谈起这句话，大多人都会想到裸婚时代里那句经典告白“有你童佳倩的地方才是我刘易阳的家”。但这篇文章中我们不谈爱情，只谈那最易被忽略的感情，父母对我们的亲情。或许是因为从小就被孝敬父母这样的条条框框压抑着，我在面对父母的时候常以抵触与冷漠处之。而如今才觉得，这一份感情难得可贵。
今年是我离开家乡独自生活的第一年。今天冬至，却少了家里饺子。以前从未考虑过自己对家竟有如此依恋，就算在异乡居住这么长时间，扔是感觉就好像出了一趟远门，最终都是要回家的啊。
我是一个特此骄傲的人。以前每每读到这种歌颂父母的心灵鸡汤我都会嗤之以鼻，因此，所有人甚至我自己都对我开始想家这一事实抱有强烈的怀疑态度。年轻的时候，查着日子盘算还要多久才能离开，而如今却早早开始回家倒计时。一度我的心里只有野心和抱负，但真正这一切都实现却发现你都没有办法跟别人分享你的喜悦。真正在乎你会为你高兴的人在远方。
我想我铭记了父母太多的落伍，唠叨与争吵，却忽视了一向不进厨房的父亲照着食谱给我做咖喱饭的情形，母亲一页页刷新会有我的文章发表的论坛。而事实上我却常常偷懒，很少真正用心写文章。或许中国人死要面子的毛病还在我心里作祟吧，就算意识到，我也没有办法对父母说句我爱你，煽情的话也说不出，甚至不希望父母看到这篇文章，不希望他们知道我有多想他们。
我真的想不起来父母究竟为我做了什么。在我印象里，父亲是个很年轻的人，追求新潮，与我们小辈很合得来。我还记得离开前曾问他，我走了会想我么。他说，招人烦的终于走了。而就算看到的是他的背影我也知道他有多失落，雏鹰终于要飞走了。父亲也是逞强的人，再多的想念也会变成最后“我才没有想你”的回答，而一转身眼泪就会留下来。
我知道每次我回家，他们都要提前好长时间准备。我很早就说元旦打算回家。就在我我知道元旦假期延长打算去上海看望男友时，听见目前孩童般兴奋的声音“闺女，回家的票买没”我暗暗吞下到嘴边的话，甚至为我自己曾有这样的想法而羞愧。当我怅然悲喜无人分享时，他们何尝不是也只能在碎片中拼凑我的影子。比我早知晓我文章的发表，得了什么奖第一时间就能收到祝贺，甚至不用看天气就能知道哪天有雾霾。因为我，他们对一个陌生的城市充满热忱。而我能做的，不过是更加努力罢了。
夜已深，希望我句晚安还来得及。
爸妈，晚安。
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