爱是一次又一次地爱上

      今天唐老师的分享，又让我对“爱”的诠释，有了更丰富的外延。

      “爱是一次又一次地爱上！”

      掷地有声，它让我有一种奔腾不息、流动不止的感觉，像涓涓细流，蜿蜒曲折，攀高山堕悬崖挤山沟，九九八十一弯终奔往幸福的大海。

        曾以为，爱是静止的，从相遇那一刻就决定了，此生此世彼此在爱中的姿态。对大部分女孩来说，对“找一个爱你多过你爱他的人，共度终生，就锁定幸福了”这样的观点奉若圣旨，我也不例外。我曾天真地以为，真爱就是这样，恋爱婚姻时他更爱我，就会一直爱下去，恒定不变。这样的爱情，我可以毫不费力地拥有。

      当然，我被现实打脸了。这个世界上，唯一不变的，就是“变化”。然而，面对坎坷泥泞，我们是否就没有出路了呢？原来，我们还是可以做自己的主人，主动去选择去爱，在沙石中筛金子，找到心动的感觉。

      老公稳重节约顾家，为了节省金钱，他宁愿自己修理各种电器设备。这曾让我以效率优先的我颇为苦恼。结婚初期，我一度嫌弃他，胸无大志，何不把这些时间用在开拓上，去做更有经济价值的事情。这些低产值完全可以外包啊，节约的那点钱，跟长期的自我增值比，算什么呀？我直接贴上一个大标签“格局小，不会投资，没有远虑”。在我看来，男人应当志在四方，不应局限在这些繁文冗节里。恋爱时期曾喜欢并享受着他的体贴入微，婚后面对柴米油盐经济不如预期，我越来越抗拒去看见他这些行为背后的闪光点，取而代之的是埋怨指责。

      由于跟洁癖的婆婆同住，我处处受限。东西不归位得一模一样；床铺不常擦清理灰尘；孩子的被套不规律地按时按点大清洁等等，婆婆就如发动机般唠叨个不停。男人确实是个怕唠叨的动物，老公常常为了“堵住”婆婆的嘴巴，在说服我无果的时候亲力亲为。而成长前与婆婆处于“权力之争”的我，誓死捍卫自己的“主权”，凭什么要改变自己来迎合你们特别是婆婆的生活习惯，我特别反感。看到老公经常放弃自我，那么容易就被婆婆（别人）左右观点，我超看不习惯。“婆婆妈妈没有主见”，我又给他贴了个标签。在我心里，总觉得自己嫁了个“假男人”。想到自己喜欢的男人是，一言九鼎颇有担当，而不是唯唯诺诺四面讨好别人。我更觉累而不爱。

      去年自加入《妈妈是什么》写作营时，听唐老师分享了“欣赏、托举男人”的重要性和如何去做——“从假装开始”。本着爱孩子要把修复亲密关系放在首位的初心，我开始去行动，练习“欣赏”孩子的父亲。也许正如老师所说，装着装着，假假真真已经分不清了。从看到老公顾家开始，无论何时何地，他总是把我和孩子放在心上。在听到其他姐妹们抱怨老公不主动承担家务、邋遢不修边幅时，我看到的是个很积极很主动为家庭付出的男人。身体力行，从家电设备，到扫地洗碗晾衣服，老公总想我所想，无缝对接地与我搭档，不需要我费任何口舌。带孩子外出前，会主动地收拾整理，给力协助。只要闲暇，不遗余力地带孩子，变着法门地跟儿子做手工玩具。还会变废为宝，用纸皮箱做儿子喜欢的“钢铁侠”盔甲。创意无穷，买一些电子的零配件，组装改装玩具。赢得儿子的欢心。曾经，那些被我鄙视的婆婆妈妈的地方，换一个角度，犹如金子般闪闪发亮。

      而随着我的看见和破天荒的欣赏，低价值感的老公开始重构他的“信念王国”。那些我嗤之以鼻的“婆妈犹豫不决”慢慢不见了，取而代之的是男人的阳刚之气。我曾一边享受着被捧在手心的优越感，又一边嫌弃着他的隐忍退缩。当他的自信提升，内在的男性力量焕发出来，不再表现地像个“妈宝”。他开始说不，也舍得让自己的妈妈“受苦”。当然，他也不再对我唯唯诺诺，小心翼翼，越来越真实赤诚地面对彼此，我们的关系更流动亲密了。

      我能感觉到，内心的蛮荒之地，随着爱的种子发芽滋长，变得郁郁葱葱、生机勃勃。我们彻底走出婚姻的死亡地带。

      爱是一次又一次地爱上，生生不息。当爱的寒冬到来时，不必绝望，我们还有朽木逢春、春暖花开的机会。去爱就行了！