做自己
如何做自己
什么是真正的自己
我是否可以选择成为什么样子的人
当我与他人相处，受他人影响，当我离开他人，又会回归到原点
业力
自由意志
贪欲
最近写的一个短文，得到了一位朋友的否定。让人读来觉得无趣，非我本意。我写短文，都类似日记，只在我略有所感，觉得有必要记录的时候才写。这是写作的初衷，也是写作的动力：我想要记录自己的灵光一现。我会将之归于智慧闪现。写的时候从来没有站在读者角度思考，往往是让文字自然流动，甚至都不假思考。这是一个很神奇的过程，明明是文字通过我而来，我所做的却只是将身心的那种领悟尽量用文字表达出来。有时候做到这一点，就已经让我筋疲力竭，需要很长时间才能恢复元气。
最近的领悟很多，想要记录一下。首先是“贪欲”，某日晚餐去了之前想去而一直没去的烤肉店，出乎意料地好吃，两人套餐量也很足。吃饭的过程，也是专注忘我，吃出了新境界。在用餐的过程中，我能直观地感受到自己被“贪欲”和“匮乏”所掌控。这让我想起村宴上，哄抢食物的场景。这种“匮乏”和“贪欲”似乎在我的基因里，小时候物资匮乏，这是可以理解的，到了离家上学，遇到新鲜事物，也还是会有很强烈的匮乏感，等到现在看似衣食无忧，这匮乏却仍然在骨子里。若将其归因于小时候家庭贫困，衣食匮乏，我更相信这是因为我的贪欲要更强。因为先生家庭状况与我相似，虽然小时候爷爷会比较重视饮食，但他吃得肉也不一定比我多。我对肉食的欲求要比他更强，而肉类中囤积了动物的各种情绪，吃多了也只会让我的欲念更重。
除过饮食，我在人生的种种境遇中，面对很多事情，也多有贪求，总是向外抓取。向外求的一个潜在的声音，就是觉得自己不够好，自己拥有的还不够，总是羡慕他人，觉得他人更幸福、更优秀、更快乐，想要像他人一样，很容易就复制了他人的一些习性，却只能做到最表面肤浅，时常画虎不成反类犬。总是对他人的评判太过在意，想要依着他人的要求去迎合，想要让所有人满意，却独独迷失了自己。他人的优秀，没有学得半点，自己的无能却又不愿面对和接受。总而言之，就是把自己的人生，活成了不接地气，贪求无度，没有尊重自己，潜心滋养自己，没有活出自己来，也没有活成他人。
可是自己又是谁？追寻自己真是一个漫长的过程。当年厌倦了追着别人跑，踏上了找寻自己的道路。可是这一路走来，已是此去经年。过去，一个“做自己”的鼓舞就可以让我热泪盈眶。曾经梦想着做自己喜欢的事，找到自己的天赋才能所在，想要改变自己已经穷途末路的人生。可是多年已过去，我为自己创造了什么？
我可以说自己想成为什么样的人，可是我是谁呢？追寻这么久，我是谁呢？身体疼痛的时候，觉得我是自己的身体；精神饱受摧残的时候，觉得痛苦着的是自己；特别想要什么的时候，觉得贪求着的是自己；身心疲惫的时候，觉得精疲力竭的是自己……
这些变化无常，怎么是我呢？升起幻灭，来来去去，怎么可能是我呢？我曾接触过那么多正向的想法，那么多教导，我并没有变得更好。有些想法看起来那么有希望，但是它们在我这里，就像一个无根的树枝，怎么能够长成支撑我的大树？所有想要劝诫我的人，看到的是一树繁花的可能性，可是我看到了土壤之下，没有根的真相。
先生曾经用他不为外人道的天价教导指导我，对他来说，做到就是有一个念头的事儿。可在我这里，那些说法似懂非懂，只是头脑里一个遥远而模糊的虚影，如何将它显化在我的生命中，真的毫无头绪。他对我表现出一副“怒其不争，哀其不幸”的可惜模样。仿佛我对不起他的天价教导，又仿佛我的愚笨埋没了他的智慧。这让人不爽。佛陀大慈大悲，智慧圆融，尚且知道众生根器不同，能够为众生宣讲八万四千法门。我听不懂，一时做不到，也情有可原。每个人有每个人的机缘，有些东西无法学来，也无法教会。这是我以前没能意识到的。
我是谁呢？我不是我以为的一切，却又离不开不是我的一切。到这个程度，眼耳鼻舌身意就都不是我了。也不能通过做这个世界上的任何事，来做我了。不能通过做来成为真正的我，只有在停下所有做的时候，我才能勉强窥见自己。因此， “做自己”是个伪命题。
但是，这个世界的一切又都是我，做任何事都是在我那无边无际的背景上做。只是我的觉察是在哪一个深度。我的定力不够，所以我就只能觉察到最浅表的无常变化，被各种因素带走。我的觉察深入一点，就可以看到我的觉受在外界的动荡中如何变化，看到自己最深处的信念。我真正能够为之努力的点，就在觉察之上。我与过去的差别，只是过去我花很多时间去追求一些外在大家都追寻的东西，而现在我花更多时间在觉察之上。或许，还有就是我花很多时间在无能为力上，因为有个圈套困缚着我。这个圈套是我过往的信念织就，至今尚不能突破。
之前在探索自我突破之时，时常有种“以子之矛攻子之盾”的困扰。自己如果想要突破，就要打破自己。现在才知道，小我即我执，都是过往的一些信念，要突破自我，不只是打破一些信念，而是要破除小我，我执着为我的那些信念，小我的危机感会给我们制造困难。当然还有一个原因，可能是通过头脑去攻击头脑产生的信念认知，是会有困难的，将其外显在世界上会有更大的困难。
小我和我执，就是那些一再影响我们的固有信念及其所形成的的习性，有很多信念特别微细，甚至都察觉不到。它们一直掌控着我们，让我们没有自由意志可言。我是看到了自己太多的行为模式及其背后的信念，所以我感觉自己一直在习气的作用之下。甚至当我以为自己终于识别出自己的一个限制性信念，当下立刻就有另一个限制性信念取代它的位置，念念相续总不自由。可能有人会觉得我太无聊，这些都给我带来了痛苦折磨，如何让我不去直面？
这些习性，一直在左右着我。我曾经想过成为不一样的人，可是过了一段时间，我还是退回到了原点。我也曾经给自己很长时间，想要改变整个生活方式，却总会有各种理由没做成。甚至，三十多年来，不管我曾多么努力改变自己，却总能感觉自己与小时候，所受到的限制没有不同。可能，现在的我，有了些做人的经验，所承受的恐惧和限制有所减轻，但它们仍然作用在我身上。
过往总被执着驱使，现在常为恐惧绊缚，自觉只有修行一条正途，哪堪福德不足，试问法师：此刻该当何如？
静心是福，遇事不纠结，与人不纠缠，内福就会放光。
我将自己从法师那里获得的指导记录下来，以激励自己，也希望能够给有感应的人帮助。
我知道过于负面也是一种习性，积极地锻炼，调整饮食习惯和生活习惯，积极地做自己想做的事，都是很好的自我调节。“欲念”和“匮乏”的根源应该是分别心，当对好坏、高低、有无产生分别的时候，就开始产生了喜好，然后有了贪着。
今天就写到这里了。
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