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1组—徐丽萍—第4次作业

1组—徐丽萍—第4次作业

作者: 徐丽萍悦成长 | 来源:发表于2018-05-01 15:20 被阅读6次

    《非暴力沟通》

    R 阅读原文片段

    非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。

    听到不中听的话时,我们有四种选择。

    第一种是认为自己犯了错。例如,有人气愤地说:“我从没有见过你这么自私的人!”这时,我们可能会自责:“哦,我没有考虑别人的感受,真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。

    第二种是指责对方。这时,我们也许会驳斥对方:“你没有权利这么说!我一直都很在乎你的感受。你才自私!”在争吵时,我们一般会感到愤怒。

    第三种是了解我们的感受和需要。这时,我们可能会发现我们有些伤心,因为我们看重信任和接纳。

    第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想:“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”

    通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法,我们不再指责他人,而承认我们的感受源自自身。

    I:对原文片段的理解

    1. 感受来自我们内心的需要和期待。

    2.听到不中听的话就好比受到批评指责或攻击,应对攻击,不闪不避自甘受罚会伤痕累累;觉得有理奋起反击却往往两败俱伤;避其锋芒保全自己,虽无伤却因为受到攻击而委屈;以柔克刚,化干戈为玉帛,则皆大欢喜。应对的心态决定了我们应对的方式,也就决定了我们的感受。皆大欢喜是最好的结局,但前提是自己的内心足够强大,足够包容。

    3.了解自己的感受和需求以及两者的关系,从而明白自己的感受来自哪些未被满足的需求,可以正当地表达自己的需求也可以理解他人需求与期待,而不需要通过去指责他人去获取。

    请写出A1和A2!

    A1:

    当有个孩子之后,夫妻关系往往被放在了亲子关系后面,妻子和丈夫经常会因为育儿问题产生矛盾,全职妈妈中尤为突出。

    比如

    “孩子在饭桌上不好好吃饭,把饭菜弄得到处都是的时候,丈夫直接把孩子的筷子扔了,吼叫道:不好好吃饭就别吃了,以后也别再吃了。哭什么哭,你再哭,我揍死你。

    孩子吓得哇哇大哭,妻子说:孩子还小,需要我们教啊,你好好和他说不就好了,那么凶他干嘛呢?

    丈夫会说: 你说那么多有用吗?他还不是不听话。表现不好就要凶,要打,不然不长记性。我看孩子现在这副样子,就是被你惯坏的。”

    再比如:

    “有时候丈夫工作回家,发现孩子额头磕破了,就会嘟囔着说:你每天在家连孩子都看不好。

    每天照顾孩子,料理家务的妻子顿感委屈,痛恨丈夫对自己的不理解和不尊重。”

    人在累的时候通常会很敏感,一点小事都会引发情绪爆发,不顾别人的感受,把自己的负面情绪丢出去,甩给别人。

    A2:

    一,作为妻子,第一个情节中需要同时处理丈夫和孩子的情绪。

    1,先搂着孩子,安抚受惊吓的孩子,告诉孩子,理解他挨了骂心里很难过,同时也告诉他,爸爸为什么会骂他,爸爸生气是因为他不好好吃饭的行为,不是不爱他了,希望他也能理解爸爸。

    2,饭后避开孩子再和爸爸沟通,请爸爸在批评孩子时,注意方式方法。

    第二个情节中,妻子先要平复自己的情绪,再去和丈夫沟通。

    1,理解丈夫的情绪,说出自己的感受。

    “我知道,你看到孩子受伤很心疼,我是孩子的妈妈,我当然也心疼。你说的那些话我感到非常难过。我每天在家需要做的事情很多,孩子正是淘气的时候,我尽量让孩子在安全的环境下自由玩耍,但难免会有磕碰,希望你能理解,并给我支持,而不是埋怨。”

    2,丈夫休息的时候,找机会让他独自带孩子几个小时,让他体会下带孩子的辛苦。

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