日行千里

今天早晨七点出发至河南安阳，下午五点返回，单程285公里，往返千余里。

为何？接俺家少爷回家。

昨日中午突然少爷借老师电话打回来说不上来，要换一个培训班。态度很坚决。周六来电话时，他就表达了对这个培训班不满意，想走的意思。说想找个更合适自己的机构。但当时并不急迫，也表示还愿意坚持看看，说自己盘算了也就是坚持两个月的时间（虽然我听了他解释为什么是两个月也没听明白）。谈了自己的目标，还回顾往事，对高一一个很厌烦的老师有了一点认可。当时我是心生安慰：真是更懂事了，更明白自己要什么了。劝慰了一番，重申这个机构是最好的，也允许了实在坚持不了可以换机构，答应他去找找看。以为能继续大撒把一段时间呢。

昨天中午接到电话的瞬间心里还是蛮急的，虽然说已经做好了一定的心理准备，但是真的心底还是觉得这是一种放弃，“怎么这么脆弱，这么不能忍耐”心底里有这个声音的。不受控地急赤白脸地又跟他再次分析，这个班是目前能接触到的最好的培训班，即使换到其他的培训班也会有这样子的问题，要怎么面对？难道又要退学吗？他给我了“不会”的答案，但是我不敢相信。他又跟我说他的同学说北京有很好的培训班的时候，我直接生硬地就给否了。觉察随之而来，所以就马上补充说，等他回来，我们一起去见一见懂行的老师，让他再给参谋参谋，是回来跟本市机构上课，还是去北京的培训机构，到时候再议。

没有马上给先生打电话，怕影响他午休。下午打电话告诉他，他又连线孩子聊了聊。晚上回来牢骚一堆，怕孩子总怕困难，养成轻言放弃的习惯，有对孩子的失望，有对未来的担忧。晚饭时我俩说着说着说到两拧，我橛了一句“不说了，不想和你吵，我们的价值观人生观不一样”，爱人最后问我一句“如果考不上大学你能接受吗”我说“能”。

说得很肯定，我觉察到这份肯定里有一点点拧上劲的对抗，放下对抗静观自己的内心，心是平静的，只是在说的瞬间有过短暂的蜻蜓点水般的不舍。上周疗愈课上，亚宁说过一句话“学习的效果怎么样，事上见”。这不，事上见了。为自己的平静而高兴。

想想四年前的自己，不时会为孩子的成绩焦虑，因为他的成绩考不上好高中。我只要往后一想，考不上好高中就基本上意味着考不了一本/上不了好大学，找不到稳定又高收入的工作/找不到好媳妇/养孩子也费劲，我的那点退休金还要贴补，他的未来人生和我的暮年要多辛苦啊，往远一看，人生都是灰的了。不行，我得赶着他学。所以一焦虑了就抽俩鞭子或发顿脾气。

对孩子的焦虑是从他小学三年级开始，逐步加剧。持续了六年，直到2017年，踏上学习之路才逐步下降。

这四年的学习，对我影响很大，很深。一点点的，心越来越明。一点点放下焦虑，一点点轻松喜悦，一点点敞开自己…太多的一点点，我慢慢开始回归小时候那个简单快乐的小雯，不同的是不再像她那样傻乐，而是有觉知的快乐。

感恩自己选择了一条学习之路，我知道这条路的终点是光明的。

11点赶到林州，和老师会了面，办好退学手续。一切都很平静。先生的表现令我诧异。很平静，带孩子吃午饭时也是嘘寒问暖：好不好吃，要不要饮料，没有批评和指责。开这么远的路回来，他还带孩子去了超市，采购了熟食饮料，也买了鱿鱼、蒜苔给孩子炒了两个菜。最惊掉下巴的是，先生让每人倒上饮料，然后举杯说了暖心的话。这和昨天状态完全不同啊，和前两年孩子遇到问题的表现也大不相同啊。

滴水穿石，一切的改变就在悄然不觉中。

今晚，孩子玩的很快乐，我希望他可以感受家的温暖和包容。