想念从来就是猝不及防  只是因为自己从未忘记啊！！解忧杂货铺的第一篇文章来自我的一篇旧文 《奶奶》。每个人都会拥有的一位老者，我幸福无忧的童年感谢她给了我，我真挚热忱的情感表达感谢她影响了我！！ 

解忧杂货铺第一篇文章~向真挚情感致敬！！

                          奶奶

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      快下班的时候 办公室的男同事饿了，把华丰三鲜伊面拿出来吃。并且回忆说小时候会舍不得里面的调料吃。还说出了当时这种方便面的价格。对于这部分我倒是不记得了。就是记得泡着的方便面似乎比热水煮的面更有味道。一会他又说  吃这个面我想起我奶了，我得给她打个电话，要不一会有事又忙忘了。我说真幸福啊 想打就打。他又说 他奶已经90了。我很羡慕。他告诉她奶注意天气变化。他奶说家里在开小太阳，他说注意安全。这一阵他给他奶打电话光靠嚷。九十岁的老太太耳朵已经不好使了。                     

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同实我也想起了我奶。我也想给她打电话。我不是会经常想起她，但是当某个东西突然触碰我内心深处最软的那部分时  情不能自已。现在眼睛又湿了，我不想让自己陷得很深，因为我会痛的很彻底。因为看着时间匆匆的流逝，我却什么都不能做，只有无尽的绝望，还有流出无奈的泪水。那个远去的人儿啊，我真的不太相信你已经离开我二十多年了。我不会经常想起你，大概是我怕痛吧，那种再也见不到面的痛！有时会想你在远方，哪怕在外国，你也会回来，我也会去看你！因为还有期待和希望！！可是，不是这样的！对于时间我总有种深深的无力感。一旦我的情感防线被触碰，我就又把自己带到一个地方，让自己绝望 绝望 绝望  。                                                   

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    记得小时候老师留的作文是《除夕之夜》，大家写的都是欢聚一堂的内容，我就写了在除夕之夜怀念奶奶的作文，得了高分。因为我知道真情实感才能打动人。当时妈妈无意中看到这篇作文 也哭了。我天生就有一种离别情节，对时间和生命很敬畏，因为我知道人都会死去。所以我珍惜 我感激 我热爱生活。

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奶奶很少来到我的梦里。但是我感觉她不曾远去，她怕打扰我现在的生活吧。但是 我知道  她来过，在我某些时刻。一个是我快要结婚前，那个晚上 我真的感觉她来了，我不停地落泪，心里在说话。我感觉我的心在和她交流，她最小的孙女也结婚了，那个晚上我12点多以后也没睡，就一直流泪，我的心很痛，可是那份感觉很鲜活，我不想错过。我知道那是奶奶来了，来看我。四周很安静，没用任何语言，没有声响，在用心说话。我一直在哭，默默地，我感到奶奶就在身边  还在用之前那种温柔的目光在注视着我  我们一直都在心里说话…不停地在说，说了很多很多。

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  还有一次是我宝宝出生，我和宝宝在房间里 我的孩子当时叫了一下，我也感到了，一个什么东西一闪而过。我觉得是奶奶她也来看我的宝宝吧，宝宝该给奶奶叫什么？要是我奶活着多好，还可以看到我和宝宝。很想孝顺奶奶，奶奶却很久之前已经不在了。当时我的寒暑假都要回老家看奶奶，那时交通不发达，凌晨就要出发，现在还依稀记得当时的激动喜悦！心砰砰的！！坐火车，坐汽车。见到奶奶会哭，即将离开会哭，分开时还会哭。当时老爸时常给爷奶写信，我也会写一封长长的信一起寄出。后来奶奶终于回来了！！四年级的暑假我考了全班第一，奶奶当时很高兴，升上五年级以后奶奶却得了重病。

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我想  我后来的用情至深，一定源于我原生态的情感吧！！我很感恩在人生的最初，遇到了那么温柔的人和温暖的情感。以至于我成年后还会以美好天真的姿态对待世间。尽管后来尝过人间薄凉，但内心依旧温存。现在的我依然对时间有着矛盾无奈的心情，所以我抓紧时间干很多事，想爱就去爱！想做就去做！想好好体验人生的丰富。特别懂得珍惜，因为我知道  我们终将离开，我不想再次等待！！

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                          愿2018

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