着，她找到 了几百条的短信，交换的照片还有字里行间表达出的渴望。当时尼克这段长达两年的婚外恋的种种细节，都细致生动的展现在她眼前。她当时说感觉自己的丈夫原来是如此的陌生。“我还能相信谁呢？”

但如今我们还有另一个需要考虑的矛盾点。正是因为对方是我们的理想伴侣，我们才能以前所未有的热情去信赖对方的忠诚。但我们也从未如此渴望过偷腥。并不是因为如今的我们有了新的渴望。而是因为我们处在一个鼓励我们去追求自己的欲望，人人都能追求幸福的时代。

或许过去离婚，是因为我们不幸福。如今离婚，却是因为我们可以更幸福。

或许过去离婚是一种耻辱。如今选择忍辱负重、抱残守缺才是新时代的耻辱。

那如果我们可以离婚的话，为什么还会存在婚外恋呢？

如今最典型的一种假设就是说，一个人如果出轨了，要么就是两个人的关系出现了问题，要么就是对方出了问题。但数百万人不可能都有问题。正常的逻辑都是这样的。如果你在家想要的一切都能满足，就没有必要到别的地方寻求满足。

如果连幸福的关系都会出轨？

但如果激情有保质期呢？如果说真的有一些东西，是一段美好的感情无法给予的呢？如果说连幸福的人都会出轨，那他们是为了什么呢？

我研究的病人中绝大多数都不是情场老手。他们都是坚守一夫一妻制度的普通人。但他们发现自己在价值观和行为上出现了冲突。他们通常都是数十年忠贞如一。但有一天，他们冒着失去一切的风险，越过了那条原本以为自己永远也不会跨越的界线。

但是为了得到什么呢？

不忠就是一种背叛，但它也表达出一种渴望和缺失。

出轨的核心原因，就是人们可以借此找到一种对情感相通、新鲜感、自由感、自主权和性爱强度，弥补自身缺口的希望或者是面对生活的缺失和悲哀时，试图重获活力的渴望和向往。

当我们寻求他人的凝望时，找到的通常不是我们厌倦的伴侣，而是我们自己化身成的某个人。我们找到另一个人的几率，远不如我们找到另外一个自己的几率大。

死亡和终结常常伴随着不忠的左右。因为他们通常会引发下面这些问题:就这样了吗？还会更多吗？我会不会再次遭遇这种事呢？所以我开始思考，也许正是因为这些问题，驱使人们跨越那条界线。一部分的出轨，也是企图转变死气沉沉的状态，把它最为救命稻草。

开放式恋爱关系也存在出轨

但和大家预料的相反，对于出轨来说，比起性爱，更多的是欲望。渴望收到关注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重视。

出轨行为的核心原因是一个冷酷的事实，即你无法让你的爱人，一直对你保持渴望。

本质就是一台欲望机器，正是因为它的不完美，它的模棱两可，会让你一直渴望你无法拥有的东西。

有一些人可能会认为，在开放式的恋爱关系中可能不存在出轨的说法，其实不然。首先对于一夫一妻制的探讨和对于不忠的探讨不完全一致。

但实际上就算我们可以自由拥有多个性伙伴我们仍会被某种禁止的力量惑。如果我们做了不应该做的事，就感觉像是做了我们一直想做的事一样。

还有很多病人告诉我，如果他们能把出轨时的胆魄、想象和热情用上十分之一放在自己真正的情感生活中。他们可能都不需要来找我。

欲望和背叛根深蒂固，但都能被治愈

我们怎样才能在出轨行为中解脱出来呢？

欲望根深蒂固，背叛也根深蒂固。但都能被治愈。

有些出轨行为就像是为本来就无力回天的感情敲响丧钟。但还有一些会在挫折之后，给我们带来新的可能。

实际上大多数经历过出轨的爱侣还在一起，但其中有一些只是苟延残喘。剩下的人才是真正能做到，将危机转化为机会。他们会将此转变为一次衍生经历。

我注意到还有很多的情侣，仍处在出轨后的阴影中。因为这种会带来一种全新秩序的紊乱。会产生关于诚信和公开的深层谈话。而这种对话他们可能十几年内都没有进行过。而且可能很久没有性生活的情侣，会突然发现自己对性爱异常渴求，甚至不知道这种欲望从何而来。

对于失去的恐惧会将欲望重新激发，并为全新的事实让路。

当出轨行为曝光以后

所出以当出轨行为曝光以后，有什么明确的事项供情侣们参考呢？

当我们在创伤中发现出轨的一方认识到自己的错误，这就意味着愈合的开始。

所以当已经出轨的一方，第一是要立即停止出轨的行为，还有就是表达对妻子的伤害的愧疚和懊悔。这一点很基本也很重要。

而实际上，我注意到很大一部分出轨的人对他们伴侣造成伤害这件事可能觉得非常愧疚，但他们对于出轨本身并不觉得愧疚。这两者之间的区别很重要。

但是对于遭到背叛的一方来说，重新建立起自尊是十分重要的。要让自己置身于友爱的环境中，和朋友相伴，多做运动。这样才能重拾欢乐，找回生活的意义和自我认同感。

而更重要的一点是，控制住自己专研那些不堪细节的好奇心。这些细节只会给你带来更多的痛苦。相反，换成那些所谓研究性的问题。这些问题只关注意图和动机。这次出轨对你来说意味着什么？有什么事是你和他在一起的时候愿意说愿意做的，但却不愿意跟我一起完成的？当你回到家时什么心情？在你眼中我们的关系如何？就这样结束了你会开心吗？

出轨的不同对立面

每一次出轨都会重新定义一段感情，每一对情侣也都要自己决定出轨的后果。

不忠之事自古就有，今后也无法完全杜绝。爱欲两难的局面，不会被黑白、善恶、受害人和背叛者这样简单的答案化解。感情中的背叛有很多种形式，我们背叛自己的伴侣也带着很多情绪，藐视、怠慢、冷漠、暴力。生理上的背叛只是其中一种伤害伴侣的方式，被出轨事件伤害的一方不一定就是婚姻中的受害者。

我不支持出轨。但是我认为出轨，也可以有一个好的结果。

我常被问一个奇怪的问题：你是要向大家推荐这件事吗？我推荐大家出轨这件事，就像我推荐大家患上癌症一样。我们都知道曾经罹患疾病的人，通常会说起疾病，给他们带来了全新的视角。我是从两个对立面看待出轨的。

一方面，是伤害和背叛；另一方面，是成长和自我发现。

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一方面，是对你的影响；一方面，是对我的意义。

所以，当一对还在出轨被揭发的情侣，风波未平找到我时，我通常会这样告诉他们：

现在在西方，我们大多数人都会有两至三段恋情或是婚姻。而有些人会始终如一的伴随同一人。

你们的第一段婚姻结束了。

那你们愿意一同开始第二段婚姻吗？

期待你的关注与陪伴~

不想关心你习得有多高

只想关心你睡得好不好

（图片来自-网络）