昨天2月18日，周六，是我入职公司四周年的日子，可能因为是周末，也可能因为是我混的不好的原因，恭喜我四周年的只有系统的一封自动邮件，并提醒着我年假在有效期里不用是会自动失效没有补偿的。在我们公司，4年是一个毕业的里程碑，一般意味着一个人已经成年，但如果想要走向真正的成熟，可能还需要更久时间。但这个毕业，也是不少人难以熬到的时间。
这四年，我从已婚升级为已育，在疫情的年代当上父亲是非常特别的，在这篇文章中就不展开细说。但这样的集团公司呆了四年，我早已从一个自信满满的性情中人，变成一个有点瞻前顾后的重感情人。不论这个公司如何虐我，我似乎感觉上还有一颗热忱的赤子之心，似乎心里的一个角落还有一些自己的梦想与憧憬。我看到职场霸凌与欺负还是会满腔热血的心里打抱不平，但身体与理智也会告诉我关我屁事，即使发生在自己身上，大部分的时间，也是劝自己：算了～苟住，没必要。
过去2年的年度面谈，我老板总是会问我：接下来的一年，你想要什么？其实他这么问只是走一个他的套路与流程，我想要的东西与接下来的安排其实可能根本无关紧要，做得好他也只是少了点麻烦，做的不好似乎也只是给他点理由，毕竟不是核心关系圈。我的存在的价值更多的是撑大了他的团队规模与业务边界，应急时的兜底罢了。但另一方面，确实，自从他第一次问我这个问题开始，我每天都会思考这个问题，我想要什么？
我有点二愣子，在一些别人不在意的事情或细节上非常的顶真。属于职场上那些，理解的人很挺，不理解的人很讨厌的极端类型。大部分时间，做正确的事情和正确的做事之间，我更多会选择前者。所以，这在我太太眼里，就是个不懂事的傻缺，然后，慢慢发展为，是个傻*。两个字面下，埋藏着太多的不认可，虽然我知道，她的深层内核对我，还是有爱的。
所以，我不敢和另一半说太多职场上我的不如意。因为可能说出来，在她看来，没什么，或者是我不该，我太幼稚，成人的世界本是如此。或者，在她看来，是我想太多，其实人家根本没这个意思。
或许吧
而在家，在地板上的一滴水渍，在厨房水槽的一片柠檬都可以让他大呼小叫，不顾音量已经达到了可以使孩子担心，紧张甚至害怕的高度。在她的价值观与原生家庭，这可能真的是罪不可赦的生活细节与生活态度。一片柠檬，可以升华为对家务的态度吧。
所以慢慢的，在家里，我也不知道要怎么去用言语表达，明明自己表达能力与欲望都是强烈的。如果说毕业后的前十年，我在不断成长。那现在的职场与家庭环境下，我是不是在衰败。这样的退缩与胆怯，是不是才是如今社会，当前经济环境，就业环境的生存基础？
今天偶尔刷到郭京飞的《余欢水》骂人集锦，我没看过这部剧，男主误以为自己得绝症了，反而冲动，直接，维护自己利益，不再忍受欺负，因为必死无疑所以不怕天地，反而被重用当副总什么的。我知道，这是戏剧艺术不是真实生活。但反过来看自己，这样的职场CPU，阴阳怪气，不被尊重下的自己，能走向何处？
我还是不服输
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