今天妈妈和他去看了爸爸可是我却不能去。看见妈妈发在盆友圈的视频，突然红了眼眶。很想我的父亲，很想我的爸爸，突然会在想如果爸爸在，他会怎么办比如最近发生的事儿，他走了以后妈妈做的决定和各种的事儿。
突然发现我的同学口中很严肃的爸爸，我原来害怕怨恨的爸爸，其实打心眼里给足了我底气和无限的爱。虽不是亲生但已胜似亲生。我不知道我值不值得该不该得到幸福能否得到。但是现在我真的好累，放弃了，不愿执着，不愿纠缠，不愿怀着希望和期盼希翼。感觉父爱如山真的很贴切啊。想起上次在我的冲动固执任性的情况下造成了尴尬的局面下的情况。但目前为止我认为我虽然执拗，但就那件事而言，我并无过错。
喃喃也说你爸爸看起来很在乎很紧张你啊。对啊强弩之末的身体，肺癌晚期五年左右，那时离他去世的时间依稀记得只有差半年。他看我被人欺负，跳起来想跟人干架，虽然很不理智很冲动很不讲理。如今想来却是暖流缓缓流淌。依稀记得他戒烟时的困难，半夜求妈妈他不如不活了。结果团年全家阿姨都在骂我妈妈。我妹妹都被气走了，吃个团年饭。妈妈虽然委屈但也已经习以为常并没有做辩解。这时爸爸说是他自己想吃得！铿锵有力掷地有声。阿姨们纷纷偃旗息鼓。也许每个大家庭都有不为人知的不愉快。但是爸爸总是站在妈妈的角度，即使得罪几个阿姨，甚至有几次跟阿姨们吵红了脸。但是他跟在乎我妈妈和我，他自己吼我们可以，别人不行！
最近总会想起他。想起他的黑脸想起他对来家里来借钱的亲戚的人的臭脸色。原来妈妈总是抱怨。可是爸爸走了半年了。借出钱的次数一次比一次多，而且有的根本就不可能收回来了。爸爸走了家里的经济也不太好了，我又怀孕了且失业了。其实自己家里本就不容易了。妈妈的压力很大。为了这个家付出了很多。可是我的情绪一直不太稳定一直在断断续续的伤害着她，执着一些根本也许在别人眼中无意义的事儿了。我不懂的珍惜在乎我的人，却为了不在乎我的人伤心苦闷呕恼。
也许是时候停下来好好想想了，不再是一个小女孩了，即将成为人母，该有的责任与担当，未来与现在都要学着去面对解决了吧。不再做美丽的公主梦，不再当玛丽苏和白莲花。心善，脸皮薄，真的只会让某些事愈演愈烈。父亲不再了没人护着妈妈了，我的身边有人但他不易发声，所以真的很羡慕那些脾气臭却感情很好的夫妻。有塑料姐妹花，是否也存在塑料夫妻呢？我不知道我只知道如果没人爱没人护没人疼。我可以自己爱自己自己护自己自己疼自己。一味讨好低声下气委屈求全得不来好评和万人的满意。毕竟一万个人眼里的你，都不一样。还是走自己的路让别人说去吧。
善恶是非到头是非曲直上天总会有个看的清的眼吧。自己脚踏实地问心无愧的努力点。也许辛苦但我想怎样日子都是自在和香甜的吧？希望还是有的，不再寄托在别人身上了而已。也许这样我反而能更好的成长和蜕变吧。
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