时间到了2020年的2月14日，这是我和先生在一起的第七个情人节。相恋七年结婚快四年，两个宝宝。
在两个人的亲密关系中“七”是一个不太受待见得数字，七年之痒意味着两个人早已经过了恋爱的新鲜期，中间或多或少会有彼此疲惫与厌倦，然而若可以顺利度过，那么两个人的感情就会走向更深的一个层次。
过去的一年我们的亲密关系在我没有觉察到的情况下，似乎开了一些小差，三年抱两自己带，各种辛劳自可不表，当过母亲的人都应该深有体会。
愤怒、迷茫、无助、绝望这些情绪曾经有整整一个月的时间，在我的生活中挥之不去。即使我一直在坚持写作和解读经典，也比较注意个人形象，三年多的主妇生涯，与别的主妇也并没有太大的不同。
女人总是容易迷失在自己觉得伟大的奉献里，然后下意识的希望对方能给予自己伟大的奉献对等的热爱与尊重，可是却忘却了你所深爱的那个另一半，也许不希望你全然如此付出。
恍然一梦三载，似乎用爱把自己困在卧室和厨房之间，喜怒无常。梦醒顿觉惊慌，他乡异地，两儿年幼，何处是归处？
我和先生结婚这几年除了讨论时局、父母、孩子，很少讨论自己。以前多愁善感的林黛玉式的我，在最近两年赫然成为钢铁直女，所有事都自己硬扛，甚至都忘了怎样去哭泣。
八月底的一天，我靠着墙角，在他跟前哭了，抽泣着说:“我们的生活中不要有别的东西，也不要因为有什么就互相伤害，如果不爱对方了，就明确地告诉对方，离婚就好，好聚好散。”
很奇怪，对生活已经做了最坏的打算，却恰好得到了最好的结果。我们说开之后，突然彼此都变得柔软起来，似乎重新找回了当初在一起的理由。
我做的第一件事情是给快一岁的弟弟断了奶（老大母乳喂养到一岁十个月），然后把衣柜里二分之一的衣服断舍离。觉得以前舍不得丢的鸡肋东西，突然变得没有那么重要了。
第二件重要的事情就是去考高中教师资格证(以前只考了初中的，因为高中的学生不太多)，因为户口没转，考证只能回陕西。于是，这三年我第一次丢下两个孩子，提前一周回陕西复习。
说来有趣，在婚姻里的这三年多，觉得似乎已经迈入了中老年油腻妇女行列，可是独自一人在火车上时，依然不乏搭讪者，见了几位四五年未见的好友，大家也觉得见到我似乎这几年的时光都冻结了。
突然觉得婚姻里老得快的，可能不是容颜，而是心态。见识了几位朋友的婚姻状态，每个人都有自己的困惑，似乎，我过得还算不错。
我家先生不是一个在公众场合非常喜欢秀恩爱的人，亲昵的时候有，但不是特别多。在我的印象中，他总是在拼命的赚钱或者是不分昼夜地刷抖音。
我很多时候觉得他似乎不够爱我，可是，每次出差前，他总是灌好两罐煤气，交好水电费，买好一大堆肉，切好分成小份整整齐齐地放在冰箱里。家里的米够吃两年，油够用三年。
婆婆稍微有一点儿要责怪我的意思(我们不在一起住，这样的情况特别少)，他必定会在第一时间怼回，都是我在打圆场。只要是我提出的要求，他总会满足，我想买什么，也随我的便——这些，也许就是他对我的爱。
我是一个非常不爱提要求的人，有什么事情也喜欢放在心里，在先生忙碌的时候，我会默默地扛起家里所有的事情，让他安心。在大家都不忙的时候，偶尔也撒娇卖萌耍耍小脾气。
我曾有段时间删了50篇产后抑郁的时候写的帖子，觉得当时真是负能量爆棚。一个产后抑郁的女人，就像一个醉酒的男人，说了很多自己清醒时想揍自己一顿的话。
快乐或者不快，都是一种经历，很庆幸，我已经经过了一些不快的洗礼，可以坦然地接受快乐。
选我所爱易，守我所选难。愿我们能忠于自己的选择，风雨同舟，一生为伴。
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