我是一个考研半放弃者..
所谓考研半放弃者，就是躺在床上，一边被折磨到想着放弃，另一边又幻想能把握最后几个月上岸对自己充满信心，只不过这终究是在床上。
距离21考研初试结束已经过去2个月了，也早已从初试结束即是考研结束的必然中醒来。这两个月是我思想斗争的两个月，站在人生的分岔路口，背后是家人以过来人的身份拼命拉住留在身边考公务员，面前是我要二战我想出省看看再回来的心愿熠熠闪光..
2020是不平凡的一年，前半年待在家里复习考研，我并不自律，但仍充满信心，幻想着回到学校后拼他几个月。
开学后，每天背着书包想方设法找空教室学习，为了坐一个合适的座位跑来跑去。慢慢地，我好像落下了，我好像比舍友慢了好多，大家好像已经开始做真题了，我还在看视频，我还能跟上吗？还能上岸吗？
这样的怀疑慢慢多了起来。教室里我生怕别人看到我还在看视频，于是便有点畏手畏脚了，而去图书馆又没有网络看不了视频..后来我索性就在宿舍学吧，在大家都出去学习的时候，我支起小桌，打开台灯，坐在床上开始学习。
但我自律性又不好，每天的任务总是完不成，腰也坐得不好了。之后便开始了几天在教室、几天在宿舍学的循环体验，那时我还想着从十月份一直到考研前就不回家了。
当学校的其他事情都结束后，便开启了每天只有考研复习的生活，那时和妈妈视频还在抱怨数学太难知识点懂了却仍不会做题..
渐渐地，我看眼色变多了，总是知道别人复习到了哪里，而我又落下了。从舍友到同班同学，再到教室里不认识的同学，我总是会看他们复习到了哪里，而我慢慢就失去信心了..
我有时会怪自己，自己复习和别人有什么关系，为什么总要去考虑别人复习到了哪里，为什么会在意别人的眼光，更何况人家自己复习又不会去看你！可我却总是这样..直到真正放弃的时候。
11月份我回了一次家，待了5、6天，12月份我又回了一次家，待了10天。因为在后来我已经几乎不去教室学习了，整天在宿舍，有时学有时不学。听到舍友回来说她学得如何如何的时候，我更难受了。好像只有回家，回到父母保护下的港湾才能继续生活..
后来有一两个舍友也和我一样，过上了时而学时而不学的日子，我们一起看泰剧，一起调侃未来的生活以及要不要二战..好像只有那段时间我才能勉强在宿舍透透气。
再到后来，26、27号，就考试了。考前一个晚上跟着B站背了点肖四的大题，几乎都考了，感叹肖爷爷的厉害。
考完的那天应该是我最难熬的一个晚上了。舍友有的在收拾考研的资料准备打包卖了，有的结对出去玩呀浪呀，而我，已经在考虑二战了。
数学是新大纲的第一年，不是很难，选择填空大部分都会做，大题却因为后来的放弃就真的放弃了。英语感觉和历年真题一样，并没有觉得很难，感叹当天抽空看了一点考研斯基的作文模板，写的还算顺利。政治选择题大概知识点都知道，却印象不深刻，蒙了一半会一半，还是因为后来放弃了。专业课没有好好背，有的能用专业术语写出来，而大部分都是自己造，好在我写了很多，字也写得不乱。
有时候会想，如果我当时没有放弃，是不是会有一点机会呢。
在大家张口闭口都是考研结束，他们考的不好，他们要二战见的时候，我明白自己是真的要二战了。虽然我知道自己放弃了，却还是会心理变形到想问他们考完了有必要那么开心吗？我知道是自己的问题。
最难的还是和父母一起商讨未来。我出生在一个三四线的小城，独生，大学在省会城市上的普通本科，考研的目的只是想有一个学历再加上我没有出省看过，想去一个好的城市生活那么两三年开阔视野。
而父亲的想法是想让我回来考公务员有一个着落，以后的生活婚姻大概就稳定了，毕竟最后终究是要有一个工作。母亲是尊重我的想法，前提是我得好好努力，甚至母亲还想让我去南方。
我明白父亲的想法，我也理解，我也知道我可能有些太过于理想化，可没有出省在外面生活过会始终是我的遗憾，我以后肯定会后悔，且不说我能不能一次考上公务员。
大概每次都是这个话题最后不欢而散。
我的性格比较弱，所以坚持自己的想法很难，可我这次真的很想二战。我的想法是考研究生，上完再回来考公务员，必须得努力，因为没有退路了。同时我打算换一个211学校考了。
其实考过一次之后，还是觉得考研并没有那么难，前提是我要求不高，有一个学上就行。对我来说最主要的就是坚持，要有毅力，目标要坚定，知道自己想要什么，不被别人所影响，自己要自信。
今年22的数学应该会难一点，数学是关键，还有专业课，其他都不能落下，最重要的是要坚持下来。
我真的没有退路了。
最后，能一战走就不要二战，真的各方面的矛盾和要做的重要的选择很多，都是关于人生的，真的很重要。
写在又一次因为考研讨论得不愉快之后。我得努力，不能是嘴上说说而已。
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