我

我

今天的打卡我非常紧张，因为我内心澎湃，思维混乱。从昨天下午开始，直到今天下午，我感受到自己有一股强烈的激情在内心充斥着，想到了好多要输出的感想，可是真正提笔，我发现我现在没有办法用语言表达清楚那是什么，不过我能感受到我开始在生活中实践最近所学。这种感觉太美妙。

先说说这两天导致我内心澎湃的原因，因为我脑海里非常高频的呈现了几个词：

1、深度思考

2、体验

3、真实

  我从来没有尝试过这么认真的去领悟这几个词，为什么这两天我那么高频的想这几个词？

跟着船长学习也有一段时间了，我所听、所学，总感觉自己掌握了，但是为什么就是面对现实生活的时候，没有办法将知识运用起来？

  昨天，在护航员遥遥的引领下，我认真反思了自己。终于我找到了答案：因为我没有深度思考！

我只是将知识认为是知识，并没有结合自身的行为、自己的处事方式去深度思考。

  深度思考之后，就是体验，我必须把我所学、所思考的内容，用于生活体验。“没有体验的认知是不深刻的。未经你思考的知识是不属于你的。”好震撼的话！我以前看的书都白看了，真正被我吸收了的知识其实是很少的。

  体验之后就是做真实的自己。哇，我感觉从昨天开始，我就尝试做真实的自己，以前也知道要这样做，可是面对事情的时候，或多或少都会为自己披上一层外衣，为了适应环境而将自己加以包装。

现在我才真正领悟到“真实”这个词太难得。或许是看罗杰斯《个人形成论》的缘故，或许是最近的知识开始吸收的缘故。总之，我做到了！至少跨出了真实的第一步。

整理一下我这两天关于“真实”的经历吧，两件事情：

第一件事：我碰到一个朋友，这个朋友之前就认识，不过没有深入聊过，只是觉得印象很好，她给我的感觉就是，她很真实。昨天意外的聊了一些工作的事情，谈到了我自己，因为最近的我是伴有焦虑、紧张情绪的，我感觉自己像是砸向空中的小鸟，前路未可知。要是以前的我，不会告诉别人这样的情绪，我只会聊一些浅浅的话题，因为我不知道跟别人说那么多自身的事情，别人会怎么看我，我会去猜测别人在想什么，会不会对我有什么不好的看法。但是这一次，我真实的告诉了她我的紧张和我的不安。让我意外的是，她认真跟我分析了我的现状和未来，是一种关心的状态，这让我觉得非常的温暖和踏实。并且，还分享了她自己处理这些情绪的经验：她自己能够从焦虑情绪中走出来，不会强迫自己做一些做不到的事，在面对别人的焦虑和质问时，她可以非常清晰的看到事情的本质。因为她知道，别人只是焦虑而已。能够意识到自己的焦虑和别人的焦虑，这不就是在转换视角看问题吗？我感受到了她强大的内心和宽广的视角，或许这也是她成功的原因之一。

我很庆幸这一次我真实的面对了自己，原来内心是如此舒畅和踏实。

第二件事，前两天买了个线上课程，交了费用，也进群听了课程，但是我发现这个课程的目的是让我报一个线下的大课。当然我并不排斥去上这个课程，只是我觉得既然线上的课程交了钱就应该讲一些实在的东西吧？真实的我想的是：一个线上课程，如果只是做做宣传吸引大家报线下课程，那这个费用是不值得的。

以前的我遇到这种问题的处理方式是：反正钱也交了，还有什么好说的，下次就注意不要轻易相信这种课就行了，然后就不再理会。但是今天，我没有这样处理，我真实的面对了自己内心的声音，我直接把我的想法告诉了那个宣传人员，意外的是，他觉得非常抱歉，并且把报名费退给我了。然后我可以根据自己的真实需求和意愿来选择要不要报那个线下课程。

我开始觉得真实的面对自己的内心，是一件多么难得又多么舒服的事情。

曾经，我只是感觉自己是个完美主义者，但是我又不想在别人面前表现的那么追求完美，不想那么苛求，好像总是碍于人情。怕别人觉得我要求太高，怕别人觉得我自己都做不到凭什么要求他们做到？面对我的优点，我会适当含蓄包装，怕太有棱角让别人不舒服；面对我的缺点，会适当遮掩，怕别人看见我的缺点后对我的优点减分。

我不敢和一般朋友说自己的内心世界，我怕他们知道太多会对我有异样的眼光，怕他们觉得我不是一个正能量的人，怕自己给别人带来消极情绪，影响到他人。我怕这怕那，导致我现在觉得自己身边根本就没有可以说心里话的朋友，外表开朗的我难道内心是如此的孤僻？

其实，现在我才知道，我只是没有做一个真实的自己。

现在，我不想再怕这怕那，真实面对我的优点，勇敢接受我的缺点。我是我，我的问题是我的问题。我就是要大声的说出我自己的需求，没错，我追求完美，牛奶面包我都要！我不相信天上会掉馅饼，但是我相信只要我努力走过的路，都是我的人生财富。我是一个有缺点的人！即使前路迷茫，我也有一颗勇敢的心！

写到这里，自己热泪盈眶，我从来都不知道真实的表达自己是如此酣畅淋漓的感觉。

现在的我就想大声说：我也很想得优卡！这就是我最真实的样子！