最近婆婆回老家了，家里只有公公，我和女儿；每天5:30下班回家还要煮饭，煮菜，吃完还要洗碗，基本忙完就要8点；我承认我是比较懒，不喜欢做这些，以前婆婆在的时候，这些都是婆婆在忙，写到这里，很感恩婆婆一直的付出。
大家都说婆媳相处难，我家倒是没这个问题，我跟婆婆关系很好，我很喜欢婆婆，婆婆也对我很好，我们相处没有违和感，倒是问题卡在了公公，我很不喜欢公公，他观点强大，固执，自我，强势，不懂聆听，可怜，孤独；我虽然一直学习，但是，和家公的关系，一直是一个很大的卡点，我真的没有办法去“爱”他，更夸张点，我根本不想跟他住在一个屋檐下，我很难想象，为什么会讨厌一个人到想逃离。
学心理学之后，书上说：”你讨厌的这个人，就是你的投射，你讨厌的这个人身上所有的缺点，可能你都有，你以为你讨厌的是他，可能你讨厌的是你自己”；
我对家公的评价：你是一个观点强大，固执，自我，强势，不懂聆听，可怜，孤独的人；
我试着把主语改成我：我是一个观点强大，固执，自我，强势，不懂聆听，可怜，孤独的人；
改完以后，毫无违和感，感觉主语是“我”的时候，也是成立的，毕竟，每个人都会有属于自己的阴暗面，就像是八卦图，有黑有白，都是属于它的一部分，而在家公身上投射出的我不喜欢的缺点，正如镜子般投射出我的缺点；
或许，我讨厌的他，真正讨厌的是我自己，终究还是我无法接纳自己的缺点，无法接纳自己不好的一面，所以才会无法接纳他吧。
写到这里，我眼睛突然湿润了，心疼我自己，为什么呢？
有时候知道真相更痛，如果我看不到真相，我还可以理直气壮的责怪家公，都是他的错，就是他才让我这么难受，我可以理所当然的做一个受害者，我不需要负责任，那多轻松；
可是，当我知道真相后，我不得不去面对不接纳自己的这部分，我需要去承担不接纳自己缺点的事实，我就不可以理所当然的责怪别人了，没有人能够替我承担，这一切必须由我自己来承担，这听起来多么的沉重，而且要告诉自己：“无论多痛苦，你都要去穿越，你必须勇敢的面对，不能逃避”。
所以，就算分开来住，也只是逃避现实而已，关键的问题还是在我自己，如果我能够接纳自己的阴暗面，或许我也能接纳家公如其所是的样子。
这样想来，我还要感谢家公，是他扮演了丑陋的角色来唤醒我不够接纳自己的这部分，如果我可以把接纳这块修炼好，那么人生又会有一个质的飞跃，此刻想起了林院长说的“幸福从接纳开始”，可见，接纳真的是很重要的一个功课。
写到这里，想起家公，心情也比较平静了，对他没有怨气，反而会有点想跟他说：“对不起”，因为，被一个人讨厌的感觉真的很不好，就算我没用语言伤害他，但是，我知道，从能量的角度上来说，他是能感受到我对他的不满的，我这样对他，他一定也很苦恼和不舒服，真的为自己的行为，感到很抱歉，在此默默的跟他说声：“对不起”吧。
我也接纳自己的局限性，也接纳已经发生的真实性，我不会自责来伤害自己，但是，我会努力学习，成长自己，改变自己，我相信，我一定可以接纳自己如其所是的样子，我也相信，我可以真正的接纳家公如其所是的样子，如果现在不能，以后也一定能，我相信。
感谢文字给我的能量，今日悟到的又是一笔新的财富，能每日觉察，精进，何其幸运，感恩一切的发生。
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