请你收下这一份不贵重礼物，是我未完成的心愿。两年来，给你的每一件礼物，都是我亲自选或者亲自做的。这份礼物，我做的不是很漂亮，但是很用心的在做，网上有成品，但是我想亲手把我的心叠进去，希望它划进你的心海。并且，请你读完这封信，如同我读你写给我的。
亲爱的黄瓜:
我会送你红色玫瑰。你说你想你爱的人送你玫瑰花。抱歉她迟到了，晚到了我已不再是你的爱人。而你是我心里带刺的玫瑰。
当最后一支叠好后我的肩膀已经抬不起来了。
我一直在从各方面思考走到这一步的原因。我发现了我很多不好的地方，我很想有个机会来改。你同学说，你之所以选择他，因为他有钱。多么现实的答案，我查阅了你的校园卡记录后，发现你很久没有在学校吃饭了。我很无耐，有钱的人当然会对女生出手大方，因为不是他挣来的，任何一个他觉得漂亮、有机会的女生 ，他也都会这样，不是么？我觉得你一定不是因为这个原因吧。以前你和我在一起，粗茶淡饭，你不也很开心吗？我也想带你出去吃，和你烫火锅感觉十分幸福，可是，开学的26天里我不知道自己瞎忙了什么。很对不起你。我没有办法选择我的出生，我可以奋斗我的未来呀，可以靠自己的双手去给我爱的人幸福，这也是我一直在努力的啊。可是，努力着那几天忽略了你，仅仅是几天。平时我省吃俭用，没带你出去玩，对不起，其实我本末倒置了。你要和我讲呀，告诉我我变得抠门了，让我想想呀，提醒下我，我就会早点知道了，就算你不舍得花，我可以存在你那里。现在才明白，钱存来不就是给你的吗？我又能买什么呢，给自己买的从来都是选的便宜的。剩下来的那些，我想每个月存500，两年后亲手给你戴上钻戒。我知道以后我可能挣钱不多，但是每一块都是汗水换的，也都是给你的。现在的努力是为了挣多一些给咱们花。
我理解到了从前对你的忽略，从前让你的希望破灭过，连买银戒指都等了很久。对不起。我很想带着你出去一家家的吃个遍，再买一支一模一样的戒指给你。
我亲手做了这份礼物给你，只是想这份感情表达的更浓，就像曾经我们一起做饼干。折纸的时候耳机里一直唱着杨宗纬的《空白格》。他在里面哭，我在外面哭。
“不想让你为难，你不再需要给我个答案。我想你是爱我的，我猜你也舍不得。但是怎么说，总觉得，我们之间留了太多空白格。”我多想你还是爱我的，哪怕一点点，但是我猜不出你的心，以后我们间的空白格越来越多，我好害怕。
眼睛里面总有眼泪，又怕打湿了彩纸。你肯定骂我这个傻帽，每天就知道哭。为什么要对你掉眼泪，你难道不明白为了爱，只有那有情人眼泪最珍贵，一颗颗眼泪都是爱都是爱，要不是有情人跟我要分开，我眼泪不会掉下来掉下来。他会因为你离开而哭吗？我想世界上最恩爱的夫妻也一定在年轻的时候想我们一样，然后了解了对方，更爱对方，后来觉得两个人成了一个人，两人越来越像，甚至是面貌。你没发现我变好看了吗？和你一样。眼泪哭干了就会不爱了吧。我没办法不爱呀，即使一个人独自走在路上。
当最后一支叠完，我眼睛就像一眼泉水，永不枯竭。
我有一个影集，放满了你的照片，可以时常拿出来看看你。
我们曾经爱的那么汹涌那么深，以至于哭瞎了眼还能从鼻孔流出。曾经有人说过，爱情你一旦涉足了，就是中了一生无法摆脱的毒，就算你爱的很投入爱的很艰苦爱的痛不欲生，但你仍旧无法忘却无法解除 。这就是爱情的缘，一场自虐，缘越想揉碎片段反而越清晰，越想删除记忆反而越深刻，伤越多泪多越奋不顾身越执着。
我始终是放不下你，我想了所有我能想到的方法来扼杀这一切，失败了。我不能够若无其事，我没有办法在静下来，路上，教室里。每每想起你不在了，眼眶就会湿润，我使劲盯着天花板，怕她划花了脸，又被别人看见，如同我得知你病危的场景，那次物理课上……。如果有忘情水我也不愿意忘记你，我只想时间退回到3月26日。
我的心只能放进去你，那个在我手上写她名字，画画的女孩。再也没有其他人的位置。分分合合成了习惯，我以为你不会离开我就像我不会离开你，像夫妻一样。
可是，你的妈妈还记得我想见我，你就绝情到不看我发的消息，拉黑我的电话和短信，不见我。或许，你是看我看久了，看烦了吧。所以遇到新的面孔砰然心动，如果久了呢，他不会变吗？不会看腻了你吗？为什么我一直看不厌你。如果你爱我，请让我们继续好吗？这辈子，除了你，我不会变心。
我担心你遇到坏人，特别知道他说话有点结巴，欠27个学分，受过处分，少数民族之后，我更加担心你呀。你知道有多少成天撩妹的男生吗？有多少坏人吗？你们才认识多久，你了解吗？你就和他在一起了，如果你没有想着会和他有结果，你回来好吗？初次谈恋爱，谁不是拿出最好的来给对方呢？我也会陪你去玩、去唱歌、去逛街，因为想陪你，想陪着爱的人一起开心呀。我现在才学会，是不是太迟了呢？
以前我所有的不对在这一次，我理解的最深刻，痛苦的领悟后，我再也不会伤你心，一定好好的爱你，保护你，照顾你，不变心。并且，两年了，你知道，如果我是那种花心大萝卜，我早就变心了不是吗？
我明白，我终于失去了你，在拥挤的人群中，关于爱情的小说、电影我都变得能看懂，为什么我不能早点看懂呢？早点学着好好爱你。我明白了方茴为什么会选择离开陈浔，因为爱的太深；明白了陆焉识为什么能默默陪着不认识自己的妻子到老。明白了阿甘为什么那么爱珍妮。我也想像他们一样，陪伴、照料、呵护、相守，哪怕去了天堂。
我突然想回家，但是出门几年，我几乎没有想念过爸妈，我一直不觉得我多愁善感。因为有你一直在我身边。我想告诉爸妈我想休学，休息一段时间，我每天只能睡着两三小时，每天想着一个如同人间蒸发的人，每天撕心裂肺的疼痛，但是梦里梦外都是你。他们一定会让我在家里疗伤。每次，我爸妈问起你，我还是答应着你好着呢。我后悔没听我妈的，多带你出去玩，去吃好吃的。结果你才被别人用糖和甜言蜜语骗走了。你知道我是个不懂恋爱的人呀，你忘了你说你会教我的了吗？
我想独自去看一看大海,独自生活在海边。每天看着大海的潮来潮去就如同你渐渐模糊的脸。如果你想见我，我会来见你，不远万里、风雨兼程。
如果问我这辈子最想去的地方，那一定是和你去爱琴海，和最心爱的姑娘去那里，对大海说我爱你。
当有一天，你再收不到我的信的时候，我已经休学了，悄悄的离开了昆工，离开了这个伤心的地方。我无法做到停止想念，哪怕年复一年。
我曾期许我们小组能够出线，但是你告诉我你不参加了，我的心像直接掉到了地上，那是你的梦想呀！说放弃就放弃吗？就像放弃我？这个突然到来的男人到底什么样的魅力，能让你忘记两年感情，忘记理想？
江苏一定能看到大海，至少离大海很近，我好想拉着你去海边，对大海说我爱你，对星星说我守着你。如果大海能够唤回我们曾经的爱，我愿意用一生等待。
我非常想你能读研，出国。希望你能直接保研，不用那么累呀。你实现你的梦想后我就不重要了，你不再喜欢我，我陪着你你一样会越来越讨厌我，我会离开。如果你喜欢我，我会陪你读研，哪怕是考，考不上还可以去你的城市工作，不是吗？
可能你忘了我，可能你在生气，可能你不爱我了。可能因为我还是不懂谈恋爱，咱们才越来越远。可是我还是那么喜欢你呀，我就是忘不掉那你呀。所以我想等你，说不准你又瞎了眼看上我。那个时候我们一定不会被分开，只会温暖相伴。你说你心伤了有个坎，现在又没面子，回不去。我的确不能抹平她，我想我会陪着你，用我能想到的一切美好来积极掩盖，让你不要想起。不会让你不开心不会让你伤心。我会老老实实的爱你。
黄宝宝，或许你在笑话我上面说的。上面说的我保证全是真心话。请你相信我。我会等着你。如果你心里还有我，请你早些回来。每天都有想死的感觉，又幻想活着等你回来。
亮狗子
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