中午受邀参加好友的生日宴,临时把原本安排的身体护理提前一个小时,慌忙间,将和小宝的约定忘记了(和小宝说好,要是护理去的话,带上她一起)。结果小宝打电话“谴责”我,孩爸要求我做完护理带小宝一起去参加中午的生日宴。
小宝一路上不说话,到了饭店,还是生气,不愿意进屋,还想让我立刻返回,带她回家。她说出这个要求的那一刻,我就惊呆了——我刚到餐厅,怎么可能立刻返回呢?再说,一桌子人都在等着我,而且(大写的而且)今天是好友的生日宴,好友邀请我来,我都到了,此刻离开,不是很不礼貌吗?内心思绪万千。我肯定是不能走的,我必须要想方设法说服她留下,等吃完饭再走。
我开始第一波“进攻”,说:“妈妈来参加阿姨的生日宴,还有蛋糕吃呢,你跟妈妈一起留下来好不好?” 我的苦口婆心只换来一句斩钉截铁的“不!” 和孩子“斗智斗勇”很好玩哈!
我用“软招儿”继续“进攻”——你和妈妈吃完饭再走,妈妈请你吃冰淇淋。
“不!” 哈,这个小朋友,果然意志力坚定哈,居然连平时最爱的冰淇淋都“失灵”了。
她还是拉着我往外走,要回家。我当然不能回去啊,忘了我的目标了吗?
接下来用“硬招儿”(其实也不算“硬招儿”,她想要回家,我回不去,为了帮她,我只能让孩爸过来接。)——如果你坚持要回去,要不我打电话给爸爸,接你回家吧?她看我要打电话,开始服软了,点点头,跟我进去房间。
我要上厕所,所以我们进到包厢里的卫生间,正好可以给小宝一个单独的空间,好让她平复一下心情。
过了4-5分钟,我要出去了,小宝一开始不让,还锁了门,我心想:这个小人精,还知道锁门不让我出去。但是外面一桌人等着呢,我不能就这么跟她耗着。我真诚地说:“妈妈出去给你拿蛋糕吃,好不好?” 她居然同意了。
我出来以后,发现寿星还没有吹蜡烛,我稍稍等了等,结果没两分钟,就听见急促的敲门声。我一听就知道是小宝想要吃东西的暗号。我先给她卷了北京烤鸭,来到卫生间门口,想让她坐到桌子边吃。她没同意,居然还要待着卫生间吃。好吧,你愿意在卫生间吃就吃吧!
好友娜娜说:“我就喜欢看姐淡定的样子。” 我有点惊喜,被夸奖了,很开心,但是好像自己也没做什么特别的。我只是顺着孩子的个性和要求,尽量地满足她,毕竟跟孩子生气解决不了问题。只能是看她有什么要求,顺着她的方向。我很清楚,我必须保持头脑理智清晰,不能被小孩子脾气带跑而失去判断力。孩子生气有孩子的道理在,有孩子的关注点。她只是陷在自我的情绪里,还没有出来。我不能一味地打压纠正。我也很清楚打压纠正之后的孩子,不是变得茫然,就是变得反叛。尊重孩子的想法,就是尊重自己。只有先尊重自己,才能尊重别人。孩子虽小,甚至有些想法在我们看来“幼稚”,但是就是从这些“幼稚”的问题中,才能历练出我们的心性(包容、理解、爱与信任)。
小宝从“吃烤鸭”里跳脱出,想起来要吃蛋糕了。可是蛋糕的阶段还没有进行到,我让小宝先等等。结果她开始在门上制造出了更大的响声。我一听这么大的响声,有点怒了。天啊,怎么能出这么大声响,围坐在桌子旁的人都没法好好说话了!我顿时感受到了一丝情绪能量在涌动,说“耻辱”也好,说“丢脸”也好,有那么一霎那我想要爆发,我马上想到了我的“目标”,而且,最关键的,爆发不能解决问题,反而让问题更糟。
“内心戏”虽然很丰富,但是也就持续2-3秒的时间。我意识到了自己“在乎别人的看法”的木马,那一个当下,我反而感谢小宝,给我这个契机。
我还是时不时地给她卷“烤鸭”吃,她吃了一个还要一个。我还是建议她出来吃,坐在桌子旁吃,虽然她还是不出来。但是不同的是在我抓到那个木马之后,我整个人又进化了。好友依然羡慕我那么淡定,我知道自己的进化过程,我知道自己现在处于暴风云的中心,那个如如不动的中心。
和小宝相处的这七年来,我在每一个情绪背后的深挖,都看到了效果。从无知无觉,到后知后觉,再到当知当觉,最后先知先觉,我很感谢小宝此生作为我的灵魂家人,陪伴我成长。孩子才是我们的导师!
受欣频老师“见缝插针”高效利用碎片时间的启发,在银行等号码牌期间完成此稿。
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