“对不起，我不想再喜欢你了”

首发自公众号【温肆的海】

“对不起，我不想再喜欢你了”

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写这个话题是因为我想起了小Y，那个喜欢的义无反顾的女孩。

开学前去找小Y，我们坐下边看剧边聊天。小Y的话题好像总能绕到他身上。

“他准备复读了，可我还是想试试再等他一年。”一年前的小Y喜欢那个他已经四年了，甚至已经打入了他的家人圈。

每每以开玩笑的语气说起自己的暗恋史，可以称得上是明恋。我总是不知道该怎么回应。

我到现在还记得明明才16岁的小Y，一脸笃定地说：“我以后都不会遇到更喜欢的人了。”仿佛已经历经海誓山盟，认定不变了。

后来19岁的小Y说：”我知道可能只是不甘心，可我就是不甘心这样放弃。“带着点无奈，还有些许憧憬。

哪怕没有交集，可心里仅存的念想，足够小Y抓着不放手。所以小Y等了他又一个一年。

“对不起，我不想再喜欢你了”

我不禁在想，是不是很多时候，那段放不下的暗恋，就是不甘心在支持着我们呢。

不甘心没有结果的放下，不甘心自己认定的唯一从此再无交集，不甘心那些关于那个人的记忆，或心酸，或欢喜都与自己再无关联。

年少的我们把恋爱想得太过美好，觉得爱情崇高而又圣洁，是无味生活的一丝救赎。

所以一旦遇到“那个人“的出现，就偏执的认为那是自己的唯一，甚至不需要更多的验证和了解。

2

很多人说暗恋辛苦，可我并不觉得。

我中学时候有过喜欢的男孩，像是所有很多女生会喜欢班里成绩好的男生一样。

不一样的是，我和他还算得上是半个青梅竹马，从上学前就认识。

那时候的喜欢，是放学一起回家走同一条路都觉得快乐，是偷偷把作业本挨着放一起都觉得欢喜，是一天的好心情源自于早晨看到他开始。

暗恋的当下不辛苦，甚至可以说带给我很多快乐。但辛苦在我开始贪恋更多的来自于他的温暖和快乐。

辛苦在我固执的告诉自己他是我的唯一，如果不能是他，那么我就不再需要爱情。

可当后来我们不再在一个学校，家的距离也变得不只是那一条巷子的时候，如果不是恰巧遇见就不再刻意想起的时候。

我才发现，原来他并一定是我的唯一啊。

“对不起，我不想再喜欢你了”

3

后来，当多了旁观者，才发现，爱情并不都是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”,更多的是“水到渠成”。

就像我特别赞同《奇葩说》里薛兆丰教授的红豆绿豆论。

如果世界上有两个人是彼此一生的唯一，他们终其一生都不会见面。

世界上有70亿人，想象一下有70亿颗绿豆，有两颗红豆他们是一生中彼此的唯一，把他们放进去搅啊搅，他们会碰上吗？

在短暂的一生他们不会碰上。

我们山盟海誓许下终身承诺的那个人，实际上只是我们身边看上去觉得差不多时间到了挑选的人。

4

我总是在想，如果我进入的是另一所大学，那么遇见的应该会是不一样的人，如果我生活的是另一个地方，那么应该有不一样的故事；

如果我选择的是另一个城市，那么应该会和不一样的人有不一样的结局。

所以在我追逐累了，觉得再也看不到我所期待的结局的时候，我就这样想，然后在心里默默告诉自己：你看，原来你不必是我的唯一。

就像等了五年的小Y现在和另一个人有了另一个开始，再提及那个他的时候，小Y已经能云淡风轻的说："以前经历的少，其实下一个人的出现就在不远处。"

在我看来，与其期待那份让你觉得辛苦的执着，明知道可能遥遥无期的结局，不如鼓足勇气去试试另一个开始。

“对不起，我不想再喜欢你了”

酸涩的回忆是美好的，暗恋当下的快乐是美好的，所以我觉得，哪怕我们不再拥有完美的结局，在我心里，这段关系的存在依然是美好的。

就像曾经看过一段话是这样说的：

我渴望你，想和你产生更多的联系，要和你交换香气和灵魂。有时候觉得，你应该遇见一个比我更好的人，可是我喜欢你的时候，觉得自己也是值得喜欢的。“

这让我相信，就算不你不再是我的唯一，那个值得喜欢的自己同样值得我等待。

所以我依然愿意相信“唯一“的存在，并且依然鼓足勇气去期待，希望你们也是。

忘记真的很难，只是希望你们不要把喜欢变成一份负担，如果觉得辛苦，不妨期待一下下一份美好的到来。

也希望你们的喜欢都能开出花，要幸福啊。