1
闺蜜Q给我讲了一个自己的故事。
她跟先生是发小，跟婆婆虽然不是很熟，但是也经常见面。婆婆知道他们俩要结婚更是开心得不得了。买了高档小区里楼上楼下的房子，既离得近，又“互相不影响”。婆婆做好饭，招呼着他们到楼下吃；经常上来给他们收拾收拾家；计划着等到有了孩子，他们白天上班，孩子就送楼下的婆婆家。
这个故事交代到这里，一定会有人说，太完美了。我最初听到这里的时候，我真是不敢相信天下还有这种美事儿？！
夫妻恩爱，父母身体健康，任劳任怨，小俩口自己赚钱养家，不啃老，不折腾父母。怎么会有婆媳矛盾？难道是“不知足”？
闺蜜说，偶尔他跟先生想出去吃饭，过个二人世界，不向老两口汇报“一天的表现”，婆婆就会不高兴，说两个人乱花钱，想吃什么她给做。闺蜜一听，好吧我说我想吃肯德基，心中窃喜，老妈怎么会做肯德基，一定会同意他们出去吃的。谁知道，第二天下午还没下班，婆婆就给她打电话，说早点儿来家吃饭啊，我已经给你准备好了肯德基，还热乎着呢。她回家一看，婆婆真得买了一大桶。她这么随口一说，便吃了一个礼拜的肯德基，后来看了肯德基就想吐。
再说收拾家。年轻人起床不叠被，脏衣服成堆，没时间吸尘这都是常态。但是要是一样都没有机会干，那就不是常态了。老人家有他们家的钥匙，不用敲门，自己感觉他们不在家就可以开门进来。
那天他们俩的公司跟着国外休假，所以明明是中国的工作日，两口子还在家，正在床上温存着，就听婆婆进门，一顿叮当，边收拾边念叨，“我才收拾的，怎么又这么乱”。两口子硬生生不敢出声，悄悄爬起来把床铺好，躲到柜子里。老妈进房间一看，说了句“今天表现挺好”才走。
还有一次，她正在家洗澡，婆婆进来了，害得她差不点儿报警，以为家里进贼了。婆婆说，怕什么，有我在呢。
我记得我刚生孩子的时候，闺蜜知道我生的是男孩儿，马上告诉我，将来你做好准备跟他老婆抢儿子吧。
我当时觉得很可笑，为什么要抢，只要儿子过得幸福，夫妻恩爱，有个人帮我照顾他，有什么不好？
2
现实生活中，我并没有亲身经历过那种“婆媳”紧张的关系。因为我们跟公婆跟父母都不同住，而且是坐飞机一天才能到的距离。偶尔电话、视频气氛很融洽，每年我们都会到婆婆家到妈家住上几个礼拜，妈妈婆婆也都非常开心。所以很长一段时间我不太理解为什么难处。
后来我在简书上看到一个课程——《聪明女人的婆媳相处之道》。这个课程把婆婆分成了7类：1、恋子型、2、精明强势性、3、敏感多疑型、4、偏疼偏爱型、5、粗枝大叶型、6、脾气暴躁型、7、贤妻良母型。针对婆婆的不同类型，不同特点对症下药，见招拆招，让老公不再做鸵鸟，勇敢站在婆媳一线，成为双方交流沟通的桥梁。
我这才意识到，这个问题的严重性。难道父母不希望看见子女幸福？真有“情感博主”这么说哦。
3
生活教练Francesca Escoto（https://www.huffingtonpost.com/2012/12/17/divorce-causes-5-ways-to-_n_2248026.html）在她的文章中写道，“配偶与姻亲的关系直接决定了能不能结婚，婚姻可以持续多久。一个与妻子的父母相处的男人是明智的——他结婚的机会增加了大约20％。而与丈夫父母相处的女性实际上离婚的可能性增加了约20％。”
这有点奇怪，很不合理，也不公平，但在进一步考虑之后似乎是对的。婚姻的早期阶段是最难的，因为这时新婚夫妇必须创造边界并开始与家人分开。在大多数情况下，这对女性来说更容易，因为她渴望开始新的家庭。然而，男人虽然身体上渴望与妻子生活，但心理上反对与家人，主要是他们的母亲创造界限。
打个比方，以前没结婚的时候，男孩儿跟妈妈出门都是男孩儿开车，妈妈坐在旁边。等到结婚以后，带着老婆出门，老婆应该坐哪儿？如果老婆坐前面，妈妈坐后面，那么岂不是老婆占了妈妈的位置？自然而然地成为了“抢走儿子”的罪人，何况“妇道”、“孝道”的千古文化，老婆更是要为妈妈的愤怒、呐喊、自己的不懂事情负责。
Escoto说：“如果你是一个妻子，不会对婆婆不断的、最后一刻的要求说不，那就可能会逼着你的配偶跟你离婚。”总而言之，这种“缺乏界限”的事情，是子女不知独立，长辈不懂得尊重有关。
这也让我想到了一个千古“难题”：妈妈和媳妇同时掉到水里，你应该先救谁？这个似乎被认为无解的问号，在现实生活中真得是难倒了很多人。
其实要说这个问题问得不好，是因为很多条件是未知的，妈妈会游泳吗？媳妇会游泳吗？关键的关键是男人会游泳吗？
要说这个问题问得好，那就是游泳是一项生存本领。男人、女人在结婚以前，可以自立门户、独立生存吗？还是非要依靠着家人的资助，或者家人非要依靠自己的资助？
而实际上，如果你的边界感足够强，是不会问出这种问题的，这种情况也不应该发生。汉语里有一个词叫“同舟共济”指的是夫妻之间的关系，似乎已经给出了答案。
4
Z婆婆有两个儿子。大儿子自立门户，大儿子的老婆B在家里什么都不做，照顾孩子、做家务全都是大儿子做。二儿子两口子跟着公婆住，二儿子的老婆D人又漂亮又勤快，既赚钱，又做家务。但是偏偏这个婆婆就喜欢大儿媳。
一次D包好馒头做好菜，婆婆赶紧给B打电话，让她回家吃饭，就好像把B当闺女一样。D从来就没有受过这种待遇。回到家，不管多累，婆婆都像是换丫鬟一样，指使D做这做那。过年过节，B从来不回家帮忙，也不跟着大儿子一起回家过年。一般都是一家人把饭菜都做好了，打电话邀请她，她才姗姗来迟。婆婆也不生气，赶忙招待。D这个人，反应慢，一家人和和气气，她能忍就忍了，多干点儿活儿，真没当回事儿。
一天婆婆家来了朋友，两个人在屋里聊天。D在厨房做饭，屋里的婆婆和朋友的对话飘到了她耳朵里。朋友问婆婆：“你大儿媳还在电视台做主持人吗？” 婆婆笑着说：“那当然，真是我们家的福气，娶到这么好的媳妇，又能干又漂亮。” 婆婆朋友说：“我觉得你们家俩儿媳都很好，你看看二儿媳多孝顺。”婆婆说：“是啊是啊，要是她也能像大儿媳妇那样风光，我该多有面子。我这俩儿子都是我精心栽培的，你看看老大的日子过得多好，老二到现在还要跟我住。”
D这才想起来，这么长时间以来，自己没给婆婆“争面子”，老人家嫌弃自己。她越想越气，家是过日子的，又不是用来显摆的。就算她没有大儿媳有名气，难道名气能当饭吃吗？
马克思主义哲学中“经济基础决定上层建筑”，在Z婆婆家里同样适用。家也是社会的一部分，即便柴米油盐酱醋茶，根本用不了那么多“经济”，更不值得比较，但人们还是愿意把自己分成三六九等。
最近看到一则新闻，某城市高级干部的儿媳妇实名举报公公贪腐，证据确凿。当时我就在想，这婆家得居高临下到什么程度，儿媳才“大义灭亲”？
5
小E两口子结婚后，为了攒钱买房，也就跟公婆住到了一起。婆媳的生活习惯不一样，公婆晚上很早就要睡觉，小两口还想看看电视。就算朋友聚会，小两口也都不敢在外面玩得很晚，早早地就回家了。每天婆婆会做好儿子爱吃的饭，等着他们来家吃饭。小两口偶尔放假出去玩，回来也知道给公婆带点儿好吃的好穿的好玩的。
照理说，在婆婆眼里这个儿媳妇也算是懂事儿的人。后来两口子攒够了钱，就搬了出去。刚开始的时候，一个礼拜回来一次，看望公婆，等到后来，时间就变得越来越长。公婆准备好了饭菜，也叫不来他们。没办法，公婆就经常过来看他们，每次公婆来，都希望帮小E做点儿什么，可是每次小E都觉得这是自己家，公婆没必要做什么，请了钟点工。
照理说这个边界感就算建立起来了。可是小E怀孕以后，这个边界又模糊了。婆婆经常来看她，不管她喜不喜欢，能不能吃下去，婆婆都希望看着小E吃完，有的时候，小E吃了又吐，心情很是不爽。老公跟婆婆提意见，婆婆觉得都是为了他们好，也就渐渐有了矛盾。等到孩子出生，婆婆更是忙里忙外，恨不得天天见到孙子，为此又特别希望两口子回家住。可是小E觉得那是她的孩子，她愿意自己照顾，还想辞职当全职妈妈，婆婆知道了之后，坚决不同意，找到儿子一顿长谈。
就在小E的老公左右为难的时候，他得知“婆婆”得了癌症。两口子对老人家的态度立刻转变，他们不再觉得婆婆的操劳都是理所当然，老公想到几十年来老人不辞辛苦的照顾，再加上小E自己也是妈妈，更是对这种无私的精神多了一份理解和感恩。小E对婆婆的态度越来越好，婆婆要做，她也不拦着，每次都道谢。婆婆也越来越知道从小E的角度看问题，尊重小E的意见。
也许婆媳关系的相处，有的时候差的就是一种发自内心的感恩。就好像我曾经翻译过的一篇TED演讲，《想要快乐，学会感恩》。
“感恩可以改变我们的世界，以诸多种重要的方式。因为当你心存感激，你不会恐惧，如果你不恐惧，你就会平和。如果你心存感激，你会表现出满足感，而不是短缺的模样。你会更乐于分享，如果你心存感激，你会欣赏人与人之间的不同，并且你尊重每个人。”
但是尊重每一个人并不等于顺从每一个人，也不等于有些行为值得尊重。
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