茫茫黑夜中，看着被刮花的车子，心头的悔恨如潮水搬从心头奔涌而出。这才过去多久，就又把车子毁了一次！而且本来凭自己的直觉不这样开是完全可以避免的，而且，本来我也完全不必走这条黑漆漆而又陌生又狭隘的村组小道……心情如此糟糕，我必须回想一下事情原委。
单位突然停水，值班的几位女同事准备去住在附近村的同事家里洗澡。
其实，我可不太担心这个问题，妈妈家离单位就一两个公里，虽然是晚上，这么近开车洗个澡再把洗干净的衣服带回来也很快的。
路过，她们叫我和她们一起。其实，我的本意是不太愿意去的，一是怕麻烦那位同事，二是一下子去那么多人，人家的热水等条件未必接待得过来。此外，这么多人过去肯定是很费时间的，回来我就基本没有自由安排的时间了。
但，我是如此善良，确认她们没有车子过去，而另一位有车的同事不想去时，我几乎是毫无迟疑地答应了。因为我知道洗漱对于女同志来说，是一天最重要的仪式，尤其是对于基层女干部，身体经过水的涤荡，心灵也随之轻快。
说走就走，夜色中她们的忧愁逐渐随风而去。走过国道，拐进村，我们开始迷茫，因为我们没有一个能准确地指出我们要投奔的同事家准确住址，仅凭两位同事非常模糊的记忆，和在村里腾讯地图有点失灵的共享位置。我第一次后悔不改和她们一起来。走屋场里的路就是这样，进来不容易，出去更难！既然来了，就把事儿办了再走吧。这样，走走停停，熄火又发动车子，终于在黑夜中摸索出了去同事家的准确拐点。这也算是得来全不费工夫！
按照我的计划，为保守安全起见，一开始我内心是打算把车停下主干道旁边，走路从拐点进去，反正应该也没多远。两个去过的同事坚持说里面有好大一块空坪可以很好掉个头！然而，我把车子开进去才发现她们所说的“有好大一块空坪”其实根本没多大，而且不平整，像我这种长款车子根本就不好停。这是我第二次后悔。虽然担心，但索性，就把来这要办的事办完了再说吧！
果然，出来的时候就验证了我对这块空坪的失望——不好调头！一前一后两个也不敢十拿九稳的人指挥，在我感觉不能往前而后方指挥用十分肯定的语气告诉我可以往前的时候，随之而来的是咔吱一声，我的怒火也蹭蹭蹭上来了！我为什么不相信自己的直觉，哪怕下车来自己研判一下，而要相信一个完全不懂这款车车长宽高的人的眼睛呢！
我的情绪开始失控，内心有一万只草泥马奔腾，却碍于情面不好说出来！然后却用后悔惩罚自己：我今晚就不应该来走这条路，而且还是为了别人！你看，另一个开了车的同事都不愿意开车和她们一起过来洗澡，为什么我要改变自己的安排特意奉陪？！我自己去自己妈妈家洗了澡，她们没洗澡，我为什么要羞愧？她们是我什么人值得我去操心她们的洗澡问题？更愚蠢的是，我为什么不相信自己的办事经验，尤其是在未知的情况下，我那种保守谨慎行事的理念肯定是没问题的呀，为什么我要按照她们的话来行事？她们说的就更可信吗？她们只是说说而已，由此产生的后果却要我自己承担的！如果是自己的想法，哪怕后果再不堪，自己也是摔得心服口服。
选择无所谓对错，只有努力让选择最利己就对了。很多人听不进别人劝，而我是那种别人一说什么好像就很对的样子，自我经常会在事后被我的后悔强烈提醒，也是该得到重视了！如果自己都不重视自己的意见，别人又如何感受到你的存在和强大呢？！
这些意见未必件件事关人生大事，但必然会屡屡暗示我的意义，比如说在一个十字路口、在一次吃饭、一次剪头发、一次挑选衣服鞋子等等看似小事中，它们就成就了一个怎样的我！
看吧，本来挺有爱心的一次夜间出行，被我的瞎听指挥，不尊重本人意愿，搞得后悔莫及，多么纠结又糟蹋心情！
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