我的母亲

  当我昨夜拥着宝宝在怀里吃奶，不由得伤感。想到我们也是这般大被母亲拉扯大的磨人儿，眼泪就要掉下来。回顾母亲的一生，可谓诸事不顺。婚姻未得美满，和我父亲总是三天两头吵架，子嗣单薄，共有三个女儿一个儿子，而今，只有我一个在身边，我的大姐2012年产后抑郁症后精神分裂跳楼而亡，二姐小时候总是哭闹不休被送人领养如今当然没有了联系，最小的儿子生下来引产引掉了，听说是当时计划生育的罪，而母亲从那之后也产后抑郁后精神分裂，在我爸头上砍了三刀，然后两人双双住院，我爸从那时差了一屁股债，直到05年左右才得以还清。之后08年父亲又借钱在老家付了房子的首付，12年姐姐去世我们一家四口变成了一家三口，带着悲痛的心从上海回来，住在了当时还没来得及装修的房。计划赶不上变化，这是爸爸最长说的话。

  2019年年7月19日，早上七点，母亲与世长辞。享年五十二岁。遗憾的是我没有见到她最后一面，我当时再给宝宝喂奶，大姨妈妈打电话叫我快回来，我当时还没有想到。到了楼底下看到二婶和大姨妈妈再哭，我就知道母亲应该不行了，上了五楼直奔到房间，只见小姨跪在母亲面前，母亲已经被床单盖着了。我整个人都蒙了，也哭不出来。这一天我早就知道会有，只是没想到来的这么快。17号晚10.30宝宝发烧了，我跟老公带宝宝去医院回来路上接到电话，老公把他们送到医院，没有回来，我也一夜未眠，为宝宝量体温，每两个小时一次，还好温度逐渐都在降。两点半的时候问老公怎么样，他说情况不是很好，我妈已经没什么意识了。第二天十二点老公回来了，带我回了娘家，路上和我说，医生说随时都有可能走，待在医院的话到时直接去火葬场的。

    我的心七上八下，而后我看到了母亲躺在床上，浑浊的眼睛半睁着，插着氧气，还有各种水，说话也不能够，吃东西早就不能吃的了，吊营养液。已经只有一口气在那吊着了，我跟她说话也没有反应，但是后来她努力的抬起了手我也很快的将手跟她紧紧握着，叫她好好的……可是我心里却很明白，人之将死，其鸣也哀。。那一刻已经是我们母女在我记事以来，除了他们吵架有次我闹自杀晚上和她抱着一块之后前所未有的亲近了。

    小姨很生气，说到初灵的时候你哭得出来也要哭，哭不出来也要哭。

    天知道我之前到底忍受过什么。老公说我冷血。是吧，我也觉得。

    小时候我和姐姐都是被她骂大的，稍微有点不和她心意就要用不堪入耳的话对付我们，在我们眼里她就是容嬷嬷的翻版，凶神恶煞，她没有文化却格外暴躁。青春期的时候她骂我小b！我就还嘴你没有长b吗？每当想起她那我们的那样我就觉得这一切都是她的报应。可是人真的是很矛盾的，她为了这个家也付出了青春，汗水。省吃俭用，每次剩菜剩饭都不舍得倒，自己吃，但是他有一点不好就是要说这剩饭剩菜就我一个人吃哎。然后我跟爸爸就会说又没人逼你吃，不吃就倒了不就得了。结果就是她又生气了。本来他说这个话就会让人反感，搞得好像我们虐待她一样。我给他买了很多新衣服，她却舍不得穿，只穿旧的，到死了那些新衣服还被亲戚摞走了。想想人的一辈子也够没意思的，也许活在当下才是最好的。舍不得又有什么用呢。吃没吃到喝没喝到，一身上病，钱给了医院。

  她是个很奇怪的人，总是无故发火，只要天黑了，稍微动静大一点，她就会火冒三丈。有时吃饭的时候也是，只要爸爸喝着酒看着电视，她就一脸不高兴，背对着你坐在板凳上，然后老是很快的扒饭塞嘴里，吃几口再在喉咙里发出哼哼的声音。看她那样子就觉得跟丧。仿佛跟爸爸有什么深仇大恨。奇怪的是她对别人却总是笑眯眯的，或许中国人都是这样，对别人好，对待家人确是最坏的一面。

    还有就是不喜欢用拖把，喜欢用抹布擦地。擦的很累然后就开始抱怨，我买了拖把也不用怪谁。。而且不喜欢用垃圾桶，卫生间也是。我买的垃圾桶都被她藏起来了，然后我们上完厕所只能把纸放马桶里面冲走。问她为什么不用垃圾桶她说她觉得恶心，看到想吐。我也不懂为什么。我说我放那你别看你也不要倒我来倒，但是她依然坚持。。

      还有就是舍不得用油烟机，厨房餐厅被烟熏的都是油。前年油烟机还被鸟担了窝，在里面臭了夏天生了蛆，我回家吃饭，看到厨房橱上面爬了好多吓死了，后面找到了原因。。那天中午没敢吃。后面我做菜只要打开油烟机我都要先观察观察。怕有东西掉下来。。。

    很多的事，反正一直都和她保持着距离，也许是骨子里害怕自己也会疯掉。姐姐去世后我更是对她敬而远之。白天上班，晚上回来我就呆我自己房间，吃饭也是。他们总是吵不完的架，我早就厌倦了这个家。

    我以为有了钱一切都会不同，可事实证明我错了。只有远离他们才是上上之策。如今母亲走了，父亲也无人可吵了，一切终于清净了。回顾母亲的一生，可悲可怜可叹可恨。