1）情侣之间生活质能要相近
生活质能这词是我造的，我认为人大致可以分为两类，第一类是上升的，奋进的，带有push yourself性质的，眼光容易看向未来；第二类是平衡的，安然的，带有enjoy yourself性质的，眼光更多停留在现在。两类人没有好坏之分，倾向不同。
”世界观不同可以在一起吗？“
这话我无法回答，但以亲身经历，按上述两类人在一起准没错；如果你无法判断自己是哪一类人，可以观察身边的最合得来的朋友，多数情况下，你与她们类型一致。
2）无论有你与否，我都可以自己过得很好
我和初恋在一起将近600天后正式分手，在200天时候我冲动之下跟他提过一次分手，但一个晚上都做不到，提完之后3小时马上认怂打电话，泪水涟涟地和他和好；但这次提分手后，我却一不小心将近10天没和他说话。为什么？是我变狠心了吗？
我的心肠依然是极其柔软，挂念旧情的；所以600天的正式分手我也考虑了很久。但我的观念变了，刚和他在一起没多久，我真的非常依赖他，我害怕孤独，想到在空空的大学没了他我都活不下去；可是，继续的一年的磕磕绊绊让我逐渐建立了信心——我可以过得很好，哪怕我只有一个人。这个信念不会让我立马分手，却可以在两人出现分歧时，更加理智地打量问题。
”既然我不需要你就能活得很好，那么如果和你的恋爱不能让我俩都更好，那我们为什么要在一起？“
3）爱情难道不是一场投资回报？
爱情里，我是他的太阳，他的眼睛只围绕着我转。
但是走出了爱情呢？在你一堆朋友里，你一定不会时时刻刻成为人群的中心。这时候，你反而可以更好大量人与人之间付出与回报的关系——如果你想和一个人打好关系，你需要主动出击，表达善意，而如果ta接受了你的善意，予以回应，你俩的关系进一步才有了可能。
这样想来，爱情也是有付出和回报的，只是它的性质保证了其付出和回报的时间周期更长一点；譬如，你的男朋友可以在你忙于考试的时候耐心陪你复习，支持你的所有工作，这时候你对他来说难有回报，但是他能忍，你俩之间的荷尔蒙和类似契约的关系让你们彼此信任，他有理由相信你会在不久的将来回报他——譬如，考试结束给他一个深吻和拥抱，和他约会并感谢他的陪伴。
4）如果可以，下次我会更果断一点
我与他的分手期实在太漫长了，10天的冷战之后，他的主动找我似乎让我俩的关系重归于好，但是随后发生的事情又验证了原来只是回光返照，终于还是分开了。
作为主动提出分手的一方，我愧疚，因为我从很早开始就认识到这喜欢在变淡了；但是他对我的喜欢不减，很坚定，导致我一度自我怀疑——怎样才能定义不喜欢呢？
我犹豫了很久。
我找不到答案。
我放弃了找答案。
最终我认定，虽然我无法确定地说自己不喜欢他了，但这种游离的状态终究背离了爱情的初衷，它让我陷入了不断找到他的错处以验证我不喜欢他的状态，这于我于他都是不利的。我一定得跨出这一步。这愧疚，这可以让人退却的愧疚，我接受你的存在，但是你无法阻挡我。
我做的是最好的选择吗？不，只是对我来说最好的选择。我是一个求答案，爱探索的人，很早之前，我就确定享受什么对我来说没那么重要，我更喜欢用自己的实践探索到最适合自己的答案之时的成就感。
所以我心目中最好的恋爱，是我在认真地探索之后找到让我能够心安的答案，并安于此过日子的恋爱。
网友评论