有些时光，像是压在舌底的囊药，一片片或红色或黄色的药片，有些许你愈生，有些则许你毁亡。
所以我想，有时候需要去亲手了结一段时光，带着挫骨刀以及发狠的表情和语气。
狠狠地，狠狠地……
不记得是哪个百无聊赖的下午，他坐在窗边，逆着光，认真的看我写作业。
这么多年了，自己也算读了不少书，却依然集不齐一段称心如意的词句，来刻砌那种笑里的骨。
他喜欢听南山南。
耳机的声音调到最大，马頔金属质感的嗓音丝丝缕缕的飘过来，像一把细碎的沙，在外耳腔里牵绕厮磨出灼热的温度。
然后他和着节奏对我唱：如果天黑之前来得及，我要忘了你的眼睛。
很久以后，已经很抗拒再听到这首歌，记忆里少年的样子，也早已散了形神。
那些年的爱情啊，是我在风中等你三个半小时也毫无怨言，是你从四楼飞奔而下接过我手中的行李，是吃麻辣烫时把你也最爱的油条夹给我。
那些他对我的好都是真实存在，可我已无从分辨真心或假意。
一个人看《前任三》，当看到孟云在街头扮演至尊宝的时候，林佳疯狂吃芒果的时候，我就在心里悄悄和他说再见了。
这次真的要再见了，谁错过的谁都别再计较了。
我明白的，也许他曾经是，亦或从来都不是我想找的人。我会在生活不那么如意的时候，寻求安慰与寄托。当“将就”这个词出现在我的脑海里，我终于有理由相信，他于我，只能是个藏在小说里的秘密了。总有一天，我会把曾经难以启齿的心事变成笑话告诉全世界，内心毫无起伏。
后来，称心如意的感情成了生活里的奢侈品，我还偏要伪装成是爱情里的流浪者，为了那一点可怜的自尊心。
我不大懂，如果一个人有了想要赢的心，是不是还有资格说喜欢。
我不会奢求从别人身上得到什么实质性的东西，我希望未来的那个人能拥抱我身上的伤与痛，美与好。送的东西有保质期，而记忆没有，它也许会被刻意埋藏，但永远不会消失，甚至当带给你这些记忆的人都已经离开。那么记忆本身就是一种成长。
就算伤口撕裂又愈合，愈合又撕裂。
有时候，旁人的热闹只是徒增烦恼，那种没来由的喧嚣，只让我觉得更加孤独。因为在现实生活中，我们都是没有王子的灰姑娘。
可我不相信再也不会出现一个喜欢我的人，也不相信已经花光了所有运气。
不放过机会，也不强求结果。
“做人啊，最重要是开心。”
我忽然明白，也许我一直在害怕，再也没有机会遇见少女时代纯粹美好的爱情。不得不承认，随着年龄的增长，我们必然要失去一些东西，如果晚些遇到下一个人，我可能不会有机会看见他穿球鞋和白衬衫的样子，也无法与他分享我所有学生时代的喜怒哀乐。
其实后来我的生活渐渐趋于平淡，我很努力地学习，尽管结果依然不尽如人意，我开始远离社交软件，对每一个人保持微笑，不轻易发表言论，没有望尘莫及的欧阳学长，也没有口是心非的徐太宇，日子倒是热热闹闹，有说有笑，还算如意。
我还是想，穿着白色帆布鞋，不烫发，不染指甲，不浓妆艳抹，趁着我还拥有一张年轻能轻易被原谅的脸，和他逛商场，吃火锅，看电影。也许青涩，也许不那么富有。
承认自己的嘴脸丑恶。我偶尔还是会怀念那个一百二十多斤但是肆无忌惮的自己，但我当然更喜欢现在九十多斤的自己，就像我虽然向往白衬衫帆布鞋的爱情，但我更希望他事业稳定，独当一面。
天地不仁，以万物为刍狗，辞旧迎新固然欢喜，可也意味着纵然它旧时有万般风情，到底敌不过那春去秋来，世间凉薄。
明年会有明年的雪，明年的雾。
不论过去对与错，总会过去。不论将来好与歹，总会到来。就像误删的照片，丢失的日记。也像将映的电影，未知的前程。
那些自以为情长的拉扯，到头来都变成羁绊。
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