走过三十几年的岁月，而我依旧很简单，涉世太浅，没有什么社会经验，只因为我的经历太简单了，想想自己这么多年的人生历程，着实会让我觉得自卑，自卑到把自己蜷缩在角落里，感觉自己什么都不会，什么都做不好，我现在存在的意义似乎不大，感觉到自己的失败与无能，写到这里突然很心酸，眼泪在眼眶里打转。
这十年我似乎一无所有，我自认为小心翼翼地活着，不要去打扰任何人，安安静静的存在着，去做一些琐碎的事情，我看不到我的价值，也看不到我存在的意义有多大，或者对于我的儿子女儿来说，有妈妈照顾，就是我存在的最大意义，直到他们长大独立。我曾经憧憬过我的人生，她完全不是这样子的，为什么会是现在的样子呢？
一天中很多时候我喜欢安静，喜欢独处，喜欢远离世俗，从小就是这样子，我希望可以安安静静的去做自己喜欢做的事情。我会做一个算得上称职的语文老师，我会享受我的工作，我会看到我所带的孩子对知识和阅读的渴望，会看到他们在知识的海洋里遨游的充实和满足，而我也在他们身上获得满足，拥有丰盈的生活，从而看到自己的价值。
他从未对我吝啬，从未对我说过难听的话，但我却在他的保护中变得越来越自卑，越来越失去了自己，越来越觉得自己一无是处，越来越无法在这段关系中获得自在，我总是小心翼翼的，害怕打扰了他，害怕影响了他。我总是期待我可以不用再小心翼翼，我跟自己说，我不要打扰他，让他好好做好，过一阵子就好了，我就可以不用小心翼翼地了。然而这些委屈求全，一直换不来我要的结果，结果遥遥无期。或许我更多的是该反思自己，一切都是我自己的问题，与任何人都无关。十年的家庭主妇，让我学会了妥协和沉默。我曾怀疑我有抑郁症，现在我也不敢否认，可能只是症状相对比较轻而已。生活上的开支比较大，我也在保证质量的情况下节俭了，可是每个月还是要花出去一大笔钱，我知道他赚钱也不容易，每个月我也不太敢开口问他拿生活费，可是我不问，他就不会记得给我转，我每个月都很不情愿开口问他要，而且有些时候是开口几次他都没有时间或者忘记给我转，每开多一次口我就难受一点。随着距离和时间的问题，我们之间的交流越来越敷衍，也越来越肤浅，到底是我不懂的经营婚姻，不懂得经营自己的生活吧。我心乱如麻，我自卑到了尘埃里，我知道我自己想要些什么，却再也没有勇气去要了，因为我从未得到过，也将不再配得到。别人看我，投来羡慕的目光，而不知道我在角落里流下的眼泪。
生活将来会怎么样，我不知道，我还是很怕走着走着就迷路了。
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