颠倒人

后来我发现，我真是奇怪的家伙啊！

我总是做出一些与人与众不同的事情来，因为我是多么想拥有独特的个性，让人们都会铭记在心的、我的个性。我长相平庸，而且，也没能摊上一位有钱、或者有权的父亲。但我并不会怪罪于我的父亲，毕竟这是上天已经安排好的一切。

我从不敢自认为自己能与天较量，因为他实在是太大了，大到我完全不见他。但是上天是公平的，他允许我们塑造自己的个性。所以，我决定在塑造自己的个性——这个我唯一能把握住、唯一的一个是有我自己完全控制的东西上下功夫。所以我要改变，我可并不想平平庸庸得过下去。这世界太美了，我不想让自己离去的时候，就彷佛从未来过一般。

为了显出我的与众不同，我发现，当我作和别人以这样的事情来、甚至是最简单的动作时，他们总是喜欢那些长得漂亮的、又或者是家境殷实的人，即便他们做的不如我好看。这对我的打击实在是太大了，后来，我在人少的地方尝试，但还是没有效果。对于我来说，彷佛这个世界是透明的，我的一举一动，自我看来是神秘而未知的、是从未发生过的，但是，当我真正的去做的时候，他们的眼神，就好像，我这举动，是他们已经看多了的、看烦了的一样。

我失望、失落极了。我把自己锁在房间了，把自己关在黑暗狭小的衣橱中，任由汗水浸湿我身上穿着的、以及衣橱里折叠整齐的衣服。汗水蒸发成雾水，模糊了我的眼镜片，我的眼前一片模糊。我感到迷茫。

我很爱的我父亲，他是我最尊敬的人。我送我上学，让我接受教育，即使我并不喜欢学校这个场所，以为那里的人都不喜欢我。每当我和他们在那条狭小的楼道间相遇时，他们从不与我打招呼。我每次都是低下头，为了就是让他们以为我没看见他们，从而给他们给我打招呼创造绝佳机会啊！但是他们从没有，一次都没有。那儿让我感到陌生，焦虑。

当我从衣橱出来时，黑色的衣服上已经有一大片变白了，我倒是吓了一大跳，心想：“人难过的时候，难道不是头发变白？”我赶紧跑到厕所，那儿有一面大镜子。我惶恐的将手从眼睛上拿开，终于没发现头发变白，这让我松了口气，但是又有些失望。我就是这么个矛盾的家伙啊！

我的父亲靠在厕所的门口，眼神中带着父亲的味道。说：“你想与众不同，父亲帮不了你。爸爸只想告诉你，别去刻意的模仿，去做出让人意想不到的事情。”

“我只是想塑造出与众不同的个性罢了，为什么会这样难？”我哭着说道。

那一年，我十六岁。

现如今，我已经十八岁了。我想，现在全校的人都认识我，这让我很开心。更让我开心的是，现在我走在路上，即便路很宽，但还是有人会跑上来跟我打招呼。他们会逗我发笑，想尽一切办法。又或者是让我哭，也是想尽一切办法。

这并没有给我造成多大的困扰，相反的，我很享受这一过程，享受他们围着我打转。这是一个多么惊人的转变啊！如果您想问我为什么会有如此大的转变，我会用我父亲告诉我的话回答您“你想与众不同，那就别去刻意的模仿，去做出让人意想不到的事情”。如果您要问我，我是怎样做的，我想，我会哭着说：“就像这样。”

当被人笑的时候，你突然大哭起来；当别人哭的时候，你爆发出猛烈的笑声。是不是很意外呢，这样的个性，怎能让别人忘怀！在刚开始的时候，我着实是显得有些另类，我知道别人在背后的议论话题，多半说的是我，不，就是我。那段时间我伤心极了。但是转念一想，这可好比当条无人问津的小毛虫来得好，这不正是我想要的吗。我不想平庸下去，对于我来说，平庸的、碌碌无为是一件更加可耻的事情。我开始自己给自己鼓劲儿加油，努力让自己接受这一切。

时间果然是好东西，难怪秦始皇一直在追求长生不好，直至到死。时间长了，我也就慢慢的接受这件事了。而且，更是乐其不疲。我渐渐成为校里的名人，那些所谓的长相甜美、成绩优异的校花也没有我人气高了。这让我更加的感谢我的父亲的那句话。

而在最开始让我坚持下去的原因，是一次偶然发生地事故。

我记得开始有一次打篮球，战况很激烈。对了，我打篮球也是一把好手，特别是我的三分球，不说百发百中，但也是准极了。我在运球的过程中，不小心被对手的一位胖子给猛地撞了一下，重心不稳的我，狠狠地撞到了水泥地，当时头就磕破了，脸上也磨破了皮，流了好多血。当时那个胖子吓坏了，坐在地上急得哭了起来。当时实在是太疼了，我感觉天旋地转的。我猛然大笑起来，把坐在那的胖子还有我的队员都吓了一大跳，特别是那个胖子，哭得更加地歇斯底里了。

“你笑什么？都破了头，见了血。”我的一位队友问我。

我说，声音有些小，因为实在是太痛了。“不笑，难道哭？”

“哭的话，我也不会意外，倒是你这一笑，把那胖子吓哭了。”他嗤笑我说。

“胖子，你给我记着，这账，我记下了。”我大笑着说，肚子也开始疼了，相反的，头上的疼痛感消失了不少，于是我笑得更大声了。“还·····还不送我去医院，你们想杀死我吗？”

那胖子也算是有良心的人，他给我全额的缴了医药费，甚至还请我吃饭，算是赔礼道歉。当是我们打球的全部在场，他给我敬酒，我的朋友都让我不要再计较这件事了。我也不好让他下不来台，我到底还是个善良的人啊，于是我举着果汁（他们喝的啤酒，因为我才见红，不能喝酒，但是我真的很想和他们一起喝，男人们吃饭，不喝就不算是男人），说：“这事谁都不想，喝了这酒，就这样了。”我将杯子中的果汁一饮而尽，然后狠狠地摔破了杯子。“妈的，不能喝酒，真他妈不爽。”

“哥们，有性格，哥几个喜欢，你这朋友，哥们交定了。”那边那个胖子的一个朋友这样说，他好像是那边篮球队的队长。他的话让我很高兴，因为我不仅又做了一件善良的事情，而且还交上了朋友。其实，我的队友从未拿我当朋友，我知道，他们多半只是认为我技术好，才留下我的。于是我的眼泪，就像是刚喝下的果汁没有经过食道，反而是直接从眼睛里流下来一样。

“你这是怎么了？”他关怀的问我。

“没什么，今儿个高兴。”

他们之后又说我有个性，是真性情的人，从而更愿意和我交朋友。他们说我这样的性格，就应该好好的保持下去。那晚上我也不记得自己哭了多少次，我实在是太高兴了。

事实上，我一直在坚持我的这一优良的性格。我为我自己塑造的性格感到骄傲和自豪，他们都没有，而我有。他们只能眼睁睁的看着我成为万众瞩目的焦点，不，他们并不是眼睁睁的，因为在他们的眼中，还会投射出羡慕嫉妒的光芒。而这些光芒，我会毫不浪费的全部收下。

但是，也正是他们过分的妒忌，所以，他们总会在我的背后对我指指点点，妄加议论。甚至有人当着我的面，跟他的朋友“窃窃私语”。“瞧啊，是那个傻子，自以为是的傻子。该哭的时候笑，该笑的时候哭。真不知道，他那小脑袋瓜里，到底装的是什么材料。他真的该看看我的私人精神医生，哦，我可没有什么私人精神医生咧。”他们放肆的笑，但是，我并不会理会他们。我会理所当然的认为他们羡慕我拥有如此完美的人格。而遇到这种情况，我通常会置之不理，因为我是品德高尚的人。

但是有一次，我实在是生气的不得了。因为，他侮辱了我的父亲，那个我最最亲爱的、最最尊敬的人。我绝对不允许别人侮辱他啊！他对我有大恩大德，而且从来都是爱我的，他为我拥有完美的个性而感到自豪。他甚至还当着他的同事的面夸奖我，说我是多么的与众不同，多么的令他自豪。

但是，那个丑恶的胖子，他居然侮辱了他。他说：“他真是个傻瓜，都说是有其父必有其子，我想，他那爸爸，也应该是个傻子，聪明不到哪去呀！”

当然，我把那个小胖子给揍了一顿。我打的他在地上求饶，鼻涕眼泪混在一起哭，我看着这，心情顿时间好了许多。于是我就跟他一起哭，我哭着脸说：“给我父亲道歉，否则我打掉你满嘴的臭牙，然后一颗一颗地塞进你那满是鼻涕的鼻孔里。”他果然给我父亲道歉，而我也是大人不记小人过，就放过了他。

但是，我还是不应该放过他的。那小胖子向老师告了状，下午的时候我父亲也来了。老师把我支出去，然后对我父亲说了些悄悄话，但是我的耳朵好使，隔着墙，我能听见他有些迟疑的说：“您的儿子的行为十分的反常，似乎是······高三的学习压力的确很大，我想，您······您最好带孩子去医院看看。”我父亲如我所料，并没有带我去医院，而是直接带我回家。我在家里又吃了顿好的。然后我的父亲很严肃地对我说：“儿子，你做的对。有些事，我们要忍着，也应当忍着；但是有些事，不应该忍，也不要忍着。该怎么做，就去做，你已经十八岁了，算是个男子汉了。”

我从未感觉如此好过，原来，从父亲哪里发现自己已经长大成人是一件如此令人兴奋的事情。感谢上天，允许我能够塑造自己的个性，上天是公平的。我嚎啕大哭起来，泪水如三峡大坝开闸放流的江水一样迸涌出来。我仅仅地抱着父亲，任由泪水鼻涕在他的唯一的一件名贵的西装上流淌。

“但是——”父亲突然说，“你要收敛一下你的个性，欢乐的场合，你应该笑，而不是哭；悲伤的场合，你应该哭，而不是笑。爸爸并不是让你完全摒弃这一个性，但是，这实在是太幼稚了。我刚才说了，你已经长大成人了。”他那严厉的声音，似乎是用上了魔法，一直在我的心头上围绕，久久不能消散。

“可是，您以前不是说我这个性格很好吗？您不是还在您同事面前夸过我吗？”我着急的说。

“我只是跟你说，不要去刻意模仿，做些意想不到的事情。但是这并不是我想要的。儿子——”

“不，我不要。”我着急得大笑起来，“我现在很好，我不需要改变。”

“你——”父亲开始剧烈的喘气，“别给我笑，别给我笑。你是个男人。”

我又一次回到那个黑暗狭小，而且闷热难受的衣橱里，还是一件黑色的衣服。我明直到我已经把卧室的门紧紧的锁上，还用椅子把那门上的扶手顶住，门门打不开的。但是，我还是不自觉的用手紧紧的抓住衣橱的门，开始大笑起来。时间一分一秒的过去了，我也不笑了，敲门声也都平复下去了，而我快要窒息了。我悄悄的走出来，这一次衣服上并没有白色的很近。我拿起床头上的镜子（自从两年前的那次事情后，我就在自己的房间里放了面镜子），然后慢慢的一开蒙住眼睛的双手。果然，我的心顿时咯噔一下。头上多了许多白头发。

我委屈得轻声笑了起来，用手擦了擦眼睛，没有眼泪。可是我明明觉得很委屈啊，委屈不应该是哭吗？

我走在学校的路上，面无表情，回想起答应父亲的话。“我知道了，我会好好收敛的。”

这样的日子，我实在是过不下去了。即便明知自己拥有完美的个性，却一定要去压抑它。上天啊，你到底还是不公平的啊！与其像这样的压抑的活着，倒不如去打破。我开始隐藏自己的个性，虽然很成功，但是让我很难过。于是我开始在网上搜索：怎样把自己变成面瘫？