真是个悲伤的秋天，从10月手术到因为不想生二胎引发的冷战，从教育孩子引发的分歧到被莫名其妙打扰的生活。每一件小事都冷冰冰的提醒我，原来生活的缝隙里充满了大大小小的不如意，塞满了隐秘的悲伤和难以启齿的难过。这些难过让我之前看上去温暖美好的生活就像一个个小笑话，提醒我被认真爱着的过往可能会是假象，逼着我在很深很深的夜里承认，虽然不悔，但有些悲伤。
从小到大我看似随意却认真的安顿好自己，让自己的生活安全可控，将自己的贪念碾碎分离，扬撒在微妙的空气里，在微不可查的瞬间偷偷欢喜。我觉得自己的无欲则刚会让自己洒脱且智慧，可也为自己编制了一张又一张难以逃脱的网。我不愿意在每个甜美的梦里醒来，害怕现实的冰凉。还好，我始终是清醒的。但是我多希望自己不需要清醒呢。
我曾经无数次重温那些美好，那是生活没有负担，时光无须匆忙才能感受到的美和惬意。那是内心极度充盈和丰满才能滋养出的诗情画意，那是与高山深海对视过的淡然辽阔。我没有与纠结的生活细节缠斗过，也没有因为物质的缺少而苦闷过，甚至我的孤独都来的刚刚好，不是缺少陪伴的凄冷，而是欣然独处的安然。——想到这里我还是感恩的，感恩时光与我的馈赠，他们也算是良人。
此刻的心酸大概是因为当下的不如意吧，没有按照我期待的情节继续，我希望终止的有了反复，我希望被接受的又被重新提起。但是这种悲伤却让我失了神，李宗盛写给自己的歌唱到“是不能原谅，却无法阻挡，恨意在夜里翻墙，是空空荡荡，却嗡嗡作响，是谁在你心里放冷枪……情爱里从无智者。”真是字字珠玑。
其实，你真的不必要承受我这么多的心事。我依然觉得你是她完美无瑕的王子，没必要在我漆黑的情节里自讨苦吃，这让我很心疼啊。所以，人生什么时候能结束呢，这些不太好想清楚理明白的情绪，什么时候能结束呢，这一刻的苦闷怎样才能消解呢？这就是人生的本真吗？
我还是觉得有些辛苦和无助，想的都很清楚却困在情绪里走不出。可能需要再过几天吧，希望一切都会好起来，阳光重新温暖，生活重新顺利，而我重新快乐起来。
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