昨天夜里翻来覆去睡不着，我觉得自己跟家里人越来越生疏了。大概是住宿太久原因，我从初一到现在已经八年了，八年里大部分的时间都不在家。以前我还是很期待放假的，现在真的不愿意放假了，尤其到了大学。在家里不知道干什么，爸妈老说我整天抱着电脑，问我为什么不出去转转。以前没有电脑的时候，我就一直在外面晃悠，他们那时候说我整天没事干，瞎晃。问题不是我玩电脑太多，而是我在家真的不知道干什么。而且我有很多一部分时间是在用电脑学习的。我跟他们说过这个，但他们未必看得到，这点也没有减少他们对我的不满。
现在想起来小学的时候放学是回家的，那个时候是没有这个问题的。到了初中的时候，两个星期回家一次。在学校两个星期学的很累了，到了家就是休息，而且学校还布置很多的作业，那时根本来不及想到这个。到了暑假就变的很煎熬，太长时间在家问题就凸显出来了。虽然不用上课了，但还有作业要写，但那不是我想做的事。实际上我也不知道自己想做的事是什么。我到了高二家里才买的电脑，在这之前我真的是无聊透了。但每次开学都忘记无聊的难受，学期末的时候还是怀着万分期待的心情迎接暑假的。那时候暑假作业在期末考完就发了，讲试卷的时候我们就拼命的写作业，像刘晶超那样写的快的有时候就全写完了，就算我这样写的慢的也能写小半。这样的热情是想着回家可以多玩些，也没想过回家要玩些什么。回到家才发现作业简直写多了，到家哪里有玩的东西，除了看电视就是睡觉，或者爸妈催的急了就写会作业。不过剩下的作业大部分是倒数五天内写完的。
到了高中的时候开始记得家里的无聊了，所以简直都不期待放假了。可是在学校也是上课和写试卷，不停的重复，无聊的很。有一段时间我既不想上学也不想放假，不知道应该期待什么，有好多次想离家出走。高三大概是我最快活的时候了，因为那时候高考是最重要的事，我也没有其他杂念，也用心的去学习了一阵。我中等的成绩也不太担心被同学超过什么的。爸妈也非常的关心我，三天两头的带饭到学校看我，都是鸡汤鱼汤之类可能要做上半天的东西。自己有想做的事，也不感觉到孤独，这对现在的我简直太奢侈了。
我想爸妈也应该感觉的到我和他们的生疏。要是没有送我上市里念书，要是我没有一直住宿，我也许不会上得了一本的大学，甚至和其他村里的孩子一样连高中都上不了。但那样的话我不会和家离的怎么远。我应该多和他们交流。可是我能和他们讲的就只有学校里的事。本来学校里有趣的事就不多再加上他们关心的事和我不一样，最后总是聊到成绩上。初中我成绩下降的时候我被他们逼的想自杀，那个时候真的没有交流的可能。
他们对学校的了解好像还停留在他们上学的时候，妈有时候问我“大学难道不包分配吗，这还叫什么大学”。爸可能除了我科目以外都不知道的我学的东西是什么，也不知道学了有什么用（实际上也没用什么用）。有时候他问我农历的多少号还有多少天或者某个东西是干什么用的，我不知道，他就说“这都不知道，你书都念到哪里去了”，我只好跟他讲“学校不教这个的”。我想就算他们想和聊点什么，恐怕都不知道聊什么，最后还是聊到念书上。
现在的家已经没有熟悉和亲切的感觉了。家里的木床还垫了席梦思，但它没有宿舍里吱呀吱呀响的铁床让我安心。大学已经这样了，工作后我还有这个家吗？他们还希望我去考研，最好能去念个博士。但是我不会的，我看不到念书的意义在哪里。我不打算说服他们了，我从来没成功过，他们没有多少的道理跟我讲，无论我列出多少条理由出来，他们只是告诉我“这样才比较好”。他们想我按照他们认为好的方式去做，从来不放心我的想法。我知道我不能说服他们了，但我不会去考研，毕业后我会去找工作。
他们跟我讲“某某多好啊，就在本地念的大学，以后托亲戚找个好工作，离家很近”。我说“那个时候不是你们让我考的比他好吗，不然我倒不用念书念得怎么辛苦了”。我会在苏州南京或者其他什么地方找个工作，我跟他们讲这里不够发达，其实跟这个无关。
我对自己说，我恐怕是会失去这个家的，但我没有办法，不是我做的选择。我会记得我在这里欠了他们一些东西，我只能这样了。我想要的是一个家，一个充满熟悉和亲切的地方。
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