近迷

      我很是讨厌自己优柔寡断念念又不忘的性格，我也很是讨厌熟悉习惯后一把抛去的决绝和残忍，我不喜欢现在自己的状态和心情，我想要洒脱，也就是那种不顾一切，自私自利的洒脱，我想我应该放荡不羁爱自由，任何人都无法牵绊住我向往自由的灵魂和肉体。可是我还没有做到，我很难过，现在的我怯弱又自卑，但本应该我不是这样的人。

      放假的第一天，我从学校回家，抖音刷多了，看到很多次的那种，老人在过马路，或者是小孩子过马路的时候，有很多车都停在那前面等。我没想过，这一幕会发生在自己的身上。老奶奶在马路的那一边，我赶着去买票，就想直接横穿马路，我看着旁边的老奶奶，又急着过马路，然后第一列车子突然停住了，我就过了一点，然后第二列的车也停住了，我过到中间时，才发现老奶奶还没有过马路，她一直没有动，然后我回过头，想着我心急的车票，我又跑回去，牵着老奶奶的手，过了马路，之后我对着停下车的那一画面鞠了一躬，我没有戴眼镜，看不清楚司机的样子。老奶奶一直对我说姑娘你人真好，我笑了笑说，是那些司机人好，然后我就说我赶车，我先走了，然后我就跑着去买票了，幸好买到票安全回家了真好。

      这一幕一直在我脑海里，我就单纯的觉得，世界上还是好人多吧，至少来说停下来的那些司机人挺好的，但是我又见过很多很多不好的人，我老是左想右想这世界是好人多还是坏人多呢，老是想不清楚却又被有些事给烦恼，好人遇到过，坏人也遇到过，我告诉我自己，不做好人，但也不要做坏人。

      之前有人说，现代人的崩溃，是一种无声的沉默，他可能不想说话，也不想交流，害怕人心，但还得带上面具，心里很绝望很崩溃，想去死又不敢去死，明明有着很悲观的情绪和想法，却要装出一种很乐观的表象。可能是怕不被理解吧，可能是早已知道没人会和他感同身受，也可能是怕被当做神经病吧，一切的一切，可能有的时候只能自己承受。难怪这世界有人自杀，有人得抑郁症，有人会疯，想想不也挺正常嘛，但有很多人也不会这样，因为妈妈说过，好死不如赖活着，有的时候过得也很快乐，有爱的人和朋友，有很开心的时候，一起玩的时候，所以想想还是舍不得吧，更多的是来自于父母吧，身体发肤，受之父母不是吗。

        我已经很久没写过很乐观的文了，除非是被要求的东西我才会动笔，其实我很喜欢写东西，很喜欢看一些满足自己胃口的文字，有的时候能通过文字来宣泄自己的不高兴和高兴，乐观和悲观，有太多太多的难以用语言来说出口的东西，都可以用文字深深浅浅的来表达，所以丧气满满也是我的风格，但本应该是要有正能量的，我却很难把握，所谓正能量，也可能就是人间的温暖，它给我带来的温暖，在我眼里称作为正能量。

        以上。