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病中杂记(二)——人间值得

病中杂记(二)——人间值得

作者: 秦南鹤 | 来源:发表于2022-05-20 07:40 被阅读0次

           

            千百次的问自己,为什么会这样?只有一个答案:老天对我的垂青。

            回忆了一下,五月可能是我的幸运月。我好像对肉体上的疼痛并不感冒,反而更注重心灵的创伤。所以,五月的记忆,挥之不去。

            小时候的那些点点滴滴早已忘记了年月,只是那种屈辱,那种被语言伤害,被恶毒打击的感觉仍历历在目。后来成人脱离了原生家庭,心理更加强大的同时能够让我深深恐惧与无力的只有贫穷。那年的五月,嚣张跋扈的车主告诉我两件事:1.金钱可以为所欲为,可以超越道德,超越伦理,超越我所能认知的所有美好。铜臭,是不受素质约束的。2.不要依赖任何人,你能靠的只有自己。面对扔下你,独自逃离不堪的那位,不知道是他对你能力的认可,还是对恶俗的低估,抑或是他们从来都是先己后人?从来都是,那是血液里流淌的基因。那年的七月,一盏海参彻底击碎了我的自尊。我从来不会奢望自己和更高的阶层对话,可是做人不能没有自尊。虽然一直在努力的路上,可是现实告诉我,努力远远不够,告诉我不要试图超越自己的阶层。

            5月13日晚。我带着引流袋,带着伤痛和耄耋之年的母亲穿行在地铁站台。一整天因注水过多整个背部恨不得弓成虾米,从来没有那么想念过床铺。那种身体的痛楚和这种不堪时只有父母陪伴的孤独,因为金钱而选择的种种波折,从此不想有第二次,从此。一直想独自面对所有,不让他们看到弱小的我,可是却一次次把最不堪的一面展现在最爱自己的人面前。住院以来经历了大大小小三次手术,手术时间累计逾十小时,我没有因为痛楚或病情掉过泪;术后多次恢复期,哪怕起床多么的痛苦,翻身如何的难受,一举一动怎样扯动着苦楚,我也同样没有退缩过。这是老天的考验,我常说。多少次,我认为苦了过后一定会甜,多少次,我认为天将降大任于斯人也。可是,那晚我躺在父母寒酸的蜗居,眼泪断了线。不是身体的痛,我知道。

            我存在,到底是为了什么?为在乎我的人活着!!!不管他们在世人眼中那般的不堪,但是,真的是贫穷带给我无尽的痛苦吗?我们是如此的善良,如此的脚踏实地,如此的别人永远优先。生活它看不见。生活能够看到的是他人的理所应当。我们生而为人,人间不值得我们如此真诚以对。因为我们弄反了,所有的所有,首先爱自己。我的父母唯一缺失的就是教给我,爱自己。

            大难不死,必有后福。 我会学着爱自己,爱最爱我的人。只有努力呈现光彩,爱我的人才会放心。对于我,可能清风明月更好。

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