记我过去的一年

  想说这些好久了…

  都应该结束了吧。也算是喜欢你有一年多了，幸好你知道我有多喜欢你。不然我恐怕会更痛苦。我不想每天晚上想你想到自己一个人在被窝咬着被角哭。我不想因为你折磨自己了，每天晚上都发那么矫情的文字，自己都觉得不像我自己了。

  谢谢你从来都没有伤害过我，虽然你一直都知道我的喜欢，但你从来没有直接告诉我你永远都不会喜欢我。很多人都说现在的社会诱惑太多，你是希望我一直喜欢你才不会直接拒绝我的。可他们根本就不了解你，就算你很讨厌的女生你也不会直接去伤害他。可能我就是特别喜欢你的善良。

  我删了你所有照片所有和你有关的截图所有你喜欢的留在我手机里的东西，我删了所有关于你的微博所有因为你发出去的矫情的文字所有关于你痕迹的东西。我怕下次看到的时候我会心软我怕我会又想起你。我屏了你的空间朋友圈还有对话框我每次都期待我打开的时候能看到你的消息，但每次我打开权限全都是你秀恩爱的照片和空白的对话框。我不怕一个人的孤独但我怕等一个人的孤夜。

  不知道什么时候开始你的朋友圈多了一个女生，不知道什么时候开始你身边的事开始不跟我说了，不知道什么时候开始你也开始变得会照顾女生了…那些都是你从来都不曾对我有过的温柔…不知道什么时候开始我喜欢听陈奕迅和谦谦的歌了，不知道什么时候开始我总是用你的标准去衡量一个男生了，不知道什么时候开始喜欢上用毒鸡汤来安慰自己了，不知道什么时候开始我开始看不到身边的男生了…是呢，心里眼里都是你怎么还能装下第二个人。

  现在好怕听到你的消息…怕你忽然不开心了…怕你忽然和她吵架了…怕你忽然跟我说让我离开吧…怕你再也不需要我了…怕你再也找不到曾经那个在我眼里像璀璨星空一样发光的你了…

  我记得你脱单的那天什么都没说，我只是在朋友圈给你发了要幸福，你回复我的是ok…我多么希望微信没有那么强大，可以让你喜欢的女生看到我的评论。让她好好对你…别伤害单纯的你…后来你跟我说我跟你的回忆你不会忘，我跟你一起做的事你都记得，我给你的礼物还有那些生日惊喜你都留着…我想还是算了吧。反正都要再见了，都别互相惦记了。做朋友挺好的，之前我们是朋友的时候不是也挺开心的嘛…当然啦，你没有什么不开心，你一直都没有超过朋友之间的感情…是我先打破了我们之间的状态，是我先想多，是我先认真，是我先心动的…这些都不关你的事。

  我一直以为喜欢一个人可以是自己的事，可以不管你怎么样我一直都喜欢你。但后来我才发现不受你的影响是完全不可能的。有的时候真的想让你告诉我你永远都不会喜欢我，这样我就可以死心了。但有的时候真的害怕你这么告诉我了，我真的就坚持不下去了。经历过这些才知道，那些偶像剧里的桥段只能出现在偶像剧里。

  你可能不记得了，去年的时候你跟我说你前女友跟他前男友复合你好像不会再相信爱情了…从那一刻起我就笃定要陪在你身边。可我陪你的日子你从来都是视而不见，直到她走进你的心里。全世界都知道我喜欢你，可只有你不知道。

  喜欢你之后我再也没有听过周杰伦的歌，再也没有去吃过榴莲披萨，再也没有去过我们经常去的那家面馆…我怕我再去做以前我们两个人一起做的事的时候想起的全是我自己以为很温暖的时光。我以为自己足够了解你，我以为懂你的生活就可以靠近你。所以我高考之后就没有复读，我怕我最终还是错过你。记得分专业考试的时候每天都特别努力，我怕我自己考的不好离你越来越远让你看不起我。所以我一直在努力，让自己变得更优秀。我一本一本的看着买来的书，我想让自己变成你喜欢的女生的样子，可后来才发现你喜欢的不是哪一类女生，重要的是…那个女生是谁。

  想忘了你…忘了看你的角度，忘了你看我的眼神，忘了我们在雨天一起回家，忘了你跟我说过的话…忘了你给我赞过的所有朋友圈…

  你或许不知道你所有赞过我评论过我的朋友圈我都没有删，而且都截图保存。我不是一个很活跃的人…但有你的微信群我一定会很活跃。我只想让你知道我还在等你，我还在一个地方默默关注你，我还想让你看到我的存在。我不是一个很会说话的人，有的时候还是挺传统的，我真的不敢多想我们之间的关系。我不肯接受爱着一个人的同时去跟别人在一起，不能接受心里有别人跟别的男生说太多话…自己想一想，这样的自己有多傻，在根本就不在乎你的人面前刷存在感…就像掩耳盗铃那么愚蠢…

  我们隔的那么远，差距那么大。我怎么可能追到你呢。我对你的了解都还停留在一年之前，对你现在的了解只能通过你告诉我和你的朋友圈。去年春天你去做了头发…在学校附近做了蓬松…然后你觉得太炸就剪成了寸头。你不喜欢去上公共课，但你绝对不逃课，你每次去都是最后一个进去的，每次都坐在第一排。你每天都是两点之后睡觉，不是为了熬夜，你有好多作业要写…期末好多科都需要交论文…你甚至可以通宵只为了交一个完整的美观的论文…去年冬天你打篮球的时候把脚扭伤，第一次坐了救护车，然而我只关心你是不是康复，你却一直在给我发救护车内部的图…你喜欢冬天只穿一条裤子…但你今年实在抗不过去了就开始买秋裤…天冷了你会膝盖疼，有时候疼得整夜整夜睡不着…你喜欢吃辣的，但每次都被辣的不要不要的还跟我说好吃…你喜欢夏天的时候吃鸭头，最好来瓶啤酒…你喜欢蓝色系的东西…你很白，不喜欢被晒到…你喜欢把每天过的开心的事分享给身边的人…你喜欢打篮球…不管你脚踝状况有多差…后来你开始卖蛋白粉…你讨厌别人diss你说你卖假货…你之前特别想有个女生能够照顾你…你喜欢别人叫你老爷爷…你都这么大了还喜欢那种抱着睡觉的小小熊…你喜欢耐克不喜欢阿迪…你喜欢耐克出的每一款球鞋…你喜欢穿白鞋可每次都弄脏…你喜欢骑车…喜欢在没有人的时候飙到70+…你看这些你喜欢的事我都知道。

  有的时候自己都不知道是该喜欢还是该放弃了。有那么多话想跟你说…每次打开对话框又不想再找你了。其实你不知道我把咱们俩的聊天壁纸都换成了不能打扰你。

  以后或许不敢去北京了…你在的地方总有你的气息…有时候会幻想在某个街头看到你，甚至看到一个跟你身高一样的人都会认为那是你。以至于在体育课上看到跟你长的很像的人都会吃惊半天。

  我没有以前那么酷了…你也不是以前的你了…我们都变了…我也怕有一天自己变回这样了。如果我对你的喜欢变成了负担…那我们可能就在彼此眼里没有那么可爱了。让我们保留在彼此心里最后一点美好吧，别在纠缠不清了。

  可是…你还是我的全部…

  可是…你还是我最后的一点倔强…

  我从来不后悔喜欢过你，也依旧相信爱情。只是我爱错了人，爱上了一个如此优秀但又不喜欢我的人。

  可是…我还是很想你…

  我没有做的足够优秀换来一个完美的结局…

  但我记得…少年的时候…我也是用尽全身力气爱过一个少年…​​​

  你是过的很好还是很糟…

记我过去的一年