这么多年来，我一直稀里糊涂的活着，似乎从来都没有什么明确的目标，也不知道自己真正想要的是什么，就这样一晃三十几年过去了，依旧是一个默默无闻的屌丝青年。虽然我表面上不太认同“屌丝”，“蚁族”这些说法，但是现在看来不得不接受这样的称谓了。
有时候，我也会偶尔做做白日梦，幻想着某一日买彩票中个大奖，然后合计着怎么让父亲过上称心如意的生活。或者参加个什么选秀节目，直接晋级名人行列。但又觉得这些梦都不太切合实际，几乎不买彩票，怎么会中大奖。没有什么歌唱表演才能，何谈选秀成名。还是当作家比较容易，但是有时候又懒得写东西，甚至好长一段时间，提笔想写东西时，竟然一句也想不出来。好不容易挤出几句话来，终究还是放弃了，因为写的什么东西，自己都看不下去了，更何况别人。曾经看到一句话，”作者应该为自己写出来的东西负责任，不写假大空套话。”否则，浪费了自己的时间不说，还误导了读者，混淆了是非。
真心觉得自己就是一个普普通通的凡人，俗人，总想着“柴米油盐酱醋茶，老婆孩子热炕头”的世俗生活，没有什么特别的爱好和兴趣，也没有什么能值得称道的技能和才华。但是就这样简简单单的小梦想，却迟迟未能如愿。所幸老天垂怜，娶得一位贤妻，却总是因为自己的固执己见而发生不愉快。
记得小学毕业时，老师问我想不想考大学，我竟然不知道大学是什么，是不是一个物件，也不知道考大学意味着什么。
中学毕业时，才知道大学是知识的海洋，文化的殿堂。我听说上了大学，就是接受了高等教育，有可能找份好工作，也能改变命运。但我还是不知道上大学有什么意义，反正大家都在奋斗，都在努力准备“千军万马过独木桥。“
然而，没有目标的努力，就像坐在图书馆却不知道看什么书，徜徉大海中却不知道游往哪里，努力的登山却不知道是否要登上山顶，甚至不知道山顶在哪里。所以一直觉得自己活得很茫然，像个行尸走肉在这个陌生的世界里漫游。
现在我终于体会到了，理想很丰满，现实很骨感的意思了，何止是骨感，甚至可以说是皮包骨。难道这就是人们常说的：心比天高，命比纸薄？
出身贫苦，自幼无母，性格倔强，从不服输。或许这就注定了我这一生不会一帆风顺？
因为性格决定命运，上次看到一句话说，性格太倔强的人，生活都过得比较悲惨。
靠着自己的努力，终于在城市里贷款买了车买了房，娶了一位贤良淑德的好妻子，可以说差强人意吧！目前的生活谈不上悲惨，甚至在外人眼里，过得还挺滋润，挺小康化的，但是总觉得不是自己真正想要得生活。
一直以来，总会遇到很多好心人，鼓励我，支持我，看好我，让我觉得在这个世界上，除了父亲，还是有真正关心我的人的，所以活得并不孤单。遇到一些人，让我很感动，有时突然会有种莫名想哭的感觉。一直不太善于表达感情，也不太善于社交的人情往来，所以有时候我担心会不会给人一种知恩不报的感觉。也因为性格执拗，想法固执，经常会不知不觉说一些伤人的话，做一些让人难堪的事情。但那都不是我的本意，真心祝福那些善待过我的人，有一个美好的前程，开开心心平平安安过一生。谢谢原谅我的”出言不逊“，谢谢担待我的”行为偏执“，谢谢曾经的包容和陪伴。
也许曾经缺失过什么，有可能这一生都不自觉的感到遗憾，以后所有的行为都在为弥补这些缺憾做着不同程度的努力和牺牲。
从小缺少母爱，不知道怎么与女人相处，所以曾经一度感情不是很顺。没有考上理想的大学，所以总怀疑是不是自己曾经没有好好努力，睡梦中总会出现在学校时的场景，尤其是每年九月一号，总会有一丝对校园的向往从脑海中闪过。贫苦不堪的家庭环境，造成现在的自己很节俭，同时也很自卑，即使拥有了很多物质财富，但依然不自信。
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