(P.S.画曼陀罗的时候本来是想把黑暗空间画得很大，没想到画出来比我想象的小很多)
图片发自Lilin
去年的呼吸工作坊感受到强烈的爱，最近的生活也比较顺利，以为自己已经“圆满”了，不需要再参加呼吸工作坊了，但有一天突然特别想念WILL老师，于是还是报了名。心里有点期待，又有点忐忑，因为觉得去年的体验很难超越了，不知道这次会有什么收获。
第一天分享的时候意外地掉了眼泪，我说好像自己一直在寻找着什么，而我内心里觉得在这个课上可以找到我想要的东西。
第二天轮到我呼吸，有点莫名地紧张，一开始呼吸就有很深的无力感。音乐响起之后不久，就想随着节奏动一动，特别想跺脚，似乎想要把力量给跺出来，之后觉得胸口憋了很多的东西，想要说却说不出来，就使劲地捶胸（写到此时突然觉得自己正在诠释“捶胸顿足”这个成语，去网上查了一下，这个成语是用来形容非常悲痛与懊悔的样子）。后来终于叫出来了，我自己觉得那个声音很空（嗓子似乎有血腥味道，腹腔空空无力）。然后我就想撕东西，想拿个毯子撕，结果撕不动，Will老师走过来拽住毯子一头让我拉，我很想把他拉过来，但使出了吃奶的劲儿也拉不过来。我拉不动就叫”你过来”，老师问我是叫谁过来的时候，脑子闪过我妈和命运，我想跟命运抗争，希望有一个特别爱我的妈妈。但是我越拉越无力，浑身筋疲力尽，当我发现无法改变命运的时候，觉得还不如死了算了，就瘫软在垫子上，心里特别的悲凉。我想问为什么就不能有一个爱我的妈妈呢？这个时候AMMA坐在我的旁边，看着我在那里抱怨，伤心难过,但是我不想要她，我只想要我妈，我不想要替代品。然后就想到我花这么多的时间学这个学那个，想找到一个方法来改变这个事实，我心里感觉到我这个执念是多么地深，但好像无力去改变这个执念。为什么就改变不了呢？无论是改变这个执念还是实现这个执念都TMD是那么地困难！然后我所学的所有的东西都变成了一个彩色的大泡泡，包括这个呼吸课，都变成了我不愿意去相信的东西，一戳就破。我感觉这个世界充满了骗人的东西，我忍不住大喊都是骗人的，都是骗子。那一瞬间我感觉自己有一点真假难辨了，不知道什么是真的，什么是假的。再次躺下时，就有一种万念俱灰的感觉，什么都没有，没有希望只有绝望。我就特别想要待在一个非常非常黑暗的空间，但是讨厌的是这个空间总是有一个小蜡烛一样的光，怎么都灭不掉。我特别生气，就对着它大喊我不相信，我不相信，奇怪的是，我每说一次我不相信那个光就更亮一点，再亮一点，亮得黑暗都不存在。而且有个声音在说其他的我不能保证，但我可以保证这个光一旦点亮就再也不会熄灭，你可以试试看。这个时候我内心突然非常的感动，无法抑制地哭了起来。但是我的那个执念仍然非常的深，即使我有这样的感动的时刻，好像有一个部分仍然不太希望去承认那个亮光的存在。 后来结束的时候我都不想摘下眼罩，好像看不见，听不见，什么都不知道，是最安全的状态。心里还有点害怕，害怕去面对摘下来的时候所见到的世界，因为这个世界不是我期待的那个样子。
大家都去吃饭了，我还戴着眼罩躺着，Will老师过来跟我交流，一跟他说话我就忍不住哭了，觉得自己已经够努力了，已经学了这么多了，但还是没用啊，我还是改变不了我妈没有那么爱我的事实啊！我感受到自己内在小孩对爱的强烈渴望，而且这种渴望已经变成了一个梦想，一个不愿意放弃的梦想，让她放弃这个梦想就好像是跟一个小孩说圣诞老人不存在一样的残忍。生活的全部意义对我来说好像就是实现这个梦想。老师说对一个孩子来说，没有什么是比妈妈更重要的，成人的我所能感知到的那个更大的存在，对内在小孩来说是难以理解和接受的，所以不要强求她理解和接受。但是作为成人的我要做出选择，是留在黑暗里还是选择光明。神一定会满足孩子的梦想，只不过不是以孩子所期待的方式来满足。
那个孩子对爱的渴望，比我想象得要深得多得多。没有一个人能满足这样得渴望，包括我自己。除了寻求神的帮助，我已别无选择。
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