处理车祸

凌晨醒了，睡不着，想他车祸后在医院我的处理，有许多可以改写的事情，我有些自责没有那样做，可以省钱的，可以改写？感到自己能量很大，可以做到更好，这个要求像谁？谁要求我这样做到？我自己在要求自己。可以做的更好，对于我是什么？在那当刻我已经尽力了，当时的孤单无助无力，和愤怒都无法表露，在自己一人交钱时，哭了，很委屈，我的依靠没有了，一切都需要我来支撑，我有些怨恨，就像小时候妈妈让我去黑夜替她干什么事，非得去，自己一人害怕也要必须去。想到女儿，现实有依靠，根本不想去承担，不想去独立，做为一个成人，有能量的人，去帮助。我好像有两股缠绕的情绪，像麻花一样缠在一起，一股是委屈难过，无力不想独立站起来，想在舒服的依靠，在无力委屈时没有替我承担的依靠，替我承担，也许我也不会满意，就像他科室人在我没到医院时做的，我是看不上眼的。“只有妈妈才能做好”我把妈妈或我可以依赖的人看成无所不能的完美的人，我的无所不能投射到妈妈身上，可以依赖的人身上，那是个虚构的人，我想即使妈妈做，在现实中我也不会满意，总有我看不上眼的地方。虚构的，无所不能的，任何事情都能做好的，我要求自己是这样吗？也要求别人是这样。住不住院处理中，我要求自己无所不能，可以主导我想到的最省钱的方式，无缝隙的，无闪失的要求，我这样要求，与现实不符合，我这样要求是没有现实，都是想象，我这样要求是看不到现实，我这样要求是不接受现实，我这样要求不面对现实。现实我已经做到我能做的，也许别人会比我做的好，省钱，我那是那刻，只能这样，只能有这样的能力，力量，只有这样的能量去做这样的事情，也许当时我3岁，只能做出3岁的力量，做到5岁的力量对于我来说有困难，别人5岁的能量，做出5岁的能力是很轻松的，对于我3岁却很难。我不知道我当时是多少力量，现在我要求自己是无所不能的力量，当时我几岁的力量？我不知道，我只记得，我隔离了我的情感，我按照我应该做的去做，没有感觉，没有强烈的感觉，有些在外要做好，不能让别人耻笑，振作，显得有主见，有能力，让别人跟我走，我拿主意，让别人佩服我，这让我想到了妈妈以前在外显得力量满，没有感觉，只想让别人说好，画面是妈妈笑着掌控着人力播种机，别人帮忙种地的羡慕与称赞。我感觉那时我是很虚荣的，有些做给别人看的感觉，有所顾忌的，顾忌什么？别让人家笑话。别做不好，就像小时候到大奶家里看电视，看别人眼色，哪有在自己家里随心所欲。随心所欲在家里，不逾矩在外面。无力的不想自己站起来了的想依靠的不想承担的，和要求自己无所不能，有力量，满满的力量的纠缠不清。