我爱鲁小姐

我叫不米，个矮气高小女子一枚。

我说的鲁小姐，其实应该叫做鲁先生，鲁先生就是鲁迅，我的迅哥们，虽然他的原名叫周树人。

为啥爱鲁先生呢？因为我俩性格相近，都爱吐槽。鲁先生在大伙的印象中，通常是这样的：须发直立、横眉怒目、呆板、严肃、无趣。那可不是，那是他装的。

1

话说那日在日本，我漫步在仙台的樱花街上，迎面撞见小鲜肉鲁先生。我叉着腰抖着脚立在街中央，木屐在石头铺成的街面上“哒哒”作响：“迅哥们，大清早的逛街，是不是装作无意中遇见我的呀？”我挤眉弄眼。

“呃——山口米优，我想和你商量个事。”鲁先生满脸贼笑，山口米优是我的日本名，那年头，有个日本名特时尚。我被拉至一旁的小档口，一人一碗团子汤。我一直想不明白，到底是先有团子汤还是先有噶瘩汤，一个仙台一个哈尔滨，两种汤的做法竟然如出一辙。

鲁先生瞅着我，脸面慈眉善目起来。我托着腮帮，美滋滋的看着迅哥们，哥们真帅。

“喂，我想成为一个出名的人，我想了很久，想到一个办法，你看行不行？”看得出这哥们至少想了一宿，真是个认真的人儿，我说行。

“我决定留一字胡，这样肯定更容易出名！”认真的人儿认真的说法。我去，这啥办法呀，留一字胡就能出名咯？不过这不重要，重要的是迅哥们能对我吐露内心的想法，我连忙呦西、呦西便是赞同。

事实证明鲁先生是有前瞻性的，日后的希特勒、日本将军、后来的鲁迅，都是这样的胡子，都很出名。鲁哥哥比希特勒好看多了，重要的是他很爱国，痛恨侵略和迂腐，所以更难能可贵。每每想起此事，我都窃窃私笑，若不是我的支持，说不准还没这一撮胡子呢。

迅哥们当即手舞脚蹬，猛一口干了疙瘩汤，啊不，是团子汤：“走，赏花去！”我俩欢快的搂着肩，迎着芬芳的花粉，打着喷嚏一同登高去了。

我愉快地接过摘的一支樱花，含羞瑟瑟婀娜可掬，正陶醉间，小鲜肉说：“你来一诗句，方可安吾心。”

去！竟有条件的，我翻了一个白眼，婀娜全无：“横眉冷对竖中指，昂首敢问谁可欺？！”我保证，我是第一个做出这个最前卫动作的人，我竖出了人类代表骂人的第一个中指。

迅哥们目不转睛盯着中指，犹如观察樱花枝，突然大叫：“我知道啦！我知道啦......”他疯狂地摇着我的肩膀，双掌在我脸上摩擦，可劲挤迫我的嘴脸。我发明竖中指的同时，他发明了自拍如何变斗鸡眼+嘟嘴的方法。

你知道啥啦？你知道啥啦？我跟在他身后扯他。

他突然回身与我对视，目光纤尘不染：杠杠少年不可欺，杠杠少年不可欺！

啥呀这是，又发明了“杠杠”一词，才没一会儿，我俩就创造了几个时尚的动作和词语，这是要西天取经啊？

你打我，你打我，你打我呀！迅哥儿对我疯喊。

我：？？？

你不打我，我不知道是不是在做梦，我感觉我觉悟了！快打我，如果这是真的，我就告诉你我打算怎么做。

我骂骂咧咧，就是不出手。主要要求被虐的人，我还是第一次遇到。

小鲜肉说：你还想做小日本女人吗？你还想穿着木屐逛街吗？你还想对着比你更矮的男人鞠躬吗......啪！我给他一巴掌。

确认过巴掌后，小鲜肉，不，鲁先生直起腰杆抬起头，掷地有声：“我在东京学医，考试得高分，其他同学硬说我作弊，他们觉得中国人不会这么聪明；来到仙台，看电影，看到中国人被日本人砍头，全场观众叫好......草泥马的......”不得不佩服，鲁先生是创造热词的高手，草泥马第一次出现了。

我被他的慷慨情绪感染了。

“我要回中国！我爱我的国！”一个伟大男人诞生了。

2

回国后，鲁先生不停地发表各种文章，不停地发泄他胸中的恶气。而我，直接变成他的死粉，感谢他把我的愤怒与悲情连同他的屎尿，都倒进了茅坑的长槽里。我觉得，这就是吐槽的爽劲。

只是，当时的国情真特么鸟蛋，我特担心鲁先生受不住气过去喽，我开始打扮，希望用我真诚的皮囊唤起鲁先生对生活的希望。

我是鲁先生的学生，属于在日本他乡遇故知的那种。也许大伙都不认可“师生恋”，其实师生恋例子多了，后来的余秋雨和马兰、沈从文和张兆和、杨振宁和翁帆等等皆是。古代就更多了，凭啥我就不能爱上鲁先生？我在日那会儿就爱了。

可能我的撩骚起作用，鲁先生又开始活跃起来，调皮鬼又回来了。其实鲁先生并不是你想象的那样严肃，我和你说说他调皮的事儿吧。

早在三味书屋读书时，有一回老师出对子，上联是：“独角兽”。邻桌同学想得到表扬，偷问鲁迅怎么对。鲁迅说：“四眼狗。”不料此同学竟真以此作答，戴眼镜的老师大怒，抬手就给了他一巴掌。鲁迅以书遮脸，双肩抖动，在那憋着笑哪。

鲁先生看到有个女生爱哭，哭起来就眼泪鼻涕齐下，从此管人家叫“四条”——眼泪两条、鼻涕两条，十分形象。他还拿橡皮筋和纸团做成弹弓，偷偷去射随地小便的家伙。

其实鲁先生和我们一样，都是凡人。他也会害怕，也有私心，我和你唠唠。

鲁先生是光复会成员，他的上级曾给他派发一个任务：去刺杀一个满清大员。他本来是要去的，可走在半路上，他又回来了，理由是：我要是被抓住砍头了，家中老母谁来照顾？

鲁先生把能骂的人都骂过了，偏偏不骂慈禧太后。因为慈禧赦免过参与“光绪江南科场舞弊案”的鲁先生的祖父，并且号召国人去日本留学是慈禧的主意，所以鲁先生不骂慈禧。

我叨叨这么多，是想说鲁先生就一凡人，一个爱吐槽的爱国者，和我们一样。当然，他的文化修养比我们高了去了。

3

最后一次与鲁先生同游落英山，他的胡子已是浓密浓密的。明天，他就要去编辑部上班赚更多的钱，不再给我们授课了。

“哥，你这浓密的头发、眉毛和胡子，像个刺猬，难怪别人都说你是直男。”我揶揄他。

“妹，你知道什么叫个人品牌吗？我是一个特别的人，I am a special person.I am a special person你懂不懂？就是IP！”尼玛，我懂日语，又不懂英文，别老整些听不懂的词儿刷刷我。

为了能睡他，我只好称赞他：“卡酷咿（你好帅）、卡酷咿、你好卡酷咿哟！你真有文化哟！”

“我只带过两届学生，你是最差的一个。”

我：。。。。。。

我哪里差了，虽然个子矮了点，细腰肥臀是我的招牌啊。虽说嗓门大了点儿，那不是为了与你先成兄弟后上床做铺垫嘛，细声细气你又瞧不上。再说了，不是我让你觉悟回国的吗？我们不是战友吗？

心里这么想，嘴上不敢说，只能生气的嘟着嘴，脚上的北京绣花鞋竟然也能把山石拍的啪啪响。

休息一下吧，鲁先生看到我生气了，招呼我。我俩坐在石凳上，鲁先生从背篓掏出一本翻得发黄的书放置石桌上。

鲁先生赔笑：你再看看书，我再看看你。

我知道，他不是嫌我笨，他是觉得明儿就不能再给我们上课了，心中不舍。

我低头看书，怕他瞧见我的泪。

emmm......！嗯？！《金瓶梅》？！我爱慕地鲁大哥甩给我这本书是《金瓶梅》！我立马脑补各种行为艺术。

呀！拿错了......鲁先生不好意思的挠挠头，从背篓又掏出一本来换。《石头记》。

小米呀，我觉得你应该看看这本书，从中找到可以抨击的点，然后反思你的人生......

我连忙说，好呀好呀，老师，今晚去我家吧，我给你做疙瘩汤，感谢你对我的教诲！

鲁先生目光深邃，望着山顶那颗老松，说出那句令我永生难忘的名言：

“没有西红柿的疙瘩汤，是没有灵魂的”。

......

如你所愿，鲁先生的新娘不是我。伟大的文人和艺术家都一样，他们要的不是配偶，他们要的是“知音”。我不是鲁先生的知音，充其量我只是他的兄弟，再或者，是闺蜜。

对，是闺蜜。为了纪念他，我把对他的称呼改得更符合闺蜜气息：鲁小姐。

......

我突然惊醒，原来是不米一梦，我呆坐在床上无限唏嘘。

鲁小姐，我爱你！