归

得不到的才叫爱情回不去的才叫青春.png

那个小镇又要来了，天空蓝的让人觉得过分，街道的房子总是排列的整整齐齐，静谧的小树林总能盛装午后的阳光以及黄昏时的波光粼粼，反正只是在回忆，我却从来没有怀疑过那个小镇带给我的美好。然而，家乡的那片天空我至少也得看过不下千遍，我还是不能真真确确的知晓它究竟是什么样的颜色，也许像小学课本上说的那样：蓝蓝的天空下飘着朵朵白云……

不过，我觉得课本上说的跟那个小镇没法比。

我们一生都想着拥有许多东西，并且为此孜孜不倦的努力追求，最后的最后我们却都希望在一开始我们就不曾拥有任何东西就好了，这样在最后的最后我们就不必去承受无法承受的失去之痛。

在小学四五年级的时候我就已经开始幻想去县里面上初中了。我一而再再而三的恶狠狠地祈祷时间如白驹过隙的溜走，等秋天到来的时候我就可以去县里面上初中，我从来未觉得在县里面上学就比在乡下里上学条件多优越，学到的知识就要多，这就像曾经听过的笑话里说的那样：有一群白人小孩欺负黑人小孩，甚至用刀划破他们的皮肤看流出来的血是否也是黑的，结果才发现原来大家都一样流着红色的血液，只是表象不同而本质同罢了。我如此渴望在县里面上学单纯的只是想离开家而已，尽管一个月只放一次假回家。总以为外面的世界有很多奇妙的事情，我当时的“外面”也只是坐车只要不到半个小时就能到的县城，其实连县城都不算，顶多跟县城算半个邻居。当那一天终于来了的时候，那天夜里我就给自己眼睛施舍大量的晶莹小东西。

一路走来从初中开始就寄宿在学校了，也就只在每个月末的时候才放几天假可以回家，就像监狱的人得到假释机会前往家乡探亲，父母大人也会在这几天里备好食物“款待一番”。别人家的孩子回家与父母大人团聚见面父母第一句话通常是：看，在学校受苦了吧，又变瘦了；我爸妈见到我回来第一面说的话通常是：怎么搞的，又变丑了。我曾一度觉得我是他们从大桥下边捡回来了，迫于现实我还是选择隐忍，毕竟我还是要吃饭的。然而我既渴望回家又渴望离开家，通常就是刚回家第二天就迫切想去学校，去学校的当天就开始数着日子等待着回家。毕竟还没有衣不蔽体、食不果腹、举目无亲，我并没有什么理由难过不开心不够幸福诸如此类这样所谓的青春明媚忧伤，我相信我的幸福就像我的日子一样源远流长。

所有的回忆里我断然不会怀念的是我那高中前一部分了，我有多么喜欢后面那一部分就有多么讨厌前面那一部分，但我回家的时间还是照旧，一个月放一次假通常还是在月末。我即不再渴望回家也不渴望去学校，但日子过得总是很紧凑，放佛下一秒我们就没有时间了一样。在要参加高考的这样压抑的背景下，总有班主任以及年级组里的一个老者动不动悄悄的站在窗户外边观察教室的动静，特像强奸犯在犯罪前先刺探下敌情，而我们就迫不得已，未经任何商量就光天化日之下成为他们的“意淫”的对象，一旦发现目标就以迅雷不及掩耳之势站在了你面前：来我办公室一趟。这简短的四字一句话足以让人全身神经绷得放佛轻轻一碰就断掉不可，老师吃的盐比我们吃的饭还多，通晓武学精华，真正的高手不是一刀毙命而是让敌人生不如死。那时候看课外书对他们来说是件可耻的事情，就连课外时间也不容许，潜意识告诉你道理无非如此：结过婚再偷情的人没有好下场。就是这样，我对学校以及家再也没有分的多清楚。小镇那个家是我无论何时何地何种境遇都可以回得去的家，而对学校这样的一个“家”只是暂住地，尽管冬冷夏热，草莽丛生，恶贯满盈却没有人去拆，我却要不断的搬迁，迁到现如今。

我此刻埋在一个我曾经等待过的怀抱里，当我终于如愿以偿怀抱了曾经的等待，我渐而明白了青春的意义。青春的奢侈便于能有一场不曾断过的向往，我有着足够的清澈心情一次次的亲临去感受，快乐或者难过，写一封没有任何青红皂白、兵荒马乱、南辕北辙的信给一个并不属于自己的过去以及未来。从一个地方搬迁到一个地方，从另外一个地方回到曾经的地方并不是换一个环境只是换一个心情，在某个时间段某个人生旅程里不约而同的要停下来回到最初的地方，不是一时兴起也未必是一种想念，断然不是那个城里有年少时的花开，也不是午后蝉鸣一度乘着风带来的想象，只为流年我们在这儿启程。

我想我应该去做一个牧羊的人，应该重新开始，砍柴浇水，锯木盖房，使生活接近生命，而不是停留在文字和观念中间。要有着最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明天天寒地冻，路远马亡，尸骨无存。

那个小镇我又要回去了，天空蓝的让人觉得过分，街道的房子总是排列的整整齐齐，静谧的小树林总能盛装午后的阳光以及黄昏时的波光粼粼，反正只是在回忆，不仅仅只是在回忆，我却从来没有怀疑过那个小镇带给我的美好。 归。