我每天都活在故事中，活在投射里。
我不知道没有故事我是谁，没有投射我在哪？
我每天都活在投射里，和当下失联，我很痛苦。
比如昨天和主管的谈话，让我心情低落到了极点，我知道我在投射他，投射权威为父母。他昨天把我说的特别不堪，我倒不是原来的因为面子挂个不住，我就是觉得自己哪哪都不好，没有他的认可，我就各种不是，没有自己的价值。导致我晚上睡觉都压力山大，白天无精打采的去上班，脸上也见不到一丝笑容。我觉得我最近活的和我小时候的感觉越来越像，不变的是故事，变动的是人本质都是一样的。今天上班去的时候，我就一副无精打采，被你严重否认，我就尽量当一天和尚撞一天钟吧，再也没有刚开始的工作热情，等待着被辞退我就走人了。中午吃饭的时候我也一个人，我孤单落寞感觉被整个世界抛弃了。我也知道我活在了故事里，可是这个故事的拉力太大了，我看到我过去的最低落期，我看到了我小时候我都是这样一个人。默默的地走在路上有自己的心事，害怕别人看穿还要对别人笑着说我没事儿。其实，我脸上的表情严重的出卖着我。我的不开心，我的无处可躲，我的无路可去。我选择把力量交给他，所以，他放什么屁，我都得兜着。
今天晚上主管又找我单独谈话，说我这个月的工作目标，说对我的认识。特别是说我的情商又不低了，就是至少比他曾经带的新人某某情商高，我他妈的我都无语了，好坏都是你说的。你怎么说你都有理，他就是我小时候的父母，我真的严重投射他。我不信任父母，我也不信任自己，我都不知道他哪句话是真的，哪句话是假的。但我也找不到自己的价值，我就一直活在外在的认可里来证明我的配得。他又改了口，可能是因为早上我对他的真诚表达，基于觉知自我觉得很客观的说了一些我的看见和感受，大概自己还是有一点力量为自己在这里。大概是这些他才改了口吧？！他也是刚进管理层两个月而已，竟然还让我看了你辛苦瘦了的照片，也真是挺好笑的。唉
就像我主管说其他和我一起的新人都被辞退了，中午吃饭的时候看见我一个人挺孤单的，他说天气好的时候他可以和我一起去吃饭，他也会再招一个女生陪我一起，可是我依然觉得我自己很不配得，觉得我自己不够优秀，我不值得他对我这么好。总之，他怎么做，我都不满意。
他还问我来公司一个月开心不开心，对啊，我都惊呆了，我以为我一直在陪伴自己的伤痛，自己的内在小孩，可是我依然忘却了我自己，我都没有想起来我开心不开心。其实，不开心，我留下来了就是来做功课的吧？！他说我还不错，他给我的目标我都完成就不动了，他可以给我更高一些的目标，我该哭还是该笑，目前的目标我都是已经撑着在完成了，他看不到，也不怪他，毕竟装b的是我，我让他以为我很优秀。我内在的狂风暴雨他都不知道，我真的是费了九牛二虎只力了。我甚至都不知道我还能撑多久，模式里害怕他看到我的不优秀。我问自己就算真的不优秀又如何，害怕被辞退的羞耻感吗？有点，又不全是，每天我累的就算被辞退了也是解脱吧！那是这个工作最大可能是符合我梦中的行李的，可是如果把我累死了，行李不要也罢。最深的是我害怕这样的失败，我是真的怕，我就怕我不行，我渴望自己完美，做什么什么好，我真是当自己，神吗？呵呵…
我有自己的伤痛，他否认我，我伤痛，他对我好，我伤痛。我真的也不知道自己想要他怎么办。有问题的真的是我，就像我在婚姻里的我，固然对方有不够如我所愿的地方，但更多的还是我自己才是根本，我的故事，这些剧本我都坦诚，我都拥有，回来吧！不管怎样，我都愿意认领。真心认领，和他人无关了，也对过去投射到的人说声对不起，真心对不起！！
我似乎也活在一个混沌的世界里，我分不清楚。我一路都被我主管的情绪带跑，跟着他的情绪高低起伏，他开心我就放松，他不开心，我就紧张难过。我害怕自己做错了什么事儿，我都觉得我是有问题的，有毛病的。
想哭，我的内在小孩。我一直在看我童年的故事，童年伤痛，这些最近经常浮现出来。影响了我的生活，我原来活在投射里我不知道，我现在知道了，我也只能眼睁睁的看着。我依然被带跑，依然和小时候一样。
总之，我最近挺烦的，挺无力的，我知道所有的道理，可我就是没办法用起来，我觉得我都是头脑里的知道，我体验不到，我也就不相信！我问任何人哪怕是老师我也不信任，没体验体悟的时候他说了我也是不相信的。
我也感觉我的身体，精力都快要达到极限了。挺累的，可是我还的收拾收拾心情，面对每天的工作，面对每天的情绪。每天被大环境裹挟着，哪怕是伤害自己的方式也不得不向前走~做了一个不合格的机器人（有情绪）~
我知道我不能改变什么，我只能做到我能做到的仅此而已。我什么也改变不了。其他的都交给存在吧！
尽我所能的回到当下，出离故事，出离头脑。
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