从下午三点离开考场起，我的心情一直难以平静下来，失落，烦躁，郁闷，自怨自怜，这几种不断交替的负面情绪，像一把千斤顶压在我的心头，我感觉连呼吸都特别的沉重。回城之路，坐了公交车又坐地铁，这一路的颠簸，更把我这颗脆弱的心驰聘得七零八落。
我还是不能捡拾起一种乐观的心情，接受一个可能最坏的结果。
考试结束的铃声响了，我竟然还没有把答案写完。听力的默写我是先写在试卷上的，心想等确认后再抄写在答题卡上。没想，那五分钟短暂得如我心头急促的呼吸，铃声突兀地在封闭的教室里响起，绷紧了我的每一根神经。
我急得如热锅上的蚂蚁，眼看还有两三行没有抄过来，我忙飞速地抄写。可这时已经迟了，监考老师朝着我走过来，她得秉公办理，对我的祈求没有产生怜悯。我带着哭腔求她让我抄写完，实在是不甘心啊！若是自己没有把握的题就算了，可这题就是我得分的关键所在。我恳切地相求，“老师，我都已经写好了，就让我抄完吧！只要一分钟就好，我是从湖南赶过来的……”
“不行，时间到了，不可以再写。”
她说着，毫不留情地把试卷从我的手掌下抽走，这是抽走了我的希望啊！这该是我最能拿分的地方，我就这么眼睁睁地看着它丢掉了。
我真的对这场考试的规章制度感到愤愤不平，整场考试只有一个小时，除了最后那道大段的听力默写播放四次，其他的长短对话和新闻播报都只播放一遍，很多题与题之间只停留几秒供考生思考。若仅是这样也不打紧，整场听力播放完毕后，却只留五分钟的时间给考生检查，这就真有点不合理了。若是能给个十分钟，很多考生怕是也能多捡回几分。
像我这样懊恼的学生很多，离场后，我们聚在一起谈考试的情况。很多学生犯了跟我一样的错误，有的是边听边把答案答在了试卷上，选择题也是这样，等到最后再去抄写过来时，抄了前面没抄后面。好在我脑袋里产生了时间紧迫的意识，听完小题就把答案直接写在答卷上。不然，这场考试就是一只死僵了的鸭子，还能报有什么希望。
我不禁怀疑这张答题卡存在的意义，给那么少的时间，为什么还要把答案写在那张答卷上，直接在试卷上答题不好吗？方便又省事。
我对这场考试的底气，随着那道没有完成的题，如同一溜溜鲜活的血从我的体内流失，我顿时感觉人也没了精神，那种极度的失落，让我的身体也变得疲软无力，说话中气不足，我不停地通过深呼吸缓解这种压迫感。
我真是气自己把好好的机会给搞砸了，这段听写的试题占了20分，我是完全听懂了，也写出来了，只是没有先把它写在答卷上。我若是脑袋里多想几圈，哪怕多涂改几次，也要直接把它写在答卷上，也不至于这么丢分。我在脑袋里估摸了一下，就算扣掉几个标点符号和个别单词的错误，我估计也能拿15分左右。
现在，我坐在候车室里，等待一辆K1096的绿皮火车。那辆火车载着五湖四海的人，他们有的离家，有的回家，奔驰的不光是吱嘎作响的铁轨，还奔腾着数千颗或悲或喜的心情。本来我该带着一份轻松愉悦的心情坐上这辆回家的火车，由于这种可以避免的失误，使我的心失去了鲜红的颜色，它仍是一片灰暗的。我只有祈求那个阅卷老师能发发善心，看到我写在试卷上的答案，给我这个因为时间失误的学生多赏个两分。
希望大了，失望就大。我对这次的实践考试抱有太多的期望，不想它又以挂科收场，我早已带着一种势在必得的决心，若是这次过了，我就可以申请专科毕业了。我这是专门从湖南跑过来参加这场考试，一路跋涉，舟车劳顿，真是花钱又劳心劳神。自考六年了，一共21门课程，我这是一路咬牙坚持过关的，也只剩这三门实践科目，我多想早点拿到英语专本科的学历证书，好为自己这几年的辛苦付出求得一份安慰呀！
我这回只报了两门，因为心里没底，不敢把本科的口译和听力也报上，那可是一座吓退了无数考生的高峰，我没有被吓退，但是还远远没有蓄足敢于攀登它的勇气。
若是我这次听力考试只差几分就能通过，那么便是由于自身的失误造成了这个结果。从来广东考试起，我的心里就一直忐忑不安。我这是第一次参加广外的实践考核，不知道它是一种什么标准。不过，我早已听得老师和同学们说过，广外的听力很难。我今天亲自上了一回场，感觉也不是那么叫人望而生畏的屏障，也许是自己每天练习听力的缘故，自觉自己还是有这个能力通关的。我现在唯一的安慰是，若是这次挂了，至少下次我不会再犯这样的错误了。
人的一生，得经历多少次失落啊！跟那种痛彻心扉的生离死别相比，我该要对这种不足以伤人性命的事释怀。若是挂了就挂了，又不是人挂了，我放不下也拿不回那张答题卡了，我只有蓄足力气，做好再上一次战场的准备。
人啊！四处乌压压的人啊！瞧这几个候车室里，全都是大中国不同土地上的人，我聊以自慰地想，“谁又不是为了尘世各种纷杂的事劳苦奔波呢？有钱的坐飞机是奔波，没钱的坐火车也是奔波，有钱的钱花不掉发愁，没钱的赚不到钱悲苦，都是尘世里自身酿的一种苦，苦味都一样，求生的方式不同而已。”
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