为什么我选择去天津上大学，为什么我想跑那么远，远离家，从没出过省的我一个人去的天津报道。其中更多的原因是我对于家的那种温馨和谐的感觉实在是体会太少了，我不太喜欢这个家。从很小的时候我得让自己产生出理智这个不该那么早拥有的东西，去介入他俩的家庭矛盾。初中就开始住校，我根本没有别人一开始离开家的不适应，我喜欢宿舍的集体生活，大家一起玩，一起聊天，似乎感觉比在家更有安全感。
他们倒是对我从来没有什么特别的管教和要求，学习更是不怎么担心，因为放眼那一圈的小孩，我就是那个别人家成绩好的孩子，而且我很懂事，除了初中沉迷网吧游戏被教育了一顿。
他们的矛盾太频繁了，以至于我从不敢在楼上开太大声音看电视，我时刻保持警惕，我爸说话的声音一大我就立马调低音量竖着耳朵听他们有没有又吵架了，因为我不想让他们吵，每次我都会第一时间冲到他们中间。我常常经历正沉浸在动画片或电视剧里面被他们惊醒的时刻，我常常在他们中间哭得声嘶力竭地阻止他们吵架打架，我妈肯定是打不过我爸的，所以最后常常身体受罪的是她。
我有无数次被他们吵架吓到却还是要倔强地站在他们中间的记忆。小学三年级，我们住的地方就在操场尽头对着教室，我坐在教室的最后一排，我从课堂上冲出来阻止在外面吵架的他们。我管不了别人怎么看，我只希望他们能和睦相处。
这些经历让我很累，就算是在刚工作的时候合租的一对夫妻吵架，都让我整个神经都绷得紧紧的，心跳加快。
我爸高中肄业，我妈小学肄业。怎么说呢，他们都是好人，没有什么大恶。却都有各自性格上的缺点，好在他们都算爱我，住校生日的时候他们也会一起过来带我出去吃顿好吃的，我估计也就是仗着这一点才每次都有勇气站在他们中间。
我爸在我面前痛哭过，他也能体会到小小的我的不易，可是他在摆脱自己性格缺点的过程中步履维艰。我大了之后也会跟他吵架，我迫切地期望他能摆脱掉一些坏毛病。不过我也慢慢地懂了不能急，急了自己也陷入了嗔念之中，更难对他有所帮助。只是并没有给我时间去更进一步地帮助他，他就意外地走了。
我妈妈最大的缺点是经常把矛盾升级，有点类似于佛教说的五毒心里面的疑。这也是我和前女友分手的导火索。这一点，我妈妈自己明白也为此难以介怀；我更明白理解整个过程，但内心深处仍然放不下对她这一部分缺点的厌恶，心情很差的时候需要时刻提醒自己要控制自己那份嗔念。经常纠着她的这个缺点一遍一遍分析解剖，其实，我更想纠正和解剖的是自己。
冷静地想一想，要想改正性格上的缺点，首先必须学会正视，并和这些缺点和平共处。因为你没法儿直接丢掉生长在你身上的一部分东西，你只能去了解它，掌控它。
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