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二十岁的某一天
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味，着你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
——龙应台
经过二十年的“风雨洗礼”我终于成年了。以前只觉得龙应台目送这段话很伤感，而现在自己和父母互相依依惜别的时候，才知道这段话更多的是现实，它真实到让你觉得目送不是温情...而是目送之后一种唤醒你无视父母的自责、任时光匆匆流去我们却无可奈何的谩骂，这样的在你心中激起层层涟漪的感情，从而再让我们详细的去回顾去品味这往来的二十年与父母相处的岁月所发生的故事。
二十岁的某一天突然想记录二十年的时光里琐碎的充满爱的日常...
〖1〗最近老是想起来小学时候的事儿，唉自己也是很调皮
时光呢它不留情面，在我十八岁生日之后过得更快了，跨过了高考这道坎儿，转眼间我就是大二的老学姐了。想起前两天语文老师在写作课上给我们二十分钟的意识流自由书写时间，主题是“我从历史走来”（大概就是写以前的自己）我就开始写，从昨天到去年，从高中到儿时，写着写着...层层叠叠的画面就在脑海里交替着一圈圈儿的转啊转...小时候的我到底是怎样的我呢
是老妈说的那个笨的把自己的脚塞床缝儿里，自己哎哟哎哟的叫着说拿不出来了拿不出来了小淘气；也被老爸监督着乖乖坐直写作业的好宝宝；还有奶奶嘴里说的我的金疙瘩孙女儿啊...我也记得那时候会因为爸爸不带我出去玩儿，把他锁在屋子里，我跟妈在一边儿偷笑的场景；也记得因为小学时候因为跟家人出去玩儿了两天，晚上在被窝写作业，因为五遍《悯农》没写完哭的呜哩哇啦的鼻涕虫...哈哈是啊，这都是我，可爱的、调皮的、在家人的呵护下一点儿一点儿长大的我。
〖2〗那些琐碎的事情都是爱啊
我对死本来是没有概念的，四年级的时候很疼爱我的外婆去世了，我妈就跟我说“妈妈没有妈妈了，你以后也没有外婆了，怎么办...”我那时候泪马上就出来了，小时候受到一点儿委屈我就爱哭，家人就都会满足我的要求，到后来大了点儿想家了就哭遇到事儿就哭…突然有一天我想起去世的外婆了，就想妈妈委屈了找谁呢，我还有爸爸妈妈可以撒娇委屈，她没有妈妈了啊，她只能一个人办好自己的事情啊，她的孩子还那么无理取闹…从那之后真的很听话也会帮我妈刷个碗，真的懂事儿了好多。我不善言辞却喜欢把心里话以短信发过去 ，不爱说想家却总是往家打电话。高三一练我记得最清楚，当时自己考的好差，刚好那天我爸给我打电话，本来是没打算告诉他的。结果电话一通“妮儿啊，你感冒了？”
我不敢吭声，听到他的声音就委屈了，我怕我一张嘴就哭了。
“喂？你怎么了，别哭”
我哭了抽噎着告诉他我考的好差，他安慰我了好久好久“别哭了啊，你都多大了，丑不丑？咱要越挫越勇！”
……
还记得大冬天我爸拉着我的手送我上学时，我们俩在雪地里比谁走的快，结果都摔了站起来哈哈大笑又继续走…我妈知道我不爱听她唠叨，就不在我跟前说我，知道我的脾性，等我到了学校里再打电话一项一项的说。
我们长大了他们却老了“每次离开总是装作微笑的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底”谁说不是呢。
他们喜欢说“你想吃什么？”而不是“我想吃什么”他们总爱说“我们家静静啊，最喜欢……”却忘了自己，他们就是父母啊。我们就是他们最好的礼物，而不是物质上的东西。没事儿就回家看看他们，陪妈妈做顿饭，和爸爸一块儿看个电视，逛个超市，如是而已 。
〖3〗亲爱的，你一定要照顾好自己
上次回家我妈缠着我说让我学做饭，因为我喜欢某道菜，我起初不想学“哎呀，怕什么，以后到我家带你们下馆子。”因为她总说“你看你什么都不会，以后去你家了我们饭都没得吃。”这时我爸就会来帮我“没事儿，我闺女以后带我下馆子，没钱了我请！”这对话几乎每次我回家都会有，令人哭笑不得。
于是我跟她学了半天，我妈嫌我笨手笨脚，我俩在厨房忙活了好久，说说笑笑…所以说啊朋友们，也许她让你学做饭是想跟你好好的聊聊天，好好的看看你，好好的让你学会做饭照顾好自己，你一定一定要答应她。
“时光时光慢些吧，别再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留…”我们都愿意，上次给我妈抹脸霜的时候看到她脸上多了好多皱纹，背也不似以前隐约有点儿陀，泪突然就想冒出来了，是我总爱撒娇不按常规来让她愁的慌了吗？我以后好好的，嗯好好的让她放心。嗯！我们都一定要照顾好自己！
〖4〗即使不回头，背后也都是爱...时间会促使你越来越体会到父母的不易，我们的不舍…哪怕此刻
今年暑假我经历高考来到大学，从L市来到Z市，可后者却没有期待中的那样温暖，反之，它给我了一个“见面礼”。
报道那天我和爸爸一块儿坐出租车却大意把装满东西的行李箱落在了出租车上。那一天“警察…出租车、行李箱…”这几个字眼不知道提到了多少次，我现在看到就烦。中午我不肯去吃饭，心心念念我的箱子，爸爸拉着我去距离学校三站路的万达买衣服（要知道我所有的东西都在里面-.-）由于不熟悉地形，我们就走着过去，爸爸拉着我…那条路的距离并不长，可那天好像走了好长好长的时间
买完衣服后回学校，我去开会，我爸在宿舍帮我整东西。期间他发短信问我结束了没有，我回他快了，他说他在我宿舍。我一心只想快点儿结束，我怕宿管不让他逗留。我回寝室后，他不在，我抬头床铺上铺的好整齐，洗漱用品生活用品很齐全，我鼻子一酸顾不上室友的眼神泪就流出来了。
我细想这一天发生的事儿，我爸是个平常人，他对这个城市同样不熟悉，可他必须在女儿着急的时候作出决策，他必须不顾所有人的眼神去寻找去担当…他必须用自己得手拉住女儿的手――一切的一切只是因为他多了一个父亲的身份
我不忍让他在这个陌生的城市奔波劳碌，不忍他在这里委曲求全，更不忍他为了我、为了那个箱子受人刻薄。我托朋友在网上订了晚点儿的回L市的火车票，一切办妥后我给他打电话，爸说他在楼下，我匆匆跑下去…看到他的那一刻我的泪很不争气的又要涌出来，怎么说呢。没出息吗，不！我想你会理解一个陌生的城市里，只有他是你熟悉的温暖的的港湾，这种感觉就好像傍晚我要回家的那种踏实感。
送老爸的时候，我不舍的拉着他的手，我说“爸，你坐上车要给我发个短信啊！到家了记得说一声！你看旁边有空位就坐那儿…你看好自己的东西！……”我生怕落下一样不休息的事情，就像我每次离家时他嘱咐我的那样，我好像瞬间和父母换了个角度，这次我依旧是女儿，可是我每个感官都清清楚楚的体会到他们当时的感受，有多不放心、多不舍、又有多忐忑。我爸坐上车的时候我还是哭了，我突然就明白了龙应台目送里的那段话、朱自清委婉又深情的悲伤...
我酸着鼻子发了条短信“爸，对不起。我不应该让你在这个陌生的城市里东奔西走，为我担心，你放心吧，我会好好的！”有些话我庆幸能用手机来代我转达，至少不会让我当面掉眼泪显得那么怂。
我能想象到他在电话那头的笑容和动作，还有以后肯定会回我的短信内容“女儿长大了，无论什么时候爸爸妈妈都会很爱你很爱你！”每次通电话他总是很豁达的告诉我吃好穿好用好，照顾好自己就行了，他总是知道怎么说才能让女儿很放心…
每次走学校往万达的那条路我都能想起来当时的场景和感受…我爸拉着我的手，很踏实，就像水上的浮木找到了岸...我想，这可能就是心路吧，父女之间那种二十年来从呱呱坠地那一刻，我们渐行渐远互相目送的路程忽然间就缩短了...心与心的距离终于很近很近
我知道我出生时你们满怀期待，我二十岁前都充满着爱，那我也肯定知道我二十岁后的人生里也会全部都是爱！因为我哪怕不回头一直往前走下去，这背后这时光里啊全都是你们深深的无价的爱！
前段时间刚过了二十岁的生日 感慨很多，觉得父母真的付出很多 小时候的事情也会经常想起...所以决定在二十岁的某一天里写下这些珍贵的回忆，也在想把这篇回忆录给我爸发过去...
时不时地想起 才发现时光里真的全部都是你！——致爸妈
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