求而不得

今天早上在睡梦中哭醒。梦里是我小时候，妈妈做饭。我说不吃辣。谁知道妈妈做出来的饭菜全是泡椒。我向家人爸爸哥哥姐姐挨着哭诉一番，希望他们能站我这边一起声讨妈妈。他们却全都不理我。我感到非常绝望，新仇旧恨涌上心头，大哭起来，越哭越伤心。

我觉得妈妈做这种全是辣椒的饭菜是故意的，不想让我好，故意气我。从小到大，我在妈妈那里全部都是求而不得。不管是她有条件满足我的，还是没有条件满足我的，她对我的要求一概拒绝。直到后来，我不会对她抱任何希望，不再提任何需求。

去年，我请妈妈过来帮忙，没想到她居然答应了。我很意外，也很高兴。现在想来，妈妈之所以会来，或许是因为我骗她说，让她过来是享福的？

对于哥哥姐姐也有些失望。哥哥姐姐被父母尤其是父亲训话时，我都会替他们跟父母顶嘴，他们却不敢为我讲话。

没想到，长大后我非常不愿意对别人表达合理的需求。不愿说出需求的原因是，非常害怕被拒绝。上小学一年级的时候，正赶上要开亚运会，动员学生捐钱。捐一元钱以上还能获得一个太阳帽，虽然我不知道什么是太阳帽，但觉得肯定是个好东西。中午回家后，我问妈妈要一块钱，妈妈说，就给你一毛钱，爱要不要。我坚持要一块，妈妈把我打了一顿。打完之后，我想挨了打总能给一块钱了吧。结果还是只给一毛钱。我绝望的大哭，非要一块钱不可。眼看到上学时间了，我跟妈妈讨价还价，要两毛钱。我想反正要不到一块钱了，没有太阳帽了。那就要两毛，一毛捐款，一毛买雪糕。结果妈妈还是只给一毛钱。我拿着来之不易的一毛钱，用其中5分钱买了雪糕。捐了5分钱。我捐钱时感受到老师看我的那种鄙视的眼神。

上小学的时候，夏天经常眼巴巴的看着几乎全班同学都买雪糕吃，我却没有一分钱。为了买零食吃，我偷偷拿了爸爸卖菜的钱。拿了几次后被父母发现了，妈妈一本正经地教育我说，你要钱我给你，以后不要再偷偷拿钱了。我非常愤怒，心想，你说的是很好听，我什么时候要零花钱你给过。我感觉妈妈是这个世界上最虚伪的人。

去年妈妈在我这里呆了三个月，我们吵了三次架。有一次吵架，她说我变了。我告诉她，我没变，我从小就是这样的，只是我以前不敢跟她说我的真实想法，现在敢说出来了。有一次带她去配老花镜，我选了特价镜框，她说花那么多钱还是特价的，就没有配。还有一次我带她去买衣服，她看上一个喜欢的，我问了价钱，讲价讲不下来。我想哪怕能再偏宜十块，我就给她买了。事后，我发现，我没有选好的镜框，以及衣服因为没有降价空间就没买，实际上不是钱的问题。而是因为我内心觉得，我妈妈不值得，她不配。我内心深处是对她当年不满足我的报复。我不想痛快的满足她。

对金钱和物质的追求是我的执念。总觉得，我拥有了这个我就可以满足了。实际上内心从来没有满足过。即使得到梦寐以求的东西的瞬间，也没有任何满足的感觉。即使，得到的东西超过我的预期，也还是填不满我内心的空洞。