出于什么原因去写这篇文章，因为我很尊重并且看重我现在的职业。因为今天是作为动画人的整整一年，虽然真正开始去画“动画”陆续半年，但从去年入圈开始就已经认定我的命是属于他的，论再如何艰难。因为他也是我26年内的第一个“梦想”。
【故事的开始】
梦想这一词比较夸张，或者可以简单来说，是第一个我想要做到并下定决心去做的一件事情，带有非常大的使命感。从脑子里寻思，小时候有那种“你长大后的梦想是什么”之类的问题，我好像没经历过？一个都没有。我总是认为自己大学以前的我是一个没有灵魂的空壳，一直在海洋中央漂啊漂。那个时候，出于各个外部环境影响（小城市、普通家庭、出生后的情况）我的世界只有学校那么大，并且一直用着最原始的方式学习，生活里没有音乐，没有电影，没看过世界，不懂人类，没有思考，只有最简单单纯真挚的性格情感并且十分内向害羞以至于转化成不自信。有一天，我就是想要离开这个小城市，我想出去，可是不懂也没有也不知道如何去做。从那个时候开始，整个大学四年，一直折磨我的问题是：我到底想要什么？我为什么没有像其他人一样有最喜欢并且为之疯狂的事情？为什么我没有最喜欢的颜色？为什么我没有最喜欢的明星？为什么我没有最喜欢的书？电影？衣服风格？性格？所有的，我都没有，就觉得这个世界让我真的难过极了，但一直积极乐观的去面对，以前一直认为我是一个十分乐观的人，结果近两年积累后的副作用是，隐藏的焦虑症或者抑郁占据了我的大部分脑子，易哭，易燥，情绪不可以控制，压抑自己的不好，偷偷的躲在房子里哭嚎，撕咬，大脑总是在打架，每每都会绝望到想死，各种想死，我以为每个人都会这样，然而现在想来不是，那时候无助，自己整个大学都在碰壁与自责当中，十分痛苦。现在用文字描述出那时候的心境都会觉得难过到崩溃，不是矫情，不是卖惨，是真的心酸的心理路程。说这些过程也只是为了告诉自己这个诞生的“梦想”让我的生命变得有一些意义，并且活着的愿望变大了。我不知道会不会做的很好，但我想让自己为自己感到骄傲，真正摆脱掉那种不自信。我虽然也很害怕非常害怕，5年过后我仍然是个不起眼、不优秀的那一个，到时候会做什么我也不知道，等到那天再说吧。
【天赋这个混蛋】
艺术，尤其是动画，相比较其他人来说，看起来貌似不是我的强项，也没有特异禀然的天赋，我恨天赋这东西..但也在2年前的晚上，抱着弟弟有我特稀罕的天赋在身，斗胆猜测我两一个娘胎生，他行我怎么会不行？这间接给了我巨大的助力，（题外话：并不是什么勇气了，这完全是愚蠢的安慰自己）事实证明，我确实有很长一段时间很在意这个字眼，直到trevor会不断的跟我说这是很愚蠢的想法，他不断的告诉我，他所见到的成功人，与他们聊天后，这些成功的人告诉他，有一个共同点，练习，不断的重复，不断的犯错，努力。我相信他。但现在我理解的努力还要基于好的方法上的努力，会更高效。对我而言，我最大的敌人是：专注。常年累月的大脑总是不停的胡思乱想导致的焦虑和抑郁消极孤独，以及从小到大的多梦睡眠浅的问题，让我非常艰难的去集中注意力，我不怕不努力，我一直怕的是效率低，可是自己很难做到。但现在有好转，训练，不断的寻找好的方法去训练自己的专注力，任然有些差强人意，但会进步的。第二个是：犯错，以往，无论是对人，还是做事，总是保持在及格线以上，循规蹈矩，限死在框内无法自拔，我知道我的内心，他是狂野的，迷人的，活跃的，要冲出这一条死线跳下悬崖，下面是海，我可以游泳，自由泳。
【二次元？】
有段时间，我陷入了一种微恐慌，作为一名动画人，我是否太格格不入了？我一直格格不入。是否会影响做动画？导致做不好？漫画看的也比别人少？追的番也比别人少？知道的导演也不多？八卦不了某某动画公司等等等等。简直是异类，我只关注我关注的，是否不专业？是否对动画行业了解太浅？实话说，有一个月内，脑子里反复冒出一些这样的想法，好在我现在知道了答案。我看了很多的作画技法，学会并且练习如何创作，我不仅仅只了解动画二次元（虽然少，但确实也有必要恶补这些内容，但目前专注技法）我喜欢时尚，我喜欢美的设计，插画，视频剪辑，摄影镜头，电影，服饰，光影，情绪，表演，最最最重要的是，我给自己创造生活！生活里是艺术，创作从生活里汲取灵感和资料，让自己更有故事内容，更有创作的欲望，我可以将我喜欢的因素融合进自己的内容里，形成独特的自我的风格！这才是重要的！当这些想法用技法去实现他们，只有作品本身取决于你的价值力，并非简单的是否二次元就完全决定（这里理解意思是：二次元虽然也是重要的一部分，但绝对不是决定因素，重要的是创作想法，并且以你可以实现的方式去完成它）
..............（无数字）
勇往直前。一周年快乐。动画人。
....码字.时长过于久，已经忘记后面想表达的情感。仅于分享。谢谢你看完了全部。晚安。
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