藏地支教 | 这片土地的温度

作者: 3耳朵 | 来源:发表于2017-12-10 13:22 被阅读0次

没有人能真正了解他们的世界

说来，此刻的我是第五次站在这片土地上，除了家乡和读书的地方之外，这是第一个来了如此多次的地方，离我的家乡近3000km。

有人曾这么跟我说，或许你曾经是这里的人，否则很难解释你为什么愿意一再来到这里，我愿意接受这个答案。

我想一切应该从这个小村子说起，这个我觉得其实并不闭塞的村庄有一个很美丽的名字——“纳塔”

他坐落在甘白县道上，而我们的学校就在柏油路边上，是村子里最高的建筑，视野可见范围内最醒目的建筑，每年只要过了那个村子最后一个弯道我就会对司机或者队员说，“ 快看，过了那个弯道就是纳塔啦，最前面那个白色高楼就是我们的学校了。”

第一年

我一路数着雪猪子突然就看到了一群特别的屋顶，后来我才明白原来这一群遥远就能感到不同的建筑竟深深的牵绊我的心。

第二年

我和我的队友们一同坐车上来，在离村子还很远的时候我的心就止不住快速跳动起来，那种好似回到故土的心情不知你们能不能理解，一切都那么熟悉，空气间都是曾经呼吸过的味道，我深深记得这一次的感觉，以至于在很久以后我梦回纳塔时都是那种心跳。

第三年

这一年我是在318上搭车到纳塔的，说来真的幸运到不行，只搭了一辆车就直接从新都桥到学校门口，这一路不是晴天，在近5000海拔处下雨的寒冷直逼我的眼睑，但回家的感觉，让一切渐暖，我早早就坐立和司机搭话，“师傅师傅，我马上就要到啦”，师傅噗地笑了“好嘞”，我将手伸出窗外感受雨水落在手心，是暖的。

或许感受一片土地的温度不是用身体，而是心

由于学校的绝对便利性，我无论出门洗澡买菜还是趁网都只需要在学校门口竖起大拇指

绝对的免费，我不曾花过一分钱，当然如果他要钱我就会说“哦，那对不起哦师傅，我不搭了”，不过幸运的是百分之99的师傅都不会要我的钱，而我靠着“哦呀（好的，是的，没错），卡左（谢谢），得莫（再见）”横行。

搭过我的师傅我已经记不清了，有4、50个之多吧，或许更多，各路司机都有，有本地的有外地旅游的有政府官员有货车司机，而跟陌生人在一个空间里我已经全然不会尴尬了，如果愿意聊天的师傅我几句问答就能把话题勾起，如果不愿意的师傅我也不会多说，几句话下肚就安静地看窗外的风景，这个久久不会看腻的绿色和蓝色。

多数师傅会问我是哪里的，在这里干什么，我例行的回答，唯有一次例外，是搭乘一位得荣县政府官员的车，他们是去白玉开会的，而学校因为敏感时期停止授课，我没有说我是老师，而说我是来玩的是游客，不过一路聊下来我最终向他们吐露了我的真实身份，他们感慨说“你真是了不起，我替白玉的孩子向你致敬，感谢了”，我下车了，但心情久久不能平静，其实这一路只要有人问起得知了我的来历之后都会敬以谢意并称赞我的行为，有很多藏族师傅，也有愿意搭乘我的外地人，有因此来学校了解情况愿意捐赠的人

也有不少僧众，而我对他们的回应多是“不会不会，其实我做得很少”“你做得还算少吗，这么艰苦的条件，你又这么年轻”而此时我多是笑笑报以回应，我知道此时说的再多都没用，心绪的复杂是很难一两句话说清的。

但，我心里知道，其实只有纳塔，其他的地方我好像并不愿意如此，是有感情的，这里的山水河流花草，每一只看似长得一样的牦牛和每一只我都不敢靠近的藏狗，每一位慈眉善目的老人，更是每一个我都认得出长得不同的孩子，是情感愿意再回来，愿意挨过寒冷的冬日愿意“浪费”青春和他们耗在一起。

我由心的知道我真的不是什么很伟大的人，也不是什么愿意奉献的人，我很小气的，我害怕别人浪费我的时间，我也没那么好的心去帮助那么多的人，我只愿意在这里，在这一方小小的天地，一方村头村尾不过700米的地方

一方有那么多我爱的小孩的地方

我并不愿意去其他的地方，或许有很多地方比这里更需要，但三年前选择了这里我想这里也仅有这里是我愿意耗费生命去承载的地方，所以没有什么伟大，我承受不起，也没有很多无私的心去包容那么多的感情那么多的人，而我的所愿意理解的“支教”，是希望每一个“支教”的老师都对他们曾经支教过的地方用心，发自内心的愿意去帮助那些孩子，那些或许不是因为经济贫困而是因为教育资源落后的地方，授人以鱼不如授人以渔，在真正接触后才知道很多道理的真谛，我很感动昨天搭我的人说的话，“这边的小孩穷吗”“有穷有富，和内地是一样的”“那就是教育资源跟不上”我激动的猛点头，其实能遇上“懂”的人真的很少，而能遇上“懂”我的也很少，所以我不常多说去否定他人对我的肯定，因为“真相往往是残忍的”，让他们知道这方土地上有这么些人，愿意不远千里来到异土，仅仅是为了带给这些孩子知识快乐，其实这样也挺好的，记得有个师傅跟我说过“谢谢你哦，小姑娘，愿意增加民族间的交流，很好很好，将来你一定会被历史记住的，会被这些孩子记住的”，我很震惊，但也流于感动，或许在这些人心里，这是一个美好的人吧，我没有否定他。

对于孩子，其实在很长很长的时间里我一直在想终究是为什么，为什么，为什么，我常在深夜食堂的时候质疑自己，如果说前两年过于沉溺和孩子的快乐时光，那今年我终于用“上帝视角”审视这一切，我脱离那种缠绕，那种不舍，换之以欣赏，满足，我想我可能明白了，而这样的纽带在前两年的缠绕中早已逐渐形成，难以割舍。

是被需要，相互陪伴，给予欢乐，回到童年童无忧无虑

是孩子们会拉着你的手呼唤“魏老师”不依不舍，祈求你来给他们上课，会在你进入教室的时候欢呼，会在下课的时候问还是不是你的课，会在课后拉着你的手和他们一起玩耍，会让你感受到那种被需要的满足感，虽然在新老师来的时候他们会围绕着新老师，但也会在你出现的时候问“魏老师为什么不给我们上语文课了”但听到我说因为不想给你们上课时出现无限失落的感觉，拉着你的手不停质问为什么，那一刻感觉自己是被需要的，是满足的。

是在课后时而有一些孩子会来找你，没什么特别的事，只是想和你聊聊天或者随意玩耍一番，我会带他们来到我的房间，坐在柔软的地毯是聊聊天，说说话，或者看一部电影，会做饭给孩子们吃，也会和孩子一起去牧场玩，我想这样的陪伴，我的心情永远是愉悦的，不用什么特别的东西，我就忍不住开心的笑

是天气微凉的时候我坐在走廊晒太阳，看着孩子们嬉闹的快乐，有时是男同学间的兄弟战，无所谓地板的灰（或许地板上的灰比他们衣服的脏干净些~）在地上打滚，带劲儿的拖拉，好像这样是胜利的，有时是男女同学间的追逐，几个女生一起围追一个男生，不一会儿好似男生故意慢下来被女生抓到，大家都很开心的模样，会让你看了也不由的笑出声来，有时会有一个男生尤其爱揪某个女生辫子，女生永远不会生气，男生永远带着征服的喜悦，我嬉笑着看着他们，即使女生叫“魏老师”魏老师也是无动于衷的，我知道这是属于孩子间的特别的情感，回忆wu地被拉回十几年前，自己也常常这样和好伙伴一起追逐欺负自己的男生，那种简单却又带着喜悦的游戏很多年没有这样单纯的玩了，那时候其实心里什么都不知道，很想被某些男人揪辫子，然后展开课间十分钟的追逐，两个人都气吁吁但其实内心都无比的开心，十几年后我再看着这些孩子间的玩笑嬉闹，内心的愉悦真的使我笑出声来，他们给予我的快乐和被感受的童年的滋味，是我要感谢我的孩子们

是有时在喇嘛班上会被一群男孩子气的说不出话来，却在下课被几个小喇嘛安慰并和你一起出气说他们不听话，希望魏老师不要生气了时的感动

是在课间半小时有小喇嘛没有选择和大家一起玩，却在庙宇边缘一朵一朵采摘着一种名叫“格格梅朵”的白色花朵，我发现他的行为，但没有靠近，因为我发现他看我时的腼腆的笑，我心里好像明白了什么，果不其然，是他在为我编织花环，孩子不会说汉语，但他的笑容包含了一切

是比较小的孩子喜欢翻滚着从山坡上往下滚，他们身着裙子却喜欢倒立时的可爱，他们想让你看到，喜欢你的欢呼，喜欢你的喜欢

是比较大的孩子把裙摆扎起来，跳过比你还高的绳索，你的惊叹和他们的沾沾自喜

喜欢看着他们表演，喜欢和他们待在一起的每一天

“有时候说不清楚是谁带给谁的多，我想，长久的给予一定是相互的。”

今年，我在学校有了自己独立的空间，十几平的小房间，我想当的满足，一张单人床盖着我喜欢的印花被，一个三层的书柜堆着我不惜花费快递寄上来的书籍，一张窗户下的书桌面对着大片的天空和远处的喇嘛庙还有包裹着村庄的山峰，一平方大的洗漱区致使我早晚都不用去“遥远”的厨房洗漱，当然还有一个摆放着冬季冬季冬季还是冬季衣物的衣橱，里面藏匿着孩子送的香包致使每次开门都是谈谈的花香，最后还有一方柔软的天地，不久前刚刚铺上的地毯，导致我这篇推送的文稿不是在床上而是在柔软的垫子上完成的。自认为还挺满意的天地，带给我不少欢愉。

很多人都在疑惑我会不会无聊，会不会寂寞，无所事事，其实这一个月的假期我本不打算回家的，想就在这方天地呆一个月，因为对我来说，我可以一个人自娱自乐，永远不会感到无聊

我可以在太阳刚刚爬上山头的时候坐在窗前发呆，看着阳光渐渐洒满整个村庄，我可以在午后阳光洒在书桌上的时候继续发呆，舒适的光照在我的双手，好像被阳光宠信，平静祥和

我可以打开kindle，在书桌在床上在地毯上看着我喜爱的小说，在清早在午后在晚间，渐渐入迷渐渐欢喜又渐渐睡去，一本又一本孜孜不倦

我可以在上厕所的时候看电影，于是一部电影常常可以看很久很久

我可以在做饭的时候听歌听红楼，时常入迷，以至于被“突然”进来的人吓到举起菜刀尖叫

我可以在没有课的时候练练字，在晚饭后和翁姆and那只永远不会叫的乖毛毛一起散步，回来就回到房间学习到9点，然后半小时运动叩长头打坐调整呼吸

我有一堆的想法，一堆的计划根本没有更多的时间去完成（因为课程实在多），这个突然降临的假期，喜忧参半，但我的生活绝没有无聊，打发时间的说法

我想，一个人如果内心是寂寞的，那就算再多的人陪同也是孤独的。