从老家回到合肥的第2和第3天，我的情绪很差，哭了两天。
这两天，就我和孩子在家，每当我做饭、刷碗、发呆的时候，我都会想到我妈。
在老家，我妈都会做好这些事，而我也有时间做自己的事。回到合肥，什么事都要我自己做，都没有时间做自己的事。
我看到了，我不想长大，还想被妈妈照顾。
我很想我妈，做痛与苦的分离，心里憋闷的感觉无限扩大，慢慢往上游走，到了嗓子眼，出不来。我感觉要炸开了，非常堵。于是开始大哭，边哭边喊“妈，妈，我想你，我想跟你在一起。”眼泪止不住地留，一想到我妈就哭。
我困在这种情绪里，出不来。因为太难受，所以想逃。当时明白了，抑郁症跳楼的人的心情。
孩子想看《超级飞侠》和《汪汪队》，我说“这是在姥姥家看的，一听到声音，我就会想姥姥”。孩子说，“那就视频呗”。我说，“我不想让姥姥看到妈妈哭，要不然姥姥也会哭的，姥姥也想我们”。
孩子在旁边，看我哭，她也哭。我想，是不是我的情绪影响到孩子了。于是，我开始躲着孩子哭。但是每次都没法收场，都会引来孩子。
找到冬梅，寻求出路：不接纳自己，与老妈在一起时没有活在当下、有遗憾。
“当你想一个人的时候，说明你找不到自己了。”我对这句话深有感触。
假期在家，作息没有像以前那样规律，没有坚持早起，我不接纳自己的懒惰。后来又开始早起，这种不接纳貌似不见了，但其实压在心里很久了。
回来后，不接纳自己对我妈态度不好，不接纳自己安排不好时间，不接纳自己没有长大，不接纳自己做了痛与苦的分离却还在哭。
上过课了，以为长大了，但是不知道，长大是一个长久的过程。思维呈现点状，不是线状。
跟老妈在一起时，看到了对他的不接纳，但是又不知道怎么开口，就一直放在心里，没有表达出来。但是身体是有反应的，态度、行为都很不好。
离开后，开始后悔，不应该那样做。
第三天开始，公婆来照顾孩子，我有了自己的时间，这种情绪就消失了。每天忙着自己的事，就不想老妈了。
但是，现在的消失，可能是假象。于是我找个自己在家的时间，在房间里，再次体验。
可是，找了5分钟，没找到那种思念的感觉。心里有两个声音在打架：要不就算了吧，要不再找找。因为冬梅的一句话：“这是成长的好机会”，我坚持下来。我的目标很明确，就是要成长。
接着体验：呼吸，形状、大小、位置，这些都没有。突然间，出现一个画面：一个小女孩坐在地上，抱着双腿，旁边没有人。我跳出来，作为旁观者，很心疼她，想过去抱一下。
可是，我的身体不能动。我就站着那，看着她，接纳自己不能动、不能去抱她。过了一会，我能动了，就去抱着她。我感受到，我既是她，也是旁观者。
当我一个人坐在地上的时候，我很没有安全感，就要抱着腿，而我也渴望妈妈过来抱抱。同时，我过去抱她，想给她安全感。
是的，我就是缺乏安全感。在陌生的环境，我就想找一个伴；为了抓住这个伴，我失去了自我。
整个过程下来，我有眼泪要出来，眼睛涨了一下，但始终没有眼泪流下来。我不抱有期待，这次有没有成长，体验过就行了。下次想老妈时，想哭就接着哭。
接下来的几天，我依然没有按计划早起、做事，但是我允许自己这样。没有早起，困就睡吧；没有做完事，就明天接着做呗。没有什么大不了。
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