常常感慨时间的匆匆，没做什么事一天就从起床走到晚安，在这样的每一天我的思想却从未停止过，如若停下思想，我也就该长眠了。
当初加入的写作营定位越来越高端，看到第三期“要求每人每天至少对一名成员的作业提出一条有价值的修改意见”，常称“文盲”的我在想:大家都写的那么好，我能提出什么修改意见呢？何况还是“有价值的修改意见”。往下我看到“群内会邀请写作水平较高的嘉宾不定期对作业进行点评”和“每位成员必须做一次分享”的要求，在为营主良苦用心的提高大家写作水平点赞的同时，深深的自卑感和无能感瞬间又占据了我的头脑，深感自己的力不从心，遂暂时退出第三期，期望第四期。
套用朱自清《春》里的词“盼望着，盼望着”，写作营第四期到来了，看到更为高标准的营规:每天800字，公开平台发布，有价值的点评。虽然少了每位成员的分享，但每天800字对我这个写作小白是个硬伤；“公开平台发布”对自信心不足的我又是暂时难以逾越的心理关，于是第四期我还是没有加入。今后会怎样对待写作我还没有想好，但没有外界督促的日子我确实懒惰了许多，直至将近月末的今日我才开始动手写本月作业。
如开头所说，手头懒癌的时候，思想却一如既往地旋转。看了几篇贾平凹的散文，作家的日常犹如在眼前一幕幕飘过。贾平凹喜茶和古董收藏，面对满屋的古董他会猜测这件古董既往主人的生活，会想到百年之后他所收藏的古董又会被谁收留。看到此我想起余秋雨的《文化苦旅》，站在哭墙下，余老也是想到过往和现在的犹太人，重走历史，余老的思想仿如跟随犹太人的历史穿越了百年。我的思想开始缥缈，陷入人类自古以来深深思考的问题:我从何来？到何去？“我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？”我能做些什么呢？
我不能、不敢和“大家”比，甚至写作营难一点，高标准一点我就退缩，我是何等的怕和懒惰以及软弱啊。怕大家的耻笑，怕自己不能坚持，于是为自己找到退缩的理由，逃避的理由，从而一次一次地变成“坚硬的乌龟”缩进自己的壳中。如此这般我是不是正在把自己培养的软弱和更加不敢与人交流呢？正如儿子所说“妈妈，你为什么不上台表演？”是啊，我为什么不上台？为什么怕上台？因为能力不够。我该怎么办？
偶尔看到央视的《朗读者》，经过推荐人的推荐和朗读让我某些作品有了更深的认识和理解，又在某一天看到喜马拉雅FM的发现专题有《朗读者》栏目的作品，鉴于对朗诵的喜爱，我开始尝试录自己朗诵的作品，之后延伸到把为儿子讲的故事录进《喜马拉雅》，除了写作大本营的朋友外，前两天我发现了陌生人的关注与赞。茫茫听海竟然有人听，有人关注，让我有了坚持的信心，为自己、为儿子、为陌生人。
一个月，不，两个月的懒惰中还听了《明朝那些事》，看了电视剧《春风十里不如你》，时尚的青春偶像剧，曾经的年轻的爱情让我想起自己曾经的爱情岁月和今天的生活。
大家都说爱情使人发昏，生活使人清醒，不管发昏抑或清醒，那都只是生活的一部分，是人生的组成，该发昏时不要强制让自己清醒，去享受发昏的过程与美好。清醒的时候做自己该做的事。接受生活的每一个细节，享受生活的每个过程，不埋怨、不抱怨，享受中接受。这可能是懒出来的想法，也可能是年龄大了的感悟，但都是我乱七八糟的想法。
还有许多莫名的想法，那些莫名的想法没有记录下来，如今怎么费心想也已想不起，何必费心想呢？就这样吧，想想下个月的生活吧。
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