一个人，两个分裂的世界

之前在简书上关注了一位叫“彭小六”的简书作者，80后，斜杠青年，看他的分享似乎把自已业余时间的微课和培训做得有声有色。30出头的热血青年，看他的分享内心总有感触，是因为这样积极而认真地去做一些事情，正是我们身边许多人，包括我在内，缺乏的一种精神。我们也总是向往让自己潜在的才华迸发，却日日月月年年无法找到状态。

正能量总是很多，我们也需要正能量，需要鸡汤，让自己相信那些光芒都存在，问题只在于我们如何寻找和发掘。可这个世界是两面的，有一个黑暗的世界，也许我们都不愿意踏足。而有些人恰巧比较不幸，他们会被黑暗扼住，而且发现自己无力反抗。这不是负能量的传播，因为在无数个幸运的岁月静好的日子里，我反复地相信这样的宁静会一直持续，直到我再次踏足黑暗。这样在两个分裂的世界之间游走了无数次以后，我的内心才建立了一个基本的理性结论：黑暗已在我心里生了根。而拔掉它的过程，注定是艰难而漫长的。又或者，我只能学会与它相处，让它不再每次都如此张狂。

前一天，情绪又再次发作。源头依然不清晰，开端是黑暗的感觉潜入了我的梦里，我的潜意识中，于是起床便感觉不好了，和许多次一样。没有兴趣和人讲话，提不起精神做任何事情，能清楚感知外界一切事物的状态，但是没有兴趣进行任何互动。心灵好像又缩回了黑黑的小屋里。厌世。

中午接到一个英语学习公众号聘请纠音师的口试考核通知，考试在当天晚上开始。睡过午觉后便起床在电脑上作准备，思路异常清晰，社会功能依旧正常。

回想起来，抑郁情绪达到高点的助推力是我无意识的强迫性思维模式。在自己白天的独处时间里，我一直在与这种情绪相处，它熟悉得就像一个老朋友，却是一个我不喜欢的朋友，但我知道我无法立马就赶走它。于是，在被污染的心灵空间背景下，我还是可以正常备考，做我该做的事情，没有丝毫懈怠。直到我老公回家。

我感到自己不愿与他互动，于是简单的言语交流后，他安静地看书，我安静地做自己的事。备考结束以后，到了晚饭时间，我们俩与奶奶共进晚餐，中间我一直闷闷不乐，不过愿意有少量言语交流。一旦与他人相处，我的思维认同程序便启动了。无意识开始认同自己不好的一面，“你又抑郁了”，“你抑郁的样子很令人厌烦，别人不知道你什么了”，“身边的人不知道拿你怎么办，而你自己，似乎也没有任何办法来驱赶这种情绪”。认同的过程在晚饭后达到高点。

回到自己的客厅，我呆坐了一会（发呆的时候已经开始期待别人对我进行干预，但这种时候老公通常不知所措）。于是我恹恹地躺在沙发上，停止一切活动，脑子空空如也的时候，也是最危险的时候。情绪开始肆虐，感觉就像一股黑暗的力量可以随手抓住一些负性标签往我身体里塞，一点点赶走我可以安静存在的能量。而我老公，只是坐在旁边不言不语地看着手机。在他的方法次次挫败以后，他习惯让我自己应对这些时刻，另外，也是出于无奈。而我，则希望他拉着我吵一架，或打一架，也许能让身体里的黑暗有所震慑，也许，我的能量也能苏醒一些。

我回头愤愤地看他一眼，他无辜地抬头应一句：怎么了？我不语，然后彼此又陷入沉默。我的抑郁开始有了对外发泄的势头。我是一个如此理智的人，就算发泄，也是犹豫了很久。不知道经历了多久的沉默（最后爆发的另一个助推力是我意识到离晚上考核开始的时间要一点点近了），我本来侧着的身子突然躺平，双腿交替一阵乱蹬，随即自己大力喊了一声，而后伴随身体里自然发出的一阵凄厉的哭声。不要说我老公，当时我自己也有那么一会被吓到了。最近每一次用力的哭喊里，我感受到的都是身体里一个小婴孩的无限委屈，说不清道不明的委屈，而并非成人的难过。那个时候，我肚子里还怀着另一个小生命，可我已经无力顾忌它。哭声持续了一会，渐渐转化为默默地流泪，难过一点点通过眼泪往外涌。见此状，一旁的老公更加不知所措。

而我却还没完，“找一个安全的人，攻击他，把愤怒倾倒出来”，身体里有一个声音在对我说。于是我犹豫地拿起身边的靠垫，丢向一旁正在发呆的老公。打乱了他呆滞的不知所措，我开始推他几下，随即又是一阵不由自主的攻击，我的手砸向他的两条腿，但如此的动作伴随的又是一番凄厉的痛哭。我痛恨自己的无力反抗，在我老公沉默的时刻，他的认同与无措也加深了我的绝望。我一直没有看他的表情，但他突然坐直腰板，对我说，“我帮你打，好吗？”，然后果断地扇了自己一个耳光，我拉住他的手，但他立马挣脱又给了自己右脸响亮的一巴掌。有点悲情的一幕，他的绝望也到了无以复加的地步。他本性里带有刚烈的男子气，但在亲人面前都能控制自己，表现温顺随和。那一刻，他心里也一定夹杂着无力、愤怒与心疼，心疼我，也愤怒自己帮不到我。

我知道这段痛苦的经历必然变成对两个人的折磨。我本不想攻击他，只是一个人面对的时刻太无力太累了。哭过以后，难受的情绪也泄掉了一半。我开始和老公说话， 摸他被打疼的脸。和以往一样，我们也进行了这次情绪发作的案例分析。他说我这次有突破，我内心有点苦涩地笑，真能靠攻击别人帮到自己吗？

而后我将电脑搬回房间，开始等待考核，几分钟的考核时间，发挥正常。我分明在两个分裂的世界之间来回，无数次我都以为自己在变好，不会再陷入黑暗，但结果都不是。

心魔肆虐横行，严重的确实可以毁掉一个人。大部分人根深蒂固的心灵障碍都来源于童年时期的经历，大部分也许是自己已经遗忘的。所以最近常常感受到的也是内心那个无助的小女孩。我甚至不知道，这些压抑的呼喊，已经沉寂了多少年。

然而我们没法改写或重建过去，即使面对一个支离破碎的精神世界，理智还是告诉我，唯一的办法只有尽力让自己变得强大，无论通过何种途径。不然，这样的场景只会如不定时炸弹一般，反复爆发，反复上演。