借了这本书，前后小半年才读完，总的来说还是很有启发的，在它被还回去前，小记一笔。
阿德勒最动人之处就是目的论，与之前学到的童年阴影决定了悲惨行为相反，不是因为受到父母虐待而自闭，而是以自闭为目的才制造的不安与恐惧。一个欢乐的例子就是愤怒也是为了发怒而发怒，明明一个电话就可以打断，收放自如，哈哈哈。这一点是个有点禅意的视角，一个人只要想放下，自然可以获得自由。我之前的学习萨提亚家庭治疗刚好相反强调童年的重要性，而脑神经研究则强调大脑是可塑的，我想这两者不见得无道理。阿德勒像是补充上知识拼图的最后一块，不改变自然是一种选择，过去并没有那么大的影响力，只要活在当下，人人都有获得幸福的能力。
一切烦恼都来自人际关系。我们太在意别人的看法，怕被讨厌，怕在人际关系中受伤，才去关注自己的缺点，厌恶自我。自卑是自己制造出来的，同时它也伴随着自负，以不幸来压制别人掌控对方。放下竞争吧，不用去显示力量。刘墉教育孩子，不去向落魄的人显示风光。班班说，你可以吃肉，不要对着别人吧唧嘴。这门自我改变的心理学，更像是界限心理学，接纳自己就不去从别人那里讨东西，有点意思。
课题分离是另一个喜欢的话题。不要活在别人期望里，那是别人的课题，当然也不要让别人干涉自己的课题。谁承担责任就是谁的课题，很好的划定了界限。想起来一段压抑的日子，独处真的幸福极了。在人际关系里，自由的代价就是被讨厌，我肯定不可能满足十个人的欲求，扮演他们喜欢的角色，而讨厌我与否是别人的课题。哈哈哈，写到这里真的蛮爽的。
人类关系的终极目标，共同体，不太明白，有点鸡汤了。把他人看到伙伴并感到自己有位置的状态就是共同体。寻求认可反而是以自我为中心， 而自己不过是世界的一部分，除去你我之外，还有更大的共同体，所以不必害怕关系的破裂。大概就是随他吧，任何一段关系都有缘来缘去，在不停的变化中。我也接受任何一段关系都不一样，或近或远，自己开心就好，不合适的就扔掉吧。阿德勒反对一切纵向的居高临下的批评或者表扬，而是鼓励平等的鼓励或者感谢，让对方看到并肯定自己的价值。这里我很喜欢，也是以后努力的方向。想起以前的舔狗关系实在是太失衡了，最后没得善终，再见到上来嗷嗷讨好的舔狗，离得远远的。
活在当下，自我接纳，他者信赖，他者贡献。说到工作还是自己的事，老板喜欢与否也不是必然的。我还是喜欢变化的视角，谁知道某件事朋友疏远了，或是某件事生人走近了，who knows。读起来第五章似乎写满了佛系，尽人事，听天命。想想也对的。青年人和哲人平等的辩论，很精彩，互称对方为朋友。现实的社会里可不是这样的大环境，我只想让自己当一个有眼力见的人，说给能听进去的人，省的麻烦吧。
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