以下每一个字都来源于自己的真实经历，无半点虚假。

思量再三，还是决定发，只出于一个动机：这段经历对于至今活了30年的我而言实在太刻骨铭心，而现在已经不再忌讳能坦然面对一切，所以希望用文字记录下来，时刻提醒自己铭记，能让每个随缘看到的人更懂什么是善，什么是恶，能给到遇到类似遭遇的人一些力量，就算是记一分功德，不枉我们所承受的一切了。

毕竟，管你是王亲贵胄还是普通黎民，谁都逃不过死亡，如真到了死神逼近、逃无可逃的境地，你以什么方式去面对？被这段经历锤炼到能承受十三级痛感的我，只想渡一个是一个。

我来自广东，和其他普普通通的女孩子一样，研究生毕业之后在南方一线城市做自己喜欢的事业，妈妈和妹妹平静安逸地生活在老家，不算富商巨贾，但也算富足悠闲，亲戚平时来往极少，所以30岁前的我，可以说几乎没有感受过包括买房买车、结婚生子在内的任何压力，只管循着自己内心自由追逐自己想要的工作和生活。

如果你那个时候问我和我的同龄人，这个年纪最关心的是什么？我想回答几乎都是这样：怎么升职加薪，怎么找到高富帅白富美完成组建家庭延续后代，怎么在社会这个修罗场快速打怪升级往上爬，怎么赚更多的钱尽情享乐，买房买车甚至移民出国成为人上人……

我也不过是大同小异：只想通过财务自由的方式达到人身和精神自由。

始料未及的是，在刚刚过完而立之年的生日后，一场突如其来的变故改写了自己的命运。

6月19日，如常工作的一天，我接到母亲的电话，她颤抖地告诉我早上在医院拿到增强CT的扫描结果，显示肺部有一个3*2cm的恶性肿瘤。听到这我当场就如同五雷轰顶眼泪狂飙，我从来没想过，也不敢相信这种厄运会降临到我家。来不及跟工作伙伴说一声，抄起身份证钱包便往车站赶。

晚上到家，多年来相依为命的我、妹妹和母亲三个女人抱头痛哭了一晚。母亲甚至把后事都想好了，还给了我俩一些叮嘱，妹妹还在念高二，明年就高三。

这是我出生以来唯一一次真正感受到，天塌了是什么滋味。脾气本就不好的我把跑过来表面上关心、实质上看戏的亲戚痛骂了一顿，千叮万嘱她不要回老家声张，让我妈安心养病。

第二天一早赶去医院，抽血、拍片、化验，出来的结果又一次确诊了，“晚期”。

拿着报告看到那几个字，我差点没站起来。

昨晚的那个亲戚跟着我们做完了检查，时不时趁我妈还在检查，把我拉到一边说把报告拍给了她那个医生朋友，说情况很“大锅”（广东话，非常糟糕的意思）。我脑子里已经接收不进更多更坏的消息了，任凭她说不回应。

回来之后，她说她老公有个学生在广州第二人民医院，让我们直接上广州找他检查治疗。六神无主慌乱绝望之中，我和妈妈匆忙办了市里医院的出院手续，当天高铁赶上广州。来到那个医院，才发现这个她们介绍的科室，并非肿瘤专科，这个关系很好的医生，是心肺外科主治医师。碍于关系，妈妈决定先入院再检查一下，又一次抽血、拍片、化验。

检查结束之后，护士把一张长长的收费清单放在我妈妈的病床上，结果还没出来，半天6000多就花出去了，而且还不是专属病房。在检查结果理应出来我们却没拿到的情况下，我和妈妈反复追问过后，医生还是没有给出报告，而是直接给出诊疗方案：要么动手术割掉，然后在医院接受化疗，要么只做手术不化疗，要么出院回家，自生自灭。

我问医生：从您的专业角度建议是什么？回答是冷冰冰的一句：这个你和病人自己决定。

看着同病房的其他病人，我知道第一种方案意味着什么：每天面对冰冷的病房，注射化疗药物，脱发、呕吐、滴水不进、大小便失禁、全身疼痛到彻夜难眠。而且更加关键的是，作为一个完全没接触过这种大病的医学门外汉，即便是在那种极端绝望的情况下也会想到了一些理性逻辑：

1、为什么身患重病，做了那么多检查连结果都拿不到？

2、在手里没有任何检查结果作为决策判断的前提下，为什么在身体里动刀这样的大决定要病人和家属自己做？

强忍着绝望和悲痛，我们俩当时已经没有精力再和这个医院据理力争，而且妈妈每天面对医院的环境，心情也不会好，更加影响病情，无奈之下，我们只好要求出院，但出院之前我还是强烈要求他们给出检查结果，再三请求下，那个实习医生终于打开电脑，让我用手机把抽血结果拍下来，而医院给到的片子，竟然是只能看个大概情况的X光片，不是肿瘤常规使用的检查手段CT。

抽血结果，在拿给专业的肿瘤医生看过后，也说没有验到癌标，就是个普通的血常规，没有诊疗参考价值。

广州的折腾一句话就是，白费时间、精力、金钱，换来一堆没有任何诊疗参考价值的检查结果，还往我们本就撕裂得鲜血淋漓的身心伤口撒上一大把盐：临走前那位医生告诉我们，不干预的情况下，也就一年命吧。

现在看着这么多医患冲突甚至相残致死的新闻事件，我在想这种每天都在制造的孽债，从人间还到地狱，还到何时才能了。

离开那间医院之后，我挂了个省中医院肿瘤专科主治医师的号，开了中药，他还特别提醒回去当地市中医院找他学生，重新做有癌标的血检、穿刺病理以及基因检测。

我可能这辈子都忘不了那段带着妈妈坐车回来的路。哭到身上好像没有水分充当眼泪，睡了过去，醒来眼泪继续掉。

回来之后，我们直接去了中医院，找到那位教授的学生，做了血检和基因检测。报告出来，不幸中万幸的是妈妈基因突变的情况有合适的靶向药可用。

我俩再三思量过后，抱着梭哈赌一把的心，以及“靶向是相较于化疗和手术更新、更优的治疗手段”的基本判断，妈妈决定选择靶向。

那位在最开始跟着我们跑医院做检查的亲戚，这段时间忙什么呢？忙着跟高州的其他亲戚告知这一消息，然后多次叫妈妈出来“家庭聚餐”，“拍全家福”，想来关心我“工资多少，男友有了没，男友工资多少，买了房没，什么时候生孩子”的他们终于有了更劲爆的关心焦点。

妈妈气不过这种“平时基本不来往，一到这个节骨眼就呼喊全家族哄过来见最后一面”的做派，最开始是疏远，后来发现那个亲戚的儿子在朋友圈发了个暗指她患病的状态，用的是另一位已经去世的亲人走之前拍的合照，我们就决定把这些人的微信全部删掉电话全部屏蔽掉。

后来我就被妈妈赶回去工作了。她想让一切回归正常，她会积极吃药治疗，照常锻炼买菜做饭，我照常工作，妹妹照常上学，不想我俩每天窝在家哭哭啼啼，该来的终究会来。

就这样忍着剧痛离开家死回去深圳。那段时间整个人彻底崩掉了，在一次手机被偷、自己积蓄被骗、连累自己朋友也被骗钱之后，决定把所有人删得一干二净，甚至连那些认识十几年的、明明知道他们单纯是出于善良和关心的，也因为知道自己运势实在太差，不想给他们带来太多麻烦，找个理由彻底骂跑。

偏偏在那个点，两个我之前从没招惹过的男孩，突然一前一后冒出来跟我表白说会陪我走过这一段最难熬的时候，当时已经没有脑力分清楚是真心喜欢自己还是怎样，只想着妈妈一直想我有个归宿，就接受了，结果他们都在了解了我当时的处境之后，没多久就自己跑掉了。

那个时候，是真有想过在妈妈走了之后也跟着走，因为我已经找不到在这个人间继续停留的任何理由。当时那个我，是真的能感受到每一个选择了自杀的人，在做出决定那个瞬间，到底是什么心情。

平生离死亡最近的两个月里，吃不下，睡不着，什么人都不想见，什么人见了都把他们赶走。万念俱灰之下，脑子里反反复复盘旋着的只有一个问题：为什么人活着要经历这么多撕心裂肺的苦？生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得，种种皆是沉沦，像是无底洞。

妈妈带着妹妹去问了三世书，那个人照着那本书就把妈妈之前的所有经历说出来了，还说她会活到90多，说我到了31岁会有很多桃花，妈妈还问了我和她到底合不合，说我老是不听她的话，那人说我俩很合，妹妹和妈妈都笑了。这大概就是那段时间我们唯一笑了的一次。

“三世书”未知真假，但确实燃点起我当时唯一一个念头：我得从深渊里爬出去，让自己获得宁静。

唯一能让自己平静的地方，除了墓地，大概就只有书店和图书馆了。除了鼓励妈妈做靶向治疗跟进病情，那段时间做的只有一件事：只要一逮到时间就泡在书海里，在一切经典里，向先知们求问那个问题的答案。

人生七大苦最开始是从佛家那里听来的，我内心那个问题，不就是让释迦牟尼当初决定放弃王族生活走向修炼之路的那个心结么？他在菩提树下求得的那个正果是什么？这个被古今中外无数人推崇的智者或许有答案，于是便立心向佛，向引人向善和思索的无上哲学请教。

就这样，在日复一日的持诵心经、楞严咒、研读佛门其他经典里，在一点一点地找寻拼凑那个问题的答案的过程里，内心那个鲜血淋漓的伤口，竟就慢慢弥合了。

最开始是心经。两年前已经浅显地背诵过，这一次是更彻底地参透它想告诉世人一些什么。佛陀在这短短的260字里，慈悲地告诉众生这三个一直困扰世人的答案：世间万事万物运行的规律是什么，而人又为什么会有痛苦，怎么摆脱痛苦。所以你看千百年来多少的王侯将相，多少高僧名家都抄写和传颂这微妙甚深的法门。

然后是楞严咒。关乎整个佛教兴衰的咒中之王，能破除一切邪魅的镇魔神咒，据说还是“支持世界不到末日的天地灵文，世界上若有一人会持诵佩戴楞严咒，这世界就不会毁灭”，极其殊胜，力量不可思议。

但这也是佛教篇幅最长的大咒，正常语速念下来也要20分钟，刚开始念起来很拗口，每天1-2遍边听边跟读3个月，现在基本能念下来并且背诵咒心了。现在为止楞严咒已经是每天至少2遍的功课，外加一个准提咒。梵音缭绕间，平静和欢欣渐渐驱逐了扭曲、痛苦、绝望。

其他的书，以前时间被各种烦琐事打碎一星期看不完一本，现在一下午就看完一本700多页的。

国庆期间，带着妈妈和妹妹去了趟杭州，在千年名刹灵隐寺的氤氲灵气下，最虔诚地礼了众佛，还去看了太阳马戏团震撼绝伦的《绮幻之境》，那真是一场一生不可多得的灵魂体验。

后来接触到生死与轮回（美国纪录片《生死与轮回》和耶鲁大学精神学教授写过的书《前世今生：生命轮回的启示》），才得知全世界无数鲜活的例子实锤证明了，“前世今生、转世轮回”这些我曾经半信半疑的概念，竟然真实不虚地存在。科学，原是在一路不停歇地证明着佛经里一字一句的真相。

被无神论浇灌出来的三观，经历了一次彻底的坍塌和重构。这个过程里，心眼也仿佛被敲开了。回想起以前做每一个大决定前的起心动念，回想起记事之初到现在遇到的每一个人，正邪、是非、曲直、黑白都有如掌中花清晰了然于心。

有一次，在念楞严咒念了不知道多少遍之后，看视频看到一个满面平和哀慈的敦煌佛像，突然就掩面嚎啕大哭停不下来。想起自己以前做过的多少荒谬事，犯下过多少离经叛道的错误，造过的业障竟一一浮于现前。那次忏悔之后发心严守五戒（不杀生、不偷盗、不妄语、不邪淫、不饮酒），日行一善。还带着妈妈一起听佛教音乐，处处提醒她别老是往消极方面想，别说丧气话，别训斥动怒。也许是母亲也看到了自己的变化，以前三句不合就怒火上头的我俩，现在已经几乎没吵过一次架，还经常开玩笑互相调侃。

她是我这辈子见过最坚强和的女人。不管她以前做错过什么，光是把我养大（生一命），把我妹妹养大（救一命）这两个功德，就足够让我向佛求保她长命百岁。

以前总是执着于很多无谓的失去，丢了个手机哭天抢地，失个恋死去活来，现在尝试过真正失去的滋味，才知道以前的自己太多该珍惜的没去珍惜，太多要做的事没去做，太多该爱的人没好好去爱。很多人可能都忘记了十几岁时第一个让自己脸红心跳的人是谁、为什么会这么心动、彼此之间都发生过那些微不可言的感应，忘记了做过的那些现在看来很傻，但还是不后悔的、只要想起就会心一笑的事。

我也这样迷失过，但幸好都找回来了。那个我爱了十几年的人他写过这样一段话：“我相信世界是美好的，这不是在安慰谁，这是事实。世界很复杂，什么都有，可最后还是朝着一个美好的方向发展。”

从刚开始得知消息时的彻底崩溃，绝望到一度想要离开人世，到寻觅心灵皈依和灵魂支撑的强大力量，我们家的三个女人在这8个月里，简直就像是走过了整整一世一样，脱胎换骨，涅槃重生。即便是知道大限将至，我们也不再像刚开始那样惶惶不可终日，该旅游旅游，该吃吃该睡睡，该来就来，该走就走。

现在是真没什么不敢坦然面对了，所以昨天带母亲去照了之前一直不敢照的PET-CT，不敢照是不敢知道那些捣蛋细胞到底跑到了身体什么地方，而目前只有这个昂贵的检查能查得这么精确细致。

照完出来，医生直接懵了，第一句就问我妈妈为什么要来做这个检查，机器里没照出来有什么异常，我妈说当然是肿瘤才来做啊，半年多前就确诊了的。后来他反复问了三遍我妈妈中间都做过什么治疗，要我把所有拍过的片子、验过的血液指标和基因检测，还有做过的治疗包括中药方子全部给他们，这种情况太少见，要组织教授研究过才能出最终报告。

我俩当然也不敢相信，要么就是这8000块一次号称目前医学界最准确的癌症筛查，弄错了，要么就是一开始就误诊，稍微合理一点的解释，也就只有靶向药+中药的治疗方式见效了。我妈还开玩笑说，不会是负责检查的医生忘了按机器开关键吧，什么都没照到。

现在我们还在等待最终的报告。我们当然希望结果是“大难不死，必有后福”，但即便是最坏的结果，我们也承受得住，没什么可怕的了。

但如果真的再有一次机会，我们一定希望活得跟之前不一样一些，希望尽可能地去帮助更多的人，去为这个处处灾苦却又希望满盈的浊世，带去一些力所能及的改变。

以前的我暴脾气眼里揉不进沙子，看到不公的事恶心的人都会战斗力瞬间Max斗个你死我活，但现在的我读懂了尼采那句哲言：“与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙；凝视深渊过久,深渊将回以凝视。”

我在想，上天赐予我不算愚钝还有点小聪明的脑袋，让我去了这个国家最好的大学和其他国家走了一圈，还赐予我那么多大起大落大悲大喜，一定不是想让我成为只知道炒作和诈骗的精致利己主义者，不是想让我只执着于男女小情小爱拿自己的性命开玩笑。

这个大学牌子太响，以至于每每出格一下就会轰动社会让人乍舌，不管是滔天大骗、为PUA渣男丢了性命的优秀女孩，还是弑母逃亡多年的凶犯，都无法让人联想到从这个学府走出的学子，是曾经在家国沦陷奔徙流离的岁月里，最先扛起火把救亡图存的铮铮风骨。

至于佛，我想说人们都习惯把它看做一种宗教，把如来佛祖看做神圣不可侵犯的神仙，寺庙永远香火鼎盛人潮汹涌，善男信女都带着自己内心的各种祈愿和欲望前来，希望佛祖能帮自己圆满——身体健康，发财升官，添丁有喜，希望所有的好事都降临自己身上，坏事都离得远远。有所求固然不可厚非，但走出了寺庙的大门，却还是浑浑噩噩不知道自己该为这些欲求付出些什么，甚至只一心盼着佛祖都能给自己一一送来。

如果稍微钻研一下佛法，就知道佛不是号称一神统领封建迷信，也从来没有诱导人只要信了佛就能离苦得乐往生天堂，人生一切苦99%都是来自于幻想有捷径一步登天但最终求而不得。比如初入佛门修持五戒，很多人就做不到，更别说日复一日的行善诵经、领悟真谛。佛经虽然浩如烟海，但佛也说人人皆有佛性，人人皆可成佛，说的就是看到一只流浪猫凄苦死去也会心生悲痛的恻隐和慈悲，是善根和正念，而求得正果的途径只有一条，就是持续不懈的修行和播种善因。

我或许会将世间一切不可思议却又无法解释的事情称为“奇迹”，

但到头来我还是只相信因果。

今天果靠当天种，善恶到头终有报。

诸恶莫作，众善奉行。

望你亦如是。