聽到這個旋律我就能想起那天在機場和他分開的情景
臨走的那天 和他去遊樂園 我要去做高空衝刺項目 但他不喜歡 我說算了 他就拉著我去排隊 我靠在他肩上 看周圍的人 也接受周圍的人打量我 上去之後他全程在我耳邊喊 我用手抓他以示安慰 看著天空和遠處的樹木 抑制不住嘴角的上揚和心裡的暗爽
全程我一直盯著他看 我知道自己不喜歡他 可是我不想忘記 他被我盯著大概無措 裝作若無其事 把我攬進懷裡 我也不掙扎 我用頭蹭了蹭他的胸口 給自己選了一個舒適的位置 然後待會轉頭 他問我不舒服嗎我搖頭 看著他玩手機 看上面的體育資訊 聽他解釋 還有一些很沒勁兒不好笑的笑話 想著「他以前也是這樣嗎 不是吧 我每天都不自覺被他逗得哈哈哈哈笑 那會我還不在意他不可能有光環效應 是我的三分鐘到了 還是他停止發力了呢 」
我說想去做摩天輪 可他一直回避我 他真可笑吧 他是相信那個傳說嗎 他以為我會在上面吻他嗎 但也不重要了 我看著他局促的樣子 心裡想著 這是之前說服我讓我想「竭盡全力報答他的信賴與喜歡於萬一」的人 但我還是感謝那個時候的他 我甚至都不想現在的他否定那個時候的他 儘管他前後矛盾 邏輯不通 我想不通也不想知道 我不想給他難堪 他說的時候我就說 「感謝你這麼說 那我能做到的就是萬一失敗的話 不會拿出來提醒你吧」因為我本來也沒覺得那些話可信度有多高 可我的確感謝他那時候那麼想那麼講 幸運也感恩
只是不喜歡他通過否定自己和隱晦的指責我來使得他好過 那樣太幼稚了 也很弱雞 當然了男孩子有足夠時間成長 他一定會過得很棒 不是和我而已 但我也不想和他在一起 所以講道理反而鬆口氣 我十分清晰 我是喜歡那個很喜歡自己的他 那個敏銳但又因為喜歡小心翼翼呵護人的他 很大程度也都是假象和臆想了吧 我透過他來看自己 我也不夠全心全意
可為什麼我滿心想的還都是他的那段話 我是不是真的太縹緲虛幻了 我太鍾情於無意義了吧 我不是失戀我是失去自己篤定的自洽和內在邏輯 意識到這點真致命
臨到安檢口 他把我攔在懷裡 我又忍不住淚水啪嗒啪嗒 我哭什麼呢 我不喜歡他啊 他一定覺得難受了 他好像吻了我臉頰還是額頭吧 還是根本沒有啊？ 他說了句什麼 我記不清了 下一句話倒是記得「乖乖快走吧 要誤機了 」我搖搖頭 然後轉身走了 我沒回頭 我不知道他是不是立刻就走了 然後我開始出聲哭 但我出聲哭也很小聲的 不會吵到別人 我就一直視線模糊 聽著耳機裡的這個旋律 怎麼也忍不住 我不喜歡他啊 我哭什麼哭呢 我到底在幹嘛呀 然後登機後飛機又不肯走 我討厭下雨 也討厭自己哭 不過模糊的視線看燈光可真美啊
那之後我就失去了我本引以為傲的睡眠
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