董伟娟坚持分享2089天。一天一点点，读书分享133天（2023.5.26，星期六）
情结迸发出极强的力量。这股力量可以用于创作，比如梵高、海明威、肖邦、柴可夫斯基等，创作了不朽作品。但情结最终的目标是导向自我的毁灭。它不可能去触发自我变得更完整。因为情结最主要的功能是剥夺、削弱、扰动自我，它不是促进自我的。生活中，好多妈妈爱孩子的时候搂在怀里亲孩子，嘴里喊着“乖娃”，恨孩子的时候毁了他，嘴里骂着“鳖娃”。这种爱就是情结的爱非成熟的爱。
情结的表现方式无论好与坏，有时候“好意”“善意”里也是情结的表现。关键看这里边有没有自我的介入。自我一定会以理性判断的方式来介入。有的老人喂孩子吃饭，喂到吐了还要喂，必须达到自己以为的吃饱了的标准，哄着劝着非让孩子吃不可。这就是情结的爱——我要以我的以为的标准来理解你的需要，这时候爱的行为里就失去了理性介入，而是我以我认为你需要什么来判断你需要什么。比如“有一种冷是妈妈以为你冷”，当然这是一种爱的表达，但是，当爱成了枷锁，爱一定是情结导致的。
所以我们养孩子一定要看爱的程度与边界，甚至爱是为边界服务的。一定不要越界，因为超出了边界的爱是情结。
有的孩子渴望父母越界，那父母要知道人与人之间的边界是什么？是主体意愿。孩子缠着你，你要反问他:“你想要什么？你希望我怎么样？”也就是说，我对你的所有的行为是建立在你的主体意愿上的。首先我尊重你的主体意愿，其次是，我在得到你允许的基础上然后去为你服务。
有时候孩子恼在哪里呢？举个例子说，比如孩子可想吃家里饭，但他妈没跟他说就来送饭，妈妈以为是给孩子的小确幸，孩子气得光想掂起来扔了。“你让我没面子，你问我了吗？我再想吃，你问我了吗？”因为你越界了。
别说还真有过这样的体验。那年冬天，一夜之间下了很厚的雪，第二天起来，我慌着请假坐车到县城去给女儿买靴子，我怕自己挑的不合她的心意，就问一个恰好也来买靴子的高中生，买了一双跟人家挑的一模一样的款式，送到学校，女儿一看就恼了:“谁叫你给我买呢！我不喜欢这样式，你去退了吧！”
当时，我也生气也委屈:“太不识好歹了，不懂妈妈的爱！”现在才明白，女儿恼的根源在于我——首先我没尊重孩子的主体意愿，其次是，没有在得到她允许的基础上去为她服务。我好难呀！
顿悟:焦点里面说助人之前敲敲门，原因可能就在于此。
如何尊重对方的主体意志（意愿），这就是边界，没有这就没有边界，有这就有边界。所有的尊重全部来自于这——没有边界就没有尊重。
所以，当孩子有某种需求，你想帮他时，要做到理性介入。讲清楚，“这个事确实得这样……”，有时候需要孩子自身去承受一些情绪。孩子完全不承受情绪也不好，他是像在云彩里长大的一样，容易变得脆弱。有时候孩子需要承受一些他要承受的情绪。
如孩子赖床哼唧磨人，家长最好的选择是不妥协，讲清楚“爸爸妈妈也要上班，怎么办呢？”，做到温和而坚定——讲完后他有情绪，那就适当抱一抱，拍一拍，安抚一下，一边给情绪降温，一边给穿衣服，扯着拉着孩子就起来了。孩子只是在面对现实前有那么一段“内心戏”，有那么一段情绪焦虑，一旦面对现实了，高高兴兴就出门了。
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