这么多年的工作，由失望到振作再到失望，我已经开始慢慢接受习惯了，但是没想到这个时候还有人给我画个大饼，，我真心难过，我确实是是不下咽。
可能换做之前我还相信，但是现在我却真的不信了，我开始感到很难过，为什么这个饼不给我早点画，在我有激情的时候，偏偏在这个时候我已经伤心绝望的时候才以这种方式告诉我。
还记得刚来的时候，我是一个很有激情的女孩子，我告诉我心态归零，因为跟自己以前做的不一样，我曾经问过这么一句，他告诉我你只要努力就有想到的，我一直相信这句话，即使在我灰心丧气的时候我从来没有想过离开，我每天依旧保持着我对工作的热情，我努力做好一份一份的事情，提出各种建议，即使建议从未被采纳过。我明白在这种体制下我的一些想法很难实现，但是我依旧没有产生过离开的念头，我明白我还年轻，我需要不断学习，才能更加深入的了解。
慢慢地我融入了这个大环境里面，但是我依旧不懂得审时度势，我想我父母教会我的那些就是要清清白白，尽心尽责，因为他们一辈子都是这样过来的，没有太多的嘈杂，在他们的眼里只有挣钱和盖房子，他们也是如此的胆小和懦弱，从来都是只有自己吃哑巴亏的。正是他们这样人教会我懂得明辨是非，懂得踏踏实实，用自己的双手去挣一分钱，用自己的努力去换得属于自己的劳动报酬，这样自己才心安理得。
一直以来我都是带着这样的想法进入工作中，从来没有半分是浑水摸鱼的样子，我也把我最好的呈现在领导们的面前，结果却是这般的让我感觉到了我已经不受重视。我依然没有灰心，我依然还在努力，就算哪天因为不开心跟父母吐露一下，父母的意思就是我还是不够好，也是，我还依然不够好，我还需一直努力，但是前几年评比的时候告诉我入公司年限不够，不能参评，去年告诉我学历不够不能参评，我彻底失望了，我知道这些不是根本原因，同一批进入公司的应届生都能参评为什么有着工作经验的我不能参评，为什么比我学历低的都可以参评，我本科生不能参评。我记得我交上去的报告被打回来的时候我回到家哭了一晚，那一刻我清晰的认识到，我得不到我想要的东西，我甚至感到迷茫和心灰意冷。
就包含去年我带着部门做项目，辛苦了一年，最终的结果只是合格，所以我放弃了，这只是一份工作而已，接二连三的打击我也受不了，我这种结局最后应该是到退休，不要在有妄想了。对我的不公平我早已接受，其实无所谓了，我就现在很想咋样，我也折腾不起来，但是我绝对没有懈怠我的工作，毕竟我不是那样的人，我对我的工作还是很有信心的，只是我已经放弃了升职这一条路，因为我知道我永远也没有机会了。
但是今天我竟然收到一个大饼，我那一刻真的很伤心，针对这个画的大饼我真的难以下咽。听到这些话的时候，我以为我会激动，我会眼里有光，但是我却觉得我好心酸，有点想哭，为我这么多年的付出狠狠哭一场。曾经我一直想有块这样的大饼摆在我面前，我想为了它而努力，但是现在我却没有信心和勇气去接受这些了，我退却了 ，我懦弱了，我甚至没有勇气上前跟它说不，因为它是一块那么好看的大饼，让人看着就像得到它，就像站在我眼前的是一位美男子一样。
我下定决心跟它说不，我希望我在工作中能有应有的尊重，我更加希望我能够先把我之前的欠我的还给我，现在的大饼和将来的大饼我都接受不了了，我现在只想按部就班了。
明知道在工作中已经得不到自己想要的东西了，我依旧还在对我的工作负责，只是再也不跟以前的心境一样了，所以我重拾写作，我想在写作中找到一点安慰，我想在写作中找到一点成就感，并不需要多大的回馈，没有也没有关系，因为我就是热爱它，喜欢它，因为它不会给我画大饼，因为它不会在乎进公司年限，因为它不在乎我的学历是高还是低。
今天写这些出来，是花了很多的勇气，因为眼泪已经快把我的眼睛湿润的时候，我把它咽回去了，我知道我委屈，但是我知道我可能的未来不在那边，换一条路走不更好么？
大饼我不要，我咽不下去，对不起。
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